Подготовка к разговору

Как пережить измену
мужа/жены? Шаг 3

Советы психолога Елены Лавриненко
Надеюсь, вы следовали первым двум шагам и более или менее привели свой внутренний мир в порядок. Чувства не зашкаливают, как при шторме 10 баллов. В голове есть четкое осознание, чего вы хотите от ваших с мужем отношений.

Теперь давайте перейдем к третьему шагу, а именно, подготовке к разговору с мужем.

Что я вам рекомендую сделать при разговоре:

1
Договоритесь, во сколько у вас будет разговор, четко определите время и место. Скажите, что именно вы будете обсуждать, возможно, чего вы хотите, если это для вас важно. Если вы понимаете, что вам будет очень трудно говорить с ним наедине, организуйте встречу в кафе, на нейтральной территории. Присутствие других людей поможет вам быть собранной и не дать волю своим чувствам.
2
Быть в здесь и сейчас. Что я имею в виду под этим понятием? При разговоре четко держите в голове вашу цель, которой вы хотите добиться от разговора:
- понять чего он хочет от ваших отношений - уйти или остаться
- рассказать ему про свои чувства и переживания, каково это - быть преданной
- услышать извинения за доставленную вам боль и переживания
- узнать причину его измены
- узнать, что он собирается сделать, чтобы загладить вину и вернуть доверие в ваши отношения.
3
Разговаривайте от себя, то есть используйте Я-сообщения.
Подробнее об этом в другой статье. Подробнее...
4
Следите, чтобы вы оставались во Взрослой позиции. Знаю, что трудно, но только в этой позиции возможен конструктивный диалог.

Это из теории транзактного анализа Эрика Берна.

Если мы переходим в позицию Родителя, мы начинаем учить, выговаривать, наставлять, критиковать.

Если мы переходим в позицию Ребенка, то мы автоматически начинаем обижаться, манипулировать, заискивать, нападать, обвинять, обесценивать. Говорить что-то типа - да мне все равно, я сама, да и уходи, ты мне не нужен. Знаете, это из серии «назло маме отморожу ушки».

Только из Взрослой позиции - нейтральность, логичность, адекватность, уважение к себе и оппоненту, понимание, терпение - можно достигнуть желаемого результата.

Да, я прекрасно понимаю, что это сложно. У меня годы ушли на то, чтобы научиться этому. Поэтому, не будьте строги к себе, это действительно очень сложно. Но при этом, если вы будете понимать, что вот сейчас вы уже не во Взрослой позиции, предлагаю брать небольшую паузу, чтобы в нее вернуться. Уходить из Взрослой позиции нас заставляют наши чувства и эмоции. Если вы, например, понимаете, что сейчас вы злитесь, можете так и сказать: "Я злюсь на тебя" или "Я обижена на тебя. Мне больно". Когда мы проговариваем наши чувства, каким-то волшебным образом их накал снижается.
5
Расскажите, что вы чувствовали и как вам было плохо, когда вы узнали об измене. При нападках и обвинениях, скорее всего, ваш муж уйдет в защиту или нападение. А если рассказать, что с вами происходит, каково это быть преданной, тем самым это продемонстрирует ему, что эти отношения для вас важны, нужны, что он причинил вам душевную боль. Как только вы это все расскажете, возьмите паузу. Я думаю, это будет что-то новое для него.

Метафорично это можно сравнить с тем, что вы - домик и, когда он вам изменил, ваш домик стал болеть, ему стало плохо, в нем наступил хаос и беспорядок, и теперь вам придётся все возвращать на свои места. А где-то даже делать капитальный ремонт и выкладывать новый фундамент. Когда вы говорите о том, что с вами происходит когда он совершает тот или иной поступок, вы не нарушаете его личные границы. Тем самым вы и остаетесь во Взрослой нейтральной позиции. То есть, вы остаетесь на своей территории, в своем домике. Но при этом вы демонстрируете, что вам не все равно, вы переживаете из-за его поступка, вы включены в отношения.

