Помогите, мне расстаться с мужем.

Со слов клиентки:
-Я пришла на расстановки, что бы изменить мужа. Но недавно я поняла, что я не могу его изменить! Могу измениться только я! А он меняться не хочет и не будет. Меня такие «отношения», которые есть только в паспорте, а по факту их просто нет, а то, что есть сказать, что меня они не устраивают – это ни чего не сказать. Они просто ужасны! Я больше ни хочу жить с ним. Но и уйти от него пока не могу?
- Что держит?
- Вина. Он говорит, что если я уйду от него, то он что-нибудь с собой сделает.
- Это манипуляция, ты понимаешь это?
- С трудом.
- Ты понимаешь, что он взрослый мужчина. Сколько ему лет?
- 35.… Но я все за него делаю, он не работает уже несколько лет, и я содержу всю семью. Он даже еду себе сам разогреть не может, все делаю я.
- Ты головой, не сердцем понимаешь, что он взрослый мужчина, и он несет ответственность за свою жизнь, он делает выбор – не ты?
- У меня чувство вины, у меня даже есть идея его пристроить и тогда я спокойно смогу уйти.
В ходе расстановки проявились несколько фактов:
- Был выявлен сценарий: Разводится - нельзя, в нашем роду никто не разводится. Терпи.
- И клиентка попала в переплетение, где то в роду женщина ушла от мужчины, и там пострадали люди, и ни кто не взял ответственность за произошедшее событие.
В ходе расстановки была проделана работа по выходу из эти переплетений и сценариев.
Пояснение:
Правило: Мы не можем пережить перенятые чувства. Свои чувства мы проживаем и они уходят, а если мы попадаем в перенятые чувства (сценарий нашего рода), то это как бездонный колодец, попадая в который мы просто тонем и достать до дна там не возможно. А метод расстановок позволяет осознать этот сценарий и выйти из него.
Клиента чувствовала по отношению к мужу вину. По факту ее чувства не логичны и даже где-то абсурдны. Взрослый, физически здоровый мужчина, точно может спокойно позаботится о себе и еще, о детях и жене. Но если клиента бессознательна, попадает в сценарий своего рода, где женщина виновата перед мужчиной, должна терпеть его любые поступки, то порой самостоятельно выбраться из данной ситуации бывает не легко, а иногда не возможно. Чужая вина просто лишает адекватного восприятия реальности. Надежда, что если она еще не много потерпит и тогда он точно изменится и наконец-то они станут счастливой парой, с каждым дням делала их отношения хуже и более отчужденными друг от друга.
Здесь еще важно, мы лояльны своей семейной системе, если все терпели в семейных отношениях, то выйти из этого сценария самостоятельно бывает порой очень сложно. И еще сложнее, если кто-то нарушил правило и пострадал при этом, тогда этот страх, вина, боль могут сковывать и не пускать в свою счастливую жизнь.
Раньше развестись было практически не реально, особенно лет 70-150 назад. Это был позор для всей семьи. Вспомните «Анну Каренину», все очень плохо закончилось для Анна. Но мы живем в 2017 году и сейчас другое время, другие возможности, другие ценности. Но старые установки могут на нас влиять и в наше время.
Терпеть и принимать это разные вещи!
В чем же разница между фразами: Я принимаю своего мужа или я терплю своего мужа.
Терпение – это например вам наступили в автобусе на ногу и вы стоите и терпите, что бы не прослыть не веждой и истеричкой. Терпение – это когда я прилагаю усилия, что бы удержаться, справится, выстоять.
Принятие – если сравнивать то вот когда вы заходите в воду, то вода вас принимает, она вас обволакивает. В принятие - нет сопротивления, нет напряжения, если вы принимаете ситуацию, мужа, то внутри вас все говорит этому «Да!». «Да, мне не нравится, что мой муж разбрасывает свои носки, но я при этом остаюсь спокойной, счастливой, любящей, носки – это не заноза об которую я все время цепляюсь, я прохожу, собираю носки и у меня нигде ни ойкает, мне хорошо и нормально – это делать!». Когда я принимаю ситуацию, меня она не вышибает, я спокойна, я гибко могу ее обплыть или взять и переварить, я устойчивая и ресурсная.
А вот в терпение я или в жертву могу поиграть: Смотрите, как я могу много нести. Да не легко, а кому сейчас легко.
Или в спасателя: Мой муж без меня ничего не может, даже суп не может разогреть, одним бутербродами без меня питается, бедненький, а у него гастрит. Как я могу от такого уйти, он без меня пропадет.
И вот она уже опять трусы поверх лосин одела, плащик спасителя с маской натянула и побежала спасать как минимум мужа, а как максимум весь мир.
- А что с тобой то в этот момент, дорогая.
- Со мной, а что со мной. Я последняя буква в алфавите, у меня муж не кормленный не поенный сидит, где уж мне до себя то!
- Ну беги, беги, беги… от себя беги, растворяясь в муже, вызывая в нем пассивную агрессию, ведь он же на диване сидит, да?
- Да сидит и ничего делать не хочет.
- А что ему делать надо, когда ты за него уже все делаешь?
- А как по другому?
- По другому, ты поворачиваешься к себе и начинаешь заботиться и любить прежде всего себя! И поверь мне, это на много сложнее, чем «любить» твоего мужа. Одна из задач, к которой мы все равно идем в нашей жизни, и если мы не хотим меняться и работать над собой, то потом может жизнь очень хорошо это заставить начать делать, но одна из важных задач это путь к целостности и самодостаточности. Вы с мужем как пазлы сцепились друг с другом и расцепиться не можете, и название этому созависимые отношения или эмоциональная зависимость. Вы друг другу нужны и друг без друга вы не можете. Даже если ты иногда головой понимаешь, что какой-то бред происходит в отношениях, то выпутаться из этой паутины ты не можешь. И чем больше ты стараешься, тем хуже становится.
Выход здесь один, повернуться к себе и начать разбираться с собой: с чувствами, проблемами, установками, стереотипами, учится осознанности, идти к целостности и самодостаточности, чистить свои потоки любви. И выбрать направление движения к счастью, здоровью, любви.


Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!