Разница между «настоящим» мужчиной и эмоционально зрелым мужчиной

Клиентка: «Он настоящий мужчина. Прекрасное мужское телосложение. Умеет зарабатывать деньги и щедрый. Прекрасный любовник, лучше у меня не было. А какие он говорит слова, прямо таешь в его объятьях. Я ни с кем себя так не чувствовала – с ним я была настоящей женщиной». «Но он был женат и не скрывал это от меня. И потом мне пришлось сделать от него аборт. Я знаю, что у него были и другие женщины. Он очень любил женщин, и они ему отвечали тем же».

Чем отличается Эмоционально Взрослый (Зрелый) Мужчина от этого «настоящего» мужчины.
«Настоящего» мужчины – мачо, нарцисс, эмоционально мальчик (в лучшем случае подросток).

Эмоционально Взрослый (Зрелый) Мужчина – его характерные черты: стабильность, надежность, эмоциональная устойчивость, умение доводить до конца взятые ранее на себя обязательства, ответственность. Умение заботиться о себе и о близких людях.

Есть стихи: «Не возлюбил бы я тебя не возлюби я честь превыше».

Любовь отличается от влюбленности и страсти. В любви есть морально-культурный компонент, в любви есть человеческое (духовное, трансцендентное), то что делает из животного человека – честь, совесть, данное обещание и выполнение его во что бы о ни стало, мораль, нравственность.

Данное слово мужчиной выполняется. Слова и дела не расходятся.

А вот в страсти и влюбленности – гормоны, инстинкты, они как волны захватывают человека и его несет, и лишь духовная часть в человека может сказать "нет" животному, инстинкту и погасить этот разгорающийся огонь страстей.

Эмоционально не зрелой женщине скорее всего будет скучно с эмоционально зрелым мужчиной.

Эмоциональная зрелость – это умение переносить рутину, скуку, быт, когда каждые день одно и тоже, одно и тоже, когда скучно, когда не интересно. А он это делает, потому что обещал еще тогда 15 лет назад, быть верным и переносить все радости и невзгоды вместе.

Зрелость – это нести взятые на себя обязательства.

Зрелость – это стабильность и надежность.

Зрелость – это эмоциональная устойчивость, не путать с эмоциональной отмороженность и бесчувственность. Эмоциональная устойчивость определяется как человек справляется с проблемой. Во-первых, он ее видит и признает, и потом он ее решает, что часто связанно с проживание сложный чувств (злость, страх, стыд и т.д.) и доводит дело до конца, ни смотря ни на что. Т.е. устойчивость к проживанию сложных чувств, связанных с решением проблемы. Некоторые проблемы невозможно решить, если человек не умеет проживать сложные чувства.

А вот отмороженность – это убегание от проблем, замалчивание проблем, переключение на более приятные вещи в жизни, это убегание от сложных чувств, связанных с решением проблемы.

Эмоционально зрелый человек умеет Быть, а не казаться. Он не будет пускать пыль в глаза, ему не надо нравиться, он знает себе цену (внутренняя идентичность сформирована). Он решает реальные проблемы. Умеет видеть суть вещей и отделять зерна, от плевел.

А что же с тем «Настоящим» мужчиной – мачо.

Он, красив, умен, успешен. У него дорогое авто, телефон и часы. Он хорошо одет, красноречив. Он умеет нравиться и восхищать. Он возможно хорош в постели. Но…

Это все обложка, имидж, умение «казаться».

И многие не зрелые женщины увидев это всё теряют дар речи. Помните мультик "Волшебное кольцо" и принцессу с фразой «Вася, я ваша на веки». Вот эта Женщина-девочка, умеющая считывать только обложку, и не видит сути вещей.

Так что не то. Обложка хороша. Но что с этим мачо не так?

Суть. Сути не видно. А суть отвечает на один очень важный вопрос: «За чем? Смысл? Цель?».

За чем ему этот имидж, обаяние, успех?

Заглянем?)))

А вот нутро там у него детское и не зрелое.

Устойчивости ноль. Его носит как осеняю листву на ветру. Симпатичная женщина прошла, все критическое мышление выключилось (наши лобные доли, которые делают из животного человека). И все его несут инстинкты, «Хочу». Но вот другая симпатичная женщина и он переключился и дальше побежал. А вот третья… Им властвуют гормоны, им властвуют инстинкты. Т.е. не человеческая (духовная, трансцендентная, морально-нравственные границы, в мозге – это лобные доли, там, где живет логика, критическое мышление) часть, а инстинкты («Хочу», в мозге – это лимбическая и рептилойдные части). Герб Москвы знаете? Там, где Георгий Победоносец побеждает змея? Прекрасная метафора эмоционально зрелого человека «Человек побеждает змея (инстинкты)»

Возможно из калейдоскопа женщин, он нашел модный типаж и женился на ней. Они завели детей. Но так как морально-нравственная часть еще мало развита, устойчивости мало. Его также несет при первой встречной симпатичной девушке. И что тут плохого, от жены он скорее всего не уйдет, пока она его не выгонит.

Только давайте посмотрим, что будет с детьми в этой семье. Вроде есть и папа, и мама. Папа может быть успешным и не плохо зарабатывать. Значит дети будут хорошо одеты, новые гаджеты и стараться хорошо учиться. Но есть одно «но». Большая часть психики жены будет занята похождениями мужа, где он, с кем он, что с ней не так, что ему не достает? У нее будет зашкаливать стыд, тревога, страхи, обиды, ревность, обиды. С большой вероятностью она будет все это выливать на детей, так как нравиться нам это или нет, но дети — это наиболее безопасный объект для отыгрывания сложный чувств. Плюс ко всему этому эмоционально родителей не будет. Психика папа занята работой и очередной интрижкой. Психика мамы занята сохранением семьи и самокопанием, что с ней не так, что муж гуляет. В результате физически родители есть, эмоционально их нет, дети живут в пустоте и вакууме, ни эмоциональной любви, ни заботы, ни нежности, ни тепла. И попробуй возрази – «Гаджеты, то есть, на курорт возим, мало ему, у других и это нет, а он тут не доволен». А ребенок – это не робот, ему нужны еще и человеческие чувства любовь, нежность, тепло, ему нужно качественное внимание родителей. А этого там нет. Папа и мама физически дома, а психологически не доступны.

