1)
Научиться отделять человека от его поступков. Да, это сложно, но мы можем любить человека, даже если его поступок порой вызывает у нас негодование и возмущение.
2)
Если боль от измены и предательства не проходит, значит вы попали в травму, и ее нужно лечить. Более подробно об этом я рассказываю на
вебинаре «Измена мужа. Что делать? Как пережить?» 3) Если боль от измены очень сильна, скорее всего, вы попали в старые, не вылеченные травмы. Существует
закон 90/10. Лишь 10% той боли и тех чувств, которые вы сейчас испытываете, относятся к настоящему моменту, и 90% относятся к прошлым не залеченным душевным ранам. Если не начать исцелять свое сердце, то проблемы будут только усугубляться.
4) Необходимо будет учиться
говорить о себе, своих переживаниях.
5)
Научиться договариваться.
Поверьте мне, что у всех понятие "измена" трактуется по-разному. Для кого-то секс с проституткой - не измена, а для кого-то телефон коллеги противоположного пола – это уже повод сомневаться в верности партнера. Вы и только вы знаете, что для вас нормально, а что нет. И было бы здорово, если бы вы разобрались в этом и смогли донести до своего партнера в такой форме, чтобы он тоже это понял и принял, а не посмеялся и сказал, что вы страдаете ерундой или что для него «случайный» секс - не повод для развода.
Постарайтесь разобраться в своих ожиданиях от партнера и донести это до него. Возможно, вы имеете разные взгляды на одну и ту же ситуацию. Желаю вам прийти к согласию в вашей общей договоренности.
6) Ошибка.
Одним только прощением и извинением вы не вернете доверие в ваши отношения. Извинения вашего партнера не избавят вас от переживания боли, гнева, страха и грусти от измены. Чтобы душевная рана от измены зажила, вам придется прочувствовать и пережить все эти ощущения. Боль от предательства может преследовать вас годами, пока вы не решитесь пережить все негативные чувства, связанные с этим событием.
7) Важно,
как партнер будет просить прощения, а вы его принимать. Есть очень большой риск попасть в сценарий:
судья(обвинитель) и
преступник(жертва). В этой ситуации партнер, желая загладить свою вину, стремится подкупить другого, вымолить прощение, как будто пытается дать взятку. В таком сценарии очень много злости, открытой со стороны судьи, и скрытой со стороны виноватого. Прощение - это не синоним доверия. Прощение - это осознание того, что человек совершил неправильный поступок и понял, что нанес урон пострадавшей стороне. Но, если дом разрушен, сколько бы мы не просили прощения, его все равно нужно будет восстанавливать.
В сценарии "судья и преступник" судья может перегнуть палку и возвыситься над преступником. «Мало стараешься. Не верю. Давай еще постарайся» - повторяет он, пытаясь выжать как можно больше выгоды для себя из сложившейся ситуации. И тогда судья переходит в роль садиста, а преступник, если не решится выйти из этой игры, все больше будет унижаться и превращаться в раба. Все это не приведет ни к чему хорошему, а лишь к еще большему отчуждению в паре, накоплению агрессии, вины.
Ощущение собственной невиновности и греховности другого ведет к разрушению отношений. В таких отношениях невозможен нормальный здоровый диалог. Партнерские отношения тем и отличаются, что люди равны, они общаются на равных друг с другом. А как только кто-то превращается в судью, а кто-то в жертву, позиции становятся неравными, один становится сверху, другой снизу.
Восстановить доверие в паре невозможно, если одна из сторон лучше, сильнее, невиновнее, чем другая. Нельзя этого добиться с позиции - ты давай старайся, а я посмотрю, заслуживаешь ты моего доверия или нет. Это отношения слуга-господин.
8)
Доверие невозможно вернуть обратно. Это не книга, которую взяли, почитали и вернули. Это рана, которую нанесли вашей душе, и шрам от нее останется все равно. Задача в том, чтобы исцелить эту рану и сделать так, чтобы с вами так впредь не поступали, это достигается путем переговоров, построением новых договоренностей.
9) И еще один очень важный момент для возвращения доверия в отношения. Отношения между мужчиной и женщиной - партнерские. В них оба равны, никто не лучше и не хуже. И при таких отношениях очень важно соблюдать
баланс "брать и давать".
Если в паре произошла измена, этот баланс 100% нарушается, так как есть пострадавшая сторона.
То есть, получается - один другому причинил вред, урон, нанес травму. Чтобы отношения не разрушились, необходимо эту систему уравновесить. Та сторона, которая причинила урон, должна внести компенсацию. Но здесь важен баланс. Если нам делают добро, то мы должны дать в ответ чуть больше. А если нам причиняют вред, то компенсация должна быть немного меньше. Иначе, система развалится.
Но лично мне больше нравится компенсация за моральный ущерб в виде покупки машин, квартир, драгоценностей, шуб...
Можно причинить чуть меньшее зло.
Пример из практики моего коллеги.
Лариса, девушка 24 лет, пришла на приём с огромной обидой на мужа. Как выяснилось, пока она была беременна, а потом кормила грудью сына, муж встречался с другой женщиной. Отношения с мужем после этого стали невыносимыми, она его обвиняла, он злился. При этом Лариса хотела восстановить отношения с мужем, она его любила. Я предложил ей сделать ему в ответ что-то плохое, но меньшее, чем сделал он. И она сама подсказала решение — она сказала, что не будет изменять мужу, это противоречит её принципам. И я ей предложил: «Зачем тебе изменять ему, ты скажи ему, что изменила». Через 4 дня они пришли ко мне вдвоём и сказали «Спасибо». Он перестал быть виноватым перед ней, а она перестала иметь право обвинять. Когда обмен неравноценный, союз может разрушиться. Если один партнер причинил вред другому, то без уравновешивания баланса "брать и давать" отношения разваливаются. Ведь у одного накапливается вина, он становится должным, а другой остается невиновным и уже не является равным своему партнеру. И очень часто это приводит к отношениям "жертва – преследователь". Если вы хотите этого избежать, то очень важно восстановить баланс «брать и давать».
10 ) Восстановить доверие возможно, если над этим будут работать оба партнера. Если оба будут думать, что произошло в вашей паре такого, что доверие было утрачено. Важна искренность, важно понимание, что именно в факте измены вас ранило больше всего, что было до этого в ваших отношениях, какие были для этого предпосылки? Важна открытость двух партнеров. Невозможно открываться судье или господину, это возможно, только если рядом с тобой такой же страдающий и не скрывающий своего страдания человек. Если мы начинаем обвинять и осуждать, то партнер автоматически закрывается перед нами. Оставаться открытым возможно только тогда, когда тебя слышат и принимают таким, какой ты есть. Доверие невозможно заслужить, оно рождается вновь через искренность, открытость, через уязвимость и ранимость, когда нет никаких подтекстов и двойного дна. Головой прощать можно сколько угодно, но при этом так и не достичь желаемого внутреннего комфорта. Простить можно только сердцем, а для этого нужно его открыть. А затем устанавливать новые договоренности - такие, в которых нет проигравших, такие, в которых двум сторонам будет комфортно, надежно и приятно друг с другом.
И еще раз об очень важном:
Доверие - это то, что выстраивается
ВМЕСТЕ в процессе общения и взаимодействия.
Всего вам доброго! С верой в вас, Елена Лавриненко - психолог, специализирующийся на теме измен и любовных треугольников.
