Мой муж нарцисс
(абьюзер, манипулятор, тиран, садист, психопат) и т.д. и т.п.

Мой муж нарцисс… А еще абьюзер...
А еще тиран... Манипулятор… Психопат...
Он садист, а я наверное мазохиста раз всё это терплю.

Давайте выскажу вам свой взгляд на все эти термины.

Уровень развития психики определяется по следующим критериям:
1. Уровень развития идентичности и на сколько пройдена сепарация
2. Тестирование реальности
3. Какие человек использует психологические защиты

Определяется это по отношениями с родителями, собственными детьми и там где есть секс. Так как это самые эмоционально близкие отношения, в них человек проявляется наиболее подлинно. Поэтому часто можно удивляться, как эта прекрасная женщина могла связать свою жизнь с таким "странным" мужчиной.

У созависимых:
Идентичность размытая, иллюзорная
Реальность искажена
Примитивные психологические защиты: отрицание, расщепление

На противозависимой стадии:
Формируется идентичность и умение адекватно тестировать реальность. Например, научиться отделять я от не-Я, внутренние импульсы от внешних, умение быть.

На стадии независимости:
Сформированная идентичность, адекватное тестирование реальности, психологические защиты второго порядка: вытеснение, сублимация и т.д.

Характеры и акцентуации соответствующие данным стадиям

Созависимые: абъюзеры, психотическая

Противозависимые: Нарциссические. Шизоидная. Паранойяльная. Депрессивные и маниакальные.

Независимые: Мазохистский. Истерический. Обессивно-компульсивная.

Ответьте на следующие вопросы:
Какие чувства вы знаете и умеет проживать?
Ваш внутренний мир наполнен чувствами или мыслями?
Внутри вас больше мыслей о себе, о ваших чувствах, целях? Или вы думаете о детях, муже, маме, брате?
Ваша мама вас любит( это чувство, слова и действия). Это контакт от сердца к сердцу? Вы можете подойти к своей маме и обнять её? Вы говорите, что вы любите друг друга?

Чтобы пройти индивидуацию и сепарацию – придётся выстроить отношения со своей мамой. От её сердца должна политься любовь в ваше сердце.
Мы сепарированы на столько на сколько мы были в симбиозе с мамой.
Как я не люблю эту фразу моего психотерапевта: Но прежде чем уйти от мамы нужно к ней прийти. Как она мне не нравилась, но увы это так!
И сколько работаю, каждый раз понимаю, что чтобы мы не делали – наша мама – это главная фигура в нашей психики. Папа это третий, в этом союзе, чтобы начать говорить о папе, в начале идём к маме и сонастраиваем наши сердца – это база! Чтобы в психике появилось место для третьего… Это долгий путь…

А теперь про правду!
У нас почти все созависимые, кто-то на стадии противозависимости.
Нарциссическая акцентуация есть у всех, это одна из частей нашей психики.

Абъюзеры… Созависимые торопыжки и фантазёры, если они что-то хотят, то хотят быстро и ещё вчера... И приходится пройти доооооолгий путь чтобы сформировать внутри психики боооольшую реальную картину мира, помочь человеку понять какой он есть на самом деле, а никакой он в своих фантазиях. Чтобы созависимый активным и пассивным насилием перестал своих близких впихивать в свой мир иллюзий и смог выдерживать этот мир таким какой он есть, и научиться в нём еще и быть.... Это очень долгий путь.

Мой личный опыт в психотерапии:

6 лет 1 раз в неделю походов к психотерапевту до сепарации.
Полгода формировалась психологическая граница.
До этого пришлось перелопатить авгиевы конюшни своего психического, там было море душевной боли, очень много стыда и страха, много должна, надо.