Что еще нет так с этим «настоящим» мужчиной. Зачем он это делает? Цель? Суть?

У мужчины, у которого сформирована идентичность (Реальное «Я», когда «Я хорошее» и «Я плохое» объединены в единую концепцию). Ему не надо бегать за каждой юбкой. Потому что он задаст себе вопрос: «За чем мне это надо? Какая цена этого поступка?».

За чем? Например, на работе проблемы, попадает в стыд, в неуверенность в себе. Стыд и неуверенность проживаются, осознается, о чем они и получается адекватная поддержка из вне, или заботиться о себе самостоятельно. Цена измены – ухудшение отношений с женой, вина перед ней, ей будет очень больно, потеряется доверие. Нет слишком дорогая цена.

А у этого мужчины мачо, когда проблемы на работе – стыд, страх, неуверенность в себе он их проскакивается и бежит за симпатичной девушкой (на самом деле эмоционально мамой), сливается с ней в экстазе и… А истинная потребность в человеческом внимание, сочувствие, поддержки, помощь в идентификации стыда, его проживание, понимание что именно не так и, как это исправить, он не получает, в результат разочарование и дальше бег за следующей…

Обложка у него красива. А внутри маленький мальчик, ищущий маму желающий припасть к ее груди и забыться, а потом чтобы она помогла ему понять себя и удовлетворить истинную его потребность.

И бегает это мужчина-мачо, так еще и детей делает по дороге.

Эмоционально Взрослый мужчина – это тот, кто умеет нести ответственность за свои поступки.

Чтобы наделать детей много ума не надо, а вот вырастить из них человека – это может сделать только Взрослый Мужчина.

Быть верным – это быть Взрослым Мужчиной.

Держать свое слово – это может Взрослый Мужчина.

Слово и дело у которых не расходятся – это Взрослый Мужчина.

Взрослый Мужчина не хвастается, не выпендривается, так как когда внутри сформирована индентичность, ему не надо Казаться, можно Быть. Внутреннее и внешнее у него соответствуют друг другу.

Выпендривается, хвастается, пытается по нравиться, или наоборот унижает, сравнивает, стыдит, завидует - человек у которого не сформирована "Реальное Я", его внутренняя ценность, уверенность в себе. Когда человек знает себе цену, ему не надо за счет других ее поднимать, у него другие интересы, он живет свою жизнь и решает возникающие задачи. А «мачо» еще предстоит пройти огромный путь, чтобы стать Взрослым Мужчиной.

Эмоционально зрелому человеку, важны не только деньги, но и как они заработаются.

Как это не странно звучит, но шахтер работающий 20 лет в шахте, вырастивший 2 сыновей, проживший с одной женщиной всю жизнь. С той женщиной, которую выбрал сердцем, с которой хорошая сексуальная совместимость, внешне для него привлекательна. Так вот шахтер с точки зрения эмоциональной зрелости может в разы взрослее учредителя этой же шахты. Который, например, уже 5й раз женат. Умеет 3 внебрачных детей, о которых он вообще не заботиться. Который возит свою любовницу на Мальдивы, не потому что ему хочется на Мальдивы, а потому что надо создавать имидж, так делают "крутые" парни - ради имиджа и фото его любовницы в социальной сети. И он может позволить себе Мальдивы, т.к. уголь продает как 3й сортный, а по факты он 1 сорта, а разницу он кладет со своими подельниками в карман. Кругом него обман, суета, ложь, фальшь. Денег много. Суеты много. А сути мало. Как приходят деньги, так же и уходят. Обложки. Имидж. А внутри маленькие внутренние дети ищущие внимания, любви, тепла, заботы мамы.

Из расстановочного опыта, могу вам сказать, что результаты каких-то действий надо смотреть на 3-4 поколение. Т.е. дедушка был мачо, руководитель завода - имидж восхитительный. Изменял бабушки с каждой встречной. А смотришь на внуков и правнуков, а там алкоголизм, наркомания, неизлечимые болезни, в худшем случае род заканчивается и прерывается. Чем менее зрелая психика, тем меньше возможность стратегического мышления. «После меня хоть потоп» - это лозунг менее зрелой психики, она еще живет сегодняшним днем. Пока так!

У мачо истинная потребность или желание одни, а удовлетворяет он их другим способом. Ему нужны человеческое внимание и забота, а он занимается сексом. Ему нужна поддержка и забота, а он покупает себе машину. Ему нужна безусловная любовь и позволение быть самим собой, а он открывает новую фирму, чтобы заслужить внимание мамы.

И поэтому постоянный внутренний голод, и бег по кругу.

Понять свою истинную потребность можно начав свой внутренний путь.

Конечно там много еще аспектов и нюансов. Научиться отделять зерна от плевел порой не так просто. Но этому очень важно научиться.

Эмоциональная незрелость – это ни хорошо и не плохо – это так. Что бы стать эмоционально зрелой личностью – это долгий, трудный путь.

Эмоциональная зрелость – это определенное состояние, его можно по чувствовать, им можно только стать.

Быть эмоционально взрослым и казаться эмоционально взрослым - это очень большая разница. И если у вас развита интуиция, вы это часто можете почувствовать.