Исцеление душевной раны от измены

Как пережить измену
мужа/жены? Шаг 4

Советы психолога Елены Лавриненко
Большинство людей, узнав о предательстве, стараются как можно быстрее убежать от душевной боли, которую причинило это событие. И, вполне естественно, поскорее от нее избавиться. Стремление избежать болезненных обстоятельств – это здоровый подход к жизни.

Один из главных законов жизни - убегай от боли и неприятностей, ищи наслаждение и удовольствие.

Поэтому, когда нам причиняют боль, наш ум говорит: «Нам больно – непорядок, пошли искать удовольствие!». Такое поведение, как правило, помогает избежать многих проблем.
При глубокой душевной ране именно убегание от исцеления может привести к осложнениям.
Но при измене, когда нам нанесли глубокую душевную рану, именно вышеуказанное поведение может привести к осложнениям.

То есть, в большинстве случаев уход от проблемы можно сравнить с тем, что мы шли и получили небольшой порез, который может легко зажить даже без всякого лечения. Хотя мы интуитивно находим способы, как его залечить.

Но вот известие об измене можно сравнить с серьезным переломом. Подумайте, если вы не предпримете экстренных мер, перелом сам зарастет? Да, возможно и зарастет, а может и нет. Тогда пойдут осложнения. Даже если он самостоятельно и зарастет, то скорее всего косо и криво.
То же самое и с душевной раной. В отсутствии знания и понимания, что такое душевные раны, как они устроены, что такое негативные чувства и как их переживать, в результате накопления этих не решенных проблем, за некоторый период времени – это может привести к следующим осложнениям:

- хронической усталости, потере жизненных сил и энергии;

- депрессии;

- психосоматическим заболеваниям;

- разрыву отношений;

- обесцениванию, высмеиванию, игнорированию, отрицанию своих и чужих чувств и переживаний;

- неумению строить близкие отношения;

- одиночеству, а еще страшнее - совместному одиночеству, когда люди вместе, но при этом нет никакой эмоциональной близости;

- регрессии - человек начинает вести себя, как капризный, бесчувственный или избалованный ребенок. Я думаю, вы часто встречаете такое поведение людей, которые ведут себя неадекватно какой-либо ситуации;

- уходу от реального мира в мир иллюзий и фантазий;

- эмоциональной, сексуальной, пищевой, алкогольной, никотиновой, наркотической, игровой и многим другим зависимостям, к трудоголизму, шопоголизму и т.д. и т.п.

- тяжелым изменениям характера;

- ограниченности человека, потери им его свободы и живости;

- построению дисфункциональных, токсичных отношений.
Когда, стремясь к облегчению, мы преждевременно пытаемся убежать от душевной боли, то тем самым мы неосознанно тормозим исцеление. Мы принимаем решения, которые на короткое время принесут облегчение, но в перспективе приведут к одному, а, как правило, и к нескольким одновременно из вышеперечисленных осложнений.

При душевной травме на нас обрушиваются боль, одиночество, гнев, стыд, вина, зависть, ревность, пустота, безнадёжность, неопределенность и много чего еще. Мы автоматически начинаем всему этому сопротивляться. Но это приносит лишь временное облегчение, но не помогает залечить рану.

Это сопротивление можно сравнить вот с чем. Представьте себе воздушный шарик – это негативные эмоции, которые мы не хотим чувствовать и проживать. Тогда мы должны потратить такое же количество энергии, чтобы им сопротивляться. Вот возьмите надутый воздушный шарик и постарайтесь погрузить его в воду. То же самое происходит и с нашими негативными эмоциями - они хотят выпрыгнуть из нашего внутреннего мира, чтобы мы их пережили. Но мы, подавляя их, тратим колоссальное количество сил и энергии. И напряжение эмоций становится таким, что их невозможно дальше сдерживать:

- мы срываемся в истерику или скандал

- уходим в запой

- бежим к любовникам

- уходим из отношений.

В отсутствии ясного и позитивного понимания процесса лечения можно легко увязнуть в болоте отчаяния. Депрессия и безнадежность создают впечатление, что выхода вообще нет. В результате, мы начинаем избегать наших чувств с еще большим рвением. Выйти из замкнутого круга можно единственным способом, уделив исцелению душевной раны достаточное количество времени.

В независимости от того - вам изменили или вы изменили, у вас по-любому возникает чувство грусти, боли, злости, сожаления, стыда и вины.

После измены можно даже найти позитивные стороны этого события - теперь есть возможность найти истинную любовь, начать новые отношения. И вроде как даже хочется двигаться дальше. Но сердце здесь может возразить: "Мне так грустно, мне так больно, так много всего было прожито вместе, сделано, налажено, и что теперь? Все обесценено и растоптано? Смогу ли я кому-то вновь поверить? Измена - это очень больно, как мне избежать в будущем этой боли и предательства?"

1. Подготовить наш разум к новой жизни.

2. Наиболее длительный и тяжелый. Это пережить до конца все негативные чувства, связанные с этим событием, и расстаться с ними. Как правило, на это потребуется даже больше времени, чем вы ожидаете. Наше сердце и душа живут в более медленном темпе, чем наш разум – это 100%.

Это и будет завершением процесса исцеления вашей душевной раны.