Если начнете обвинять, употреблять фразы с "Ты", это будет похоже на то, что вы вламываетесь в его дом и рассказываете, что и где у него не так и, как вы считаете, он должен себя вести, где и что он должен в себе изменить, переделать. Какой он мерзавец и подлец! Все выше перечисленное включает наши психологические защиты и мы начинаем либо защищаться, либо впадаем в ступор или просто убегаем из разговора. То есть, ваш разговор закончится, в лучшем случае, ничем, а в худшем - ещё большими взаимными обвинениями, скандалами и душевными травмами.
6
Вопросы, которые я рекомендовала бы вам задать мужу при разговоре. Возможно, их следует даже отправить в письме перед вашим разговором, чтобы дать ему время найти ответы на эти вопросы. Поверьте, ему тоже будет нелегко.

- понять, чего хочет от ваших отношений, уйти или остаться
- принести извинения за доставленную вам боль и переживания
- объяснить причину и обстоятельства его измены

Только единственное "НО"! Задавайте эти вопросы, если готовы услышать на них искренние ответы. Здесь подумайте, выдержите ли вы это или нет. Возможно, вместо встречи вы выберете более безопасное общение через переписку. Напишите ему письмо, это по любому будет более экологично и бережно по отношению к вам сейчас.

7
Будьте заранее готовой к любому повороту событий:

- он обвинит вас в своей измене
- скажет, что вы все придумали и ничего не было
- скажет, что все изменяют и не стоит раздувать из мухи слона
- скажет, что он полигамный или альфасамец, что все мужчины изменяют, а ты женщина и должна молчать, или даже радоваться тому, что он востребован у других женщин
- скажет, что изменяет, потому что вы ему чего-то не даете и начнет вам рассказывать, какая она замечательная и какая вы плохая
- не придёт, заболеет, закроется, замолчит и не скажет ни одного слова
- захочет развестись с вами
- скажет, что любовница беременна и он уходит к ней или не уходит, но ребенка не бросит и помогать будет.
- скажет, что любит ее, но уходить из семьи не хочет из-за детей
- скажет, что любит ее, хочет уйти, но боялся причинить вам боль, в итоге соберет вещи и уйдет
- скажет, что вы …, и не хочет он ни в чем разбираться и разговаривать.
Возможные ошибки, которые вы можете допустить при разговоре с мужем.

1) Пожалуйста, не скатывайтесь в прошлое обиды и претензии:

- А вот ты тогда мне сказал…
- А вот моя мама мне говорила…
- А вот помнишь, что ты сделал два года назад…
- И твой папа тоже изменял твоей маме, и ты такой же…

Не надо этого делать. Эти обвинения и рассуждения ни к чему, кроме скандала не приведут. Это просто вода и разговор ни о чем, понимаете?

2) Пока не решите одну проблему, к другим не переходите!

Сейчас проблема - это измена мужа, вот ее и решайте. Понимаете? Решить одну проблему сложно, а если их десять и все одновременно, это просто превращается в пустую болтовню ни о чем. В итоге, вы не решите ни одной проблемы. Да, вы в сковырнёте другие ваши душевные болячки. Но вы же понимаете - если болит одно место, а вы еще десять других расковыряете, то в итоге получите еще больше боли, еще больше проблем. Я думаю - ни вам, ни ему это не нужно. Так что решайте только одну проблему и, пока ее не решите, ничего другого в ваш разговор не притаскивайте.

3) Не сравнивайте, не обвиняйте.

4) Не надо рассказывать о том, что вам сказала мама, подруга, друг. Что вам кто-то что-то посоветовал. Только вы и он здесь и сейчас решаете вашу проблему.

5) Держите в голове то, что вы хотите и разговаривайте об этом!

Давайте обсудим возможные варианты
вашего разговора с мужем.
Вы хотите сохранить семью.

Он тоже хочет сохранить семью.

Тогда узнайте обстоятельства и причины его измены.

- Что он собирается делать, как изменится, чтобы в будущем это больше не повторилось?

- Как он собирается заглаживать вину за причиненную вам боль?

Подумайте, что бы вы хотели получить в качестве компенсации за причинённую вам боль. Это важно. В партнерских отношениях баланс «Брать и Давать» примерно равноценный. Если он нарушен и кто-то дает больше, чем другой, то это тоже ведет к разладу в отношениях. Поэтому обязательно придумайте, что может уравнять этот баланс на данный момент за причиненную вам боль, за измену.