В чём разница между мной до терапии и сейчас:
Заезженная уже фраза, но я живу свою жизнь. Если я и рассказываю что-то это будет мой рассказ самой себе и моей субъективной реакции на это, при этом я буду психологически на своей территории. В начале психотерапии, а была созависимой. Внутри было много мыслей о муже, дочке, маме и т.д., и т.п. Меня и моих чувств практически не было. Меня никто не учил чувствовать, жива, сыта, одета, обута это была программа максимум. Я много думала, постоянно чем-то была занята, постоянно что-то делала, куда-то бежал и наслаждалась этим бегом по жизни. Психотерапия… Сейчас я понимаю, что с началом неё я только начала жить. Наконец-то стала рождаться психологически Я. Присутствие психотерапевта, его вера в меня, его вопросы о моих чувствах, шаг за шагом стали формировать внутри меня моё психическое. Оказалось что внутри море боли, стыда, вины, должна, страх.
Лично для меня жить мою жизнь в разы сложнее, чем помогать и спасать других. Только это бессмысленно. Так как пока другой не соединиться со своими истинными потребностями, не даст им время и место, мои фантазии что я ему сейчас помогу, это лишь способ не встречаться со своим Раненным Внутренним Ребенком. На самом деле Спасатель не спасет, а у бегает от собственных проблем.

Что я могу сказать хорошего. После сепарации душевная боль ушла, во время работы с клиентами, я естественно к ней прикасаюсь, но это их боль, я могу её почувствовать, вербализировать, но свое море боли я переплыла.
И самое главное – это состояние, внутри есть база – это чувства любви и радости – это то что теперь всегда со мной, это мой ресурс, то ради чего я так долго шла свой внутренний путь – за моим состоянием. Оказывается, база — это физическое здоровье, потом психологическое состояние – мне внутри хорошо, спокойно, комфортно, а потом уже всё остальное. Это естественное и приятное состояние. А на стадии созависимости лишь кажешься, стараешься, терпишь… Там по-другому.

Так что начитавшись психологической литературы, узнав термины:
абьюзер, манипулятор, садист, эгоист, нарцисс и т.д. и т.п.

База в психологии:
Опыт симбиоза между ребенком и мамой, опыт получения любви от мамы. От этого будет зависеть на сколько вы прошли индивидуацию и сепарацию, и на сколько вы выдерживаете (душой, чувствами) себя, других и реальность такой какая она есть.

У большинства людей авгиевы конюшни, поле не паханное, море не переваренного психического.
Но без этого вы ни когда и ни где не будете чувствовать себя хорошо, так как хорошо и безопасно должно быть внутри – а это состояние, этот опыт мы получаем прежде всего от мамы.
При этом мама сама должна быть спокойной и наполненная любовью.

Исцеляясь проживая травмы событийные, травмы развития, эпигенетические травмы, у нас шрамы останутся по любому, в лучшем случаем мы сможем передать нашу любовь нашим детям, а надеюсь, что оптимальная картина развития психики будет у наших правнуков.

И еще за счет того, что внутри есть собственная любовь и радость, даже если я почувствую, что другому плохо (больно, страшно, нет сил, стыдно), я из собственного ресурсного состояния, естественно (созависимые делают много из «надо, должна») буду прояснять что не так и из любви помогать ему справиться с тем куда он попал. Из чувства любви – это база. А созависимые помогают другому, часто чтобы убежать от самого себя, бессознательно надеясь, что другой поможет им, увы так не работает. Если внутри нас боль, страх, стыд нам нужен Взрослый ресурсный, наполненный, понимающий. А созависимые – это раненные, торопыжки и фантазёры. Это не плохо и не хорошо. Пока так! Чтобы прийти к любви – это огромный внутренний путь, в вашей семейной системе, по вашим семейным сценариям и посланиям.

А если вы очень хотите исцелить своего партнёра, и хотите, чтобы он пошёл к психологу…

Я вас прекрасно понимаю… Знаете сколько раз, в своей психотерапии мне приходилось поворачиваться к самой себе, ведь про других говорит гораздо легче, чем чувствовать свои чувства, соприкасаться с реальной внутренней реакцией на него. Чтобы жить свою жизнь, чувствовать её, проживать, уметь быть – для этого внутри должна быть прокаченная определённая база.