Наш разум довольно быстро справляется с кризисом, говоря нам - ничего страшного, все в порядке, бежим дальше, сколько можно уже грустить, посмотри, тебе работать нужно, бежим, бежим. Этот позитивный настрой разума помогает нам пережить негативные чувства и расстаться с ними. Объективная, но позитивная точка зрения помогает сердцу расстаться с прошлым и пойти в светлое будущее. Но, к сожалению, не все люди знают об этом процессе, и после того, как наш разум адаптировался к новой ситуации, нам не терпится идти дальше. При этом мы не даем себе времени на залечивание сердечной раны.
Склонность торопить события свойственна как мужчинам, так и женщинам. Однако, мы по-разному это делаем.
Женщины, как правило, встретившись с болью, замыкаются, закрываются. Предпочитая одиночество, они выбирают никому больше не верить, закрываясь от любви. Женщине очень трудно пережить боль предательства, особенно если она зависела от мужчины. И, как правило, женщины выбирают либо чрезмерную заботу о ком-то, забывая о себе, либо наоборот замыкаются в себе и, игнорируя свою потребность в любви, становятся чересчур самостоятельными и самодостаточными. Они ведут себя так, как будто любовь, забота, внимание, поддержка им вовсе не нужны. Они начинают избегать близких отношений, боясь снова испытать боль. Да, после измены необходимо какое-то время, чтобы восстановиться и залечить душевную рану, прежде чем вновь подпустить к себе эмоционально близко мужчину. Но некоторые женщины, к сожалению, после измены эмоционально настолько закрываются от близости, что из страха быть вновь преданной начинают или отрицать для себя важность отношений, или вообще от них отказываются. Либо начинают строить отношения «секс для здоровья», отрицая свою потребность в духовной близости. Тем самым они отгораживаются от чувства боли, от предательства. Иногда женщина начинает заботиться о других больше, чем о себе, ставя потребности других выше собственных. Это еще один из способов убежать от себя и от своих проблем. Она делает все, чтобы только не остановиться, не заглянуть внутрь себя и не осознать, что она тоже нуждается в любви, заботе, близости, нежности, поддержке.

Она может полностью посвятить себя детям или работе, заботе о родственниках, бездомных собаках... Но, как правило, это является убеганием от внутренней пустоты и боли.

Конечно, в заботе о других ничего плохого нет, но очень часто это является бегством от своей душевной раны, от самой себя, от своих истинных потребностей в любви, поддержке и близости. Как говорится, один раз обжегшись на молоке, мы начинаем дуть и на воду. И для таких женщин даже небольшой риск привязаться к кому-либо может вызвать волну неразрешенных чувств и проблем. Решая никому больше не верить, женщина тем самым начинает отрицать свою потребность в любви и близости, она эту потребность убирает от самой себя подальше в глубины своего внутреннего мира. Тем самым она ограждает себя от нового предательства и боли. Если женщина хочет исцелить свою душевную рану от измены, ей следует с осторожностью относиться к своей склонности искать немедленного облегчения душевного страдания. Лучше всего уделить время себе, своим проблемам, принять то, что у вас сейчас сложный период, и дать себе время на исцеление душевной раны. Это время принимать помощь, а не оказывать ее другим. Это время обратиться за поддержкой, время заботливого и бережного отношения к себе, время трепетного и нежного обращения с самой собой.

Давайте рассмотрим, как мужчины избегают душевной боли. Мужская психика устроена немного по-другому, чем женская. Мужчины - это действие, это быстрый поиск решения своей проблемы. Чувствуя душевную боль, дискомфорт в отношениях, негативные эмоции, мужчина хочет избавиться от них. Как правило, он уходит с головой в работу, запивает боль алкоголем или находит себе новую партнершу. Не понимая, что такое душевная рана и как ее исцелять, мужчины, как правило, очень быстро находят себе новую партнершу. Чтобы не встречаться со своей душевной болью, они убегают от нее в другие отношения. Это бегство может иметь печальные последствия. Большинство мужчин не обладают инстинктивными знаниями проживания душевной боли. Мужчины привыкли действовать, но при лечении души этот способ не только не помогает, но и усугубляет проблему. Не исцелив свое сердце от душевной раны, они попадают в новые отношения, в которых уже другая женщина со своими проблемами, потребностями, желаниями, надеждами, стереотипами, ценностями, приоритетами, со своей судьбой, характером. Мужчина сам себе оказывает медвежью услугу. Не решив одну проблему, он прибавляет к ней еще одну, так как любое начало или завершение отношений это стресс для нашей души и сердца.

Мужчина не догадывается, что возвращение к неизжитым чувствам - важный процесс исцеления. Важно, чтобы находясь в процессе исцеления душевной раны, мужчина это осознавал и его партнерша тоже. Скорее всего, после исцеления душевной раны чувства мужчины к партнёрше изменятся. Когда мы травмированы, мы ищем поддержку и помощь. В большинстве случаев мы начинаем строить детско-родительские отношения. А когда мы исцелены, мы ищем равных партнерских отношений. В этом огромная разница.

Важно понять и принять, что душевные раны исцеляются медленно, что это внутренняя эмоциональная работа, которая занимает наше время, энергию и силы. Но если этого не сделать, то ничего, кроме усугубления своих проблем, вы не получите.

С уважением, Елена Лавриненко психолог

Рекомендуемые статьи
Подписывайтесь на рассылку, у меня есть чем с Вами поделиться.
Еще больше интересного в группе на Facebook и VK
Made on
Tilda