Скажите, что вам нужно время, чтобы прийти в себя после произошедшего. И что ему и вам придется поработать над тем, чтобы построить новые отношения. Да, именно новые, я не ошиблась. По-прежнему уже не будет никогда. Вы уже не сможете ему доверять, как прежде. И ему, и вам придется по-новому выстраивать ваши взаимоотношения. На данный момент в них нет прежнего доверия, и вам двоим придется придумать, как вы сможете его вернуть.

Вам нужно дать себе время на залечивание душевной раны от измены и предательства.
Душевная травма очень похожа на перелом кости. Сейчас, если вы следовали двум вышеуказанным шагам, вы поняли, что у вас сломана нога, мы наложили вам гипс. А теперь вам нужно, чтобы кости срослись. Только потом вы снимете гипс и разработаете ногу. Но вы понимаете, что шрамы все равно останутся и, при перемене погоды, нога будет иногда ныть.
С душевной раной тоже самое. Самый трудный период вы прошли, но еще должен быть период реабилитации.

Вы хотите сохранить семью.
Он хочет развестись.

Если вы хотите быть вместе, а он развестись, возьмите небольшую паузу. Переведите дух. Возможно, это еще один удар и вам нужно опять восстанавливаться.

Если вы готовы еще побороться за ваши отношения, спросите - есть ли у вас есть шансы изменить его решение. Что повлияло на принятие этого решения?

Что привело его к этому решению?
Если вы хотите быть вместе, а он не решил, чего он хочет - уйти или остаться.

Здесь я расскажу свою субъективную точку зрения. Если мужчина не может принять то или иное решение, представьте, что он пытается сидеть на двух стульях и никак не может сделать выбор. Лично я знаю мужчин, которые годами не могут этого сделать. Тогда вопрос к вам - вы готовы ждать и жить в неопределенности? Жить в подвешенном состояние, пока он не может определиться.

Моя вам рекомендация - установите четкие сроки.

Например:

- Дорогой, тебе на принятие решения - хочешь ли ты быть со мной или уйти к Маше - один месяц. 31 октября 2016 года в 18-00 я жду твоего решения - я или она. Если ты так и не решишь, с кем ты хочешь быть, то тогда я беру на себя ответственность за выбор и мы расходимся.

У меня был опыт построения отношений с мужчиной, который никак не мог принять решение - вместе мы или нет. Лично мне было очень трудно рядом с ним. Мне тяжело жить в подвешенном состоянии, тяжело не понимать, куда и зачем я иду, тяжело сидеть и ждать. В итоге, я выбрала расстаться. Лично мне стало намного легче. Я поняла, что я более устойчивая. Да, расставаться всегда сложно и больно и, конечно хочется, чтобы люди всю жизнь прожили вместе. Но мы все разные, и судьбы у нас у всех разные. Я не знаю, как вам, но я правда долго ждала и надеялась, а потом все это завершила в один прекрасный момент. Переболела этими отношениями. Отпустила их и пошла дальше. В поисках такого мужчины, который знает чего он хочет и умеет принимать решения.

Выбор всегда остается за вами. Но если вы решились и указали четкие сроки на его обдумывание, следуйте принятому решению. После оговоренных временных рамок, действуйте как вы обещали. Сложно будет и с ним: выстраивать с ним новые отношения, залечивать рану предательства.
И без него тоже тяжело: залечить рану предательства и расставания; найти нового партнера и построить с ним отношения.
Если вы хотите расстаться, а он хочет сохранить семью.

Ну, если вы приняли решение, то естественно, я его поддерживаю.

Единственное НО. Если вы приняли решение из-за того что:
- предателей не прощают
- измену прощать нельзя
- один раз изменил - будет изменять всегда ...

В таком случае я бы вам предложила немного поработать. Скорее всего, за этим решением стоит более глубокая травма, еще более сильная боль, и возможно, если ее проработать, вы бы смогли посмотреть на поступок мужа под другим углом. Это 100%.
Если вы оба решили расстаться.

Я бы все же предложила вам понять причины вашего расставания. Измена - это всегда только вершина айсберга в отношениях. Что было не так, что вас не устраивало. Осознайте причины разрыва. Это будет плюсом к вашей положительной карме.

С уважением и верой в вас, психолог Елена Лавриненко.
Рекомендуемые статьи
Подписывайтесь на рассылку, у меня есть чем с Вами поделиться.
Еще больше интересного в группе на Facebook и VK
Made on
Tilda