Начните со следующего:

1. Замедляемся! Да в мире космических скоростей, есть что-то медленное – это наши осознанные чувства. Так что пока весь мир уже там, и все бегут, бегут, бегут. Вы пока здесь и у вас внутри так как у вас, настраиваем свой контакт с самим собой. Замедляемся!

2. Заводим дневник чувств. И в течение дня, делаем паузы и задаём себе вопрос: Что я сейчас чувствую? Что я хочу?
И конечно же постоянно проверяем систему координат: Какие мои цели и смыслы?
Созависимые умеют жить чужую жизнь, спасать других, но абсолютно не умеет быть с самим собой и идти свой путь. А так как внутри еще не сформированная определённая база, на которую они могут опираться, их носит по жизни как осеннюю листву на ветру. Подруга позвонила живём про подругу. Потом море мыслей про мужа, потом дети, потом работа, потом мама.
Знаете, как психологи останавливают этот поток мыслей про других?
А как это про тебя? Что ты сейчас чувствуешь, рассказывая про подругу?

3. Разбираемся какие чувства есть.

4. Соединяемся со своим Внутренним Ребенком. Обязательно находим Внутреннего Родителя, а то без него Внутреннего Ребенка может понести не туда куда надо.

Ваш муж абъюзер? Нет он торопыжка и мечтатель, а кричит, угрожает, манипулирует…
Кричит… Истерит? Запугивает? Угрожает?
Зачем?
Что ты хочешь?
Как это про тебя?
Злость? Её источник боль, стыд, страх, одиночество. Что нужно защищать? Если вы ещё в самом начале внутреннего пути, там может быть чуть ли не экзистенциальный страх, что если жена(а психологически жены там нет, там наложена на жену проекция собственной мамы) уйдёт то он умрёт. А это не выносимо и поэтому крик. Трагедия абьюзера в том, что криками и распуская руки он лишь усугубляет ситуацию. Там сильная душевная боль, стыд (чувство плохости), страх смерти, страх одиночества – даём им время и место.
Особенно это может пробудиться после рождения собственных детей.
Помните, что мы со своими детьми проходим те же этапы что были у нас в детстве, и наши дети могут запускать наши не исцеленный психологические травмы.

Нарциссы – он думает только о себе! Ура! Он уже начал думать о себе. Повернулся к себе. Я прекрасно понимаю, что Внутренний Ребенок жены хочет, чтобы муж думал в начале о ней, а потом о себе, но увы, психологически взрослые в начале заботятся о себе. Но уважаемые противозависимые, нарциссы идите дальше, не останавливайтесь. Я прекрасно вас понимаю, сама всё это проходила. Идите! Боль, стыд, страх, брошенность, не нужность проживаются. Страх близости, страх поглощения, пустота, одиночество в котором в начале не выносимо, а потом наоборот лучше одному чем с теми, кто постоянно упрекает, кому вы должны и им очень что-то от вас надо. Идите! Там есть свет в конце тоннеля точно!
А когда вы соединитесь с собственным ресурсом – любовью! Вам везде будет хорошо)))
Оглядываясь назад, понимая свой пройденный путь... И то что я получила...
Умение быть, чувствовать, контакт с самой собой и реальностью, огромную картину мира, много вариантов решения различных задач, и самое главное это внутреннее состояние любви и радости. Внутри есть и досада. В начале пути я думала будет легче, быстрее, проще. Моря и горы не заиграли. Реальность такая какая она есть на самом деле, так еще и пропущенная через душу чаще пугает и огорчает. Оказывается нужно огромное количество ресурсов, сил, духа чтобы жить эту жизнь. В начале пути в моих мечтах всё было легче и я думала будет в разы больше счастья и радости. Они есть но они какие-то другие, спокойные, взвешенные, с пониманием той цены, которую пришлось заплатить чтобы быть здесь, где я есть.