«Он лжет, я ему не верю». Про ложь и вранье
Ложь. Вранье. И для не которых это точка и повод к разводу и расставанию.
Ложь. Вранье. Лично для меня это защита. Это не первый слой, это следствие. Значит идем глубже. Зачем он врет? Цель? Смысл? Что человек пытается защитит внутри себя? Какую свою субличность, или состояние или сложное чувство?
Почему человек врет:
- Он не хочет лишних проблем, или сейчас нет ни времени, не ресурсов говорить правду.
- Он не готов встречаться с какой-то не интегрированной частью своего «Реального Я»
- Чувствует, что оппонент не выдержит правду.
- Правда может ранить, унизить, оскорбить либо его самого (и в этот момент мы возвращаемся к второму пункту, либо оппонента).
- Правда может разрушить, то что есть сейчас.
- Правда может быть использована против этого человека.
- Человек не готов к реальности такой какая она есть.
- Ложь – это норма для токсичных и дисфункциональных семей.
- В народе говорят «духа не хватает», человек не готов взять ответственность за содеянное.
Я привела пункты, но в жизни их сложно отделить один от другого, как правило их сразу несколько.
А теперь подробнее.
- Если не хочет лишних проблем, или сейчас нет ни времени, не ресурсов говорить правду.
Если не хочет себе лишних проблем, так как понимаем, что, если партнер узнает правду, ему придется не один вечер переваривать с ним эту тему. А тратить свое время и силы мы не хотим.
Порой мы врём, так как объективно нет ни времени, ни сил для объяснений всей ситуации.
Мы можем соврать детям, т.к. понимаем, что их психика еще не готова ко всей реальности.
- Он не готов встречаться с какой-то не интегрированной частью своего «Реального Я»
Человек может врать, так как сам не готов встретиться со своей тенью. Например, при измене, может выплыть субличности: Предатель, Вор, Убийца, Слабак, Дурак, а если человек живет в ощущение что он белый и пушистый, то попадать в стыд, проживать и интегрировать все эти теневые субличности, ну на это понадобиться не один месяц внутренней работы, проживание море сложных чувств. А у него сейчас есть на это время и силы? Или надо идти на работу и зарабатывать деньги, или помогать маме пахать огород? Формирование «Реального Я», познание своей тени – это сложная, болезненная, длительная внутренняя работа. Готов к этому человек или проще соврать, что ничего не было и заниматься повседневными делами.
- Чувствует, что оппонент не выдержит правду.
Вопрос к тому, кому врут, а вы готовы узнать правду? У вас на правду есть силы, время? Ведь правда может быть очень болезненной. На переваривание той или иной правды, может уйти и месяц, и полгода, и года. Вы готовы пройти этот путь? Некоторые не проделывают внутреннюю работу и многие факты остаются фактами на уровне мыслей, но они так и не пропускаются через душу, не наполняются нашей субъективностью, чувствами, нашей уникальной и неповторимой реакцией на то или иное событие. И тогда правда не принимается душой, а лишь только нашим сознанием. Например, при смерти близкого человека, если не пройти процесс горевания, то головой человек понимает, что близкий умер, а в душе он всё равно живее всех живых.
- Правда может ранить, унизить, оскорбить либо его самого (и в этот момент мы возвращаемся к второму пункту, либо оппонента).
Порой мы врём вынуждено. Так как не хотим делать больно другому человеку. Не все хотят причинять боль близкому человеку. Или мы не хотим узнать что-то не лицеприятное о самих себе, или о партнере или об этом мире.
- Правда может разрушить, то что есть сейчас.
Например, один из партнеров не может иметь детей, и возможно узнав эту правду, другой решит расстаться и построить другие отношения. И поэтому из страха потери отношений человек осознанно или бессознательно не идет к врачу для постановки диагноза. Или у партнера какая-либо зависимость (алкогольная, наркотическая), но он в начале отношений об этом не сообщает, в страхе того что партнер его бросит. Или, например, умалчивается какие-то сложные события в собственной биографии (изнасилование, аборты) или в семье, например, заболевание, которое передается по наследству.
- Правда может быть использована против этого человека, а значит человек не чувствует безопасность рядом с оппонентом, он не может быть уязвимым и ранимым. (Опять же это следствие того, что «Реальное Я» еще не сформировано, и внутри человека куда не ткни, то стыд, то страх, то боль)
- Человек не готов к реальности такой какая она есть.
Чтобы жить в правде и реальности такой какая она есть без искажения ее при помощи психологических защит (отрицание, обесценивание, вытеснение, смещение и т.д.), для этого надо быть очень духовно сильным человеком и эмоционально очень зрелой личностью. В реальности люди болеют, умирают, воюют, бывают холодны, жестоки, эгоистичны. Жить в правде – это путь. Если вы идете из обычной среднестатистической российской семьи, то для того чтобы жить в правде придется пройти сложный путь, прежде всего внутренних трансформаций.
- В народе говорят «духа не хватает», человек не готов взять ответственность за содеянное.
Я часто кручу в голове слова из Евангелие по Иоанну 14:6 "Иисус сказал ему: Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня" Получается, что Иисус - это истина. Иисус - это Бог. И, следовательно, познавая истину, мы познаем Бога. Через познание правды происходит наш духовный рост.
Порой правда открывается тогда, когда человек к этому готов. Или «учитель приходит тогда, когда ученик к этому готов». Это я наблюдала, когда обучалась на расстановщика. Перед каждым обучающим 3х дневным модулем, который был посвящён той или иной теме, моя семейная система открывалась и вылезали очередные скелеты из шкафа, помню эти трансформации даже на уровне тела, какого это отрывать правду о своей семье, какого это спускаться с небес на землю.
Или окружающие могут недоумевать, как эта прекрасная женщина может жить с этим маргиналом (или наоборот). Она страдает и терпит. Но в какой-то момент пелена с глаз спадает, женщина осознает, что он маргинал и быстро расстается. Что ей мешала сделать это раньше? Может духа не хватало? Может чаша терпения не переполнилась? В терапии мы часто как раз и работаем над тем, чтобы чаша терпения наполнилась как можно быстрее. А наполняется она нашими чувствами и переживаниями, и пока женщина не хочет чувствовать, каково ей жить с этим удивительным человеком, она может годами находиться в дисфункциональных отношениях, так и не найдя мужества сказать «нет – насилию, унижению и оскорблениям! Со мной так нельзя!». Если в родительской семье можно было, то и с мужем тоже можно. Или может с родителями было не много по-другому, но живя с мужем постепенно привыкла к токсичным отношениям.
А порой к решению каких-то вопросов, мы можем лежать несколько дней, месяцев и лет.
И еще другой момент. Уровень развития психики определяется, в том числе по тому как человек тестирует реальность. Чем более развита психика, тем больший контекст, объем может психика удерживать внутри себя.
Часто за реальностью стоит и правда. И пока психика не готова, она годами может находится на стадии отрицания каких-либо серьезных проблем. Это не плохо и не хорошо – это так. Для принятия той или иной правды о себе, реальности, партнере, мире нам нужны силы, мужество, знания, время, место.
- Ложь – это норма для токсичных и дисфункциональных семей.
В дисфункциональных семьях драться, лгать, унижать, высмеивать, обманывать – это не патология, а норма. Иначе члены семьи не могут выживать в этой патологичной и агрессивной среде.
В каких-то семьях измены и ложь – это норма и способ выживания. Это не плохо и не хорошо – это так. Хотите изменений, хотите жить в правде, без лжи, фальши, измен. Набирайтесь терпения, вам придется пройти сложный путь. Какая-то правда – может приносить нам очень сильную душевную боль. Боль проживается! Да это сложно и тяжело! В этом мало энергии и это забирает колоссальное количество сил. К сожалению, на правду и реальность – внутри нас часто рождаются сложные чувства – боль, страх, стыд. Проживайте их! Давайте им время и место. Чувства проживаются. И шаг за шагом вы будете двигаться к правде, реальности, к реальному самому себе.
При измене, партнер которому изменяют находится во внутреннем конфликте. Одна часть хочет знать правду, т.к. правда – это то от чего мы можем отталкиваться, принимать решения и решать проблемы. Решать проблему можно только тогда, когда она четко определена и названа. А до этого человек находится в подвешенном состояние. Его интуиция говорит ему: «Что-то не то! Что-то происходит? Что-то не так?» Человек подходит к партнёру, а тот ему врет: «Да нет! Все хорошо!». А интуиция говорит: «Нет не хорошо». И когда шаг за шагом чаша терпения переполняется, и изменщик признается в измене, и тогда «Интуиция» выдыхает: «Ура! Аллилуйя! Я не схожу с ума! Со мной все ок!» И еще очень важный момент, и ваша опора! Да при измене вы перестаете доверять партнеру, НО! Вы точно можете доверять себе и своей интуиции! Возможно какой-то своей внутренней части, которую долгие годы в вашей семье игнорировали, не замечали. Через измену возможно вы наоборот присвоите себе, ту часть себя, которая чувствует, что что-то не то и не так! Наша интуиция – это наша опора. При долгосрочной терапии, мы часто к ней обращаемся, каждый раз ее подкрепляем, взращиваем внутренние опоры.
При вранье мы теряем связь с реальностью, и напоминаю, что-то как человек тестирует реальность психологи определяют его психологическое здоровье. Один из признаков сумасшествия человек не тестирует реальность, а живет в своем бреду.
Наша интуиция чувствует, что что-то не так. Правда - это и истина или бред и ложь. Опора – это или наоборот муть и болото.
Тестирование реальности говорит о нашем психологическом здоровье.
Так что вруны – вы играете с опасным огнем психиатрии!!! Вот куда вы ведете человека своей ложью. Это опасная дорога. Поэтому если очень тянет налево(изменить), лучше не идти этой дорогой. Без вранья там вряд ли получиться обойтись. Да и 95% я уверена, что без осознанности, без знания себя и своей психики, вы вряд ли найдете в других отношениях, то в чем действительно нуждается ваша душа. Так что лучше учитесь экологично удовлетворять свои потребности.
И еще если вам партнер врет. Это не точка развода и расставания, хватит бегать от партнеров. Не поможет. Жить в правде всё равно придется учиться, хоть с этим партнером, хоть с другим.
Вранье – это защита. Вопрос защита чего? Что человек пытается защитить?
