Сделать выбор: Уйти или остаться?Сохранить семью или - развод?

Как пережить измену
мужа/жены? Шаг 2

Советы психолога Елены Лавриненко
В первом шаге после известия об измене я рекомендовала не принимать никаких судьбоносных решений, а привести себя в адекватное состояние. Взять паузу.

А теперь - когда вы, я надеюсь, хоть немного успокоились, я предлагаю разобраться, чего хотите вы. Уйти или остаться? Сохранить семью или развестись?

Как психолог, я не рекомендую вам сразу выгонять мужа и рвать отношения, не разобравшись ни в чем. Ставить ему клеймо - мерзавец, негодяй. Поступок его я не буду комментировать, но при любой измене всегда есть одно "но" …

Как это вы, среди 7,5 млрд людей, половина из которых мужчины, умудрились встретить и построить такие отношения, которые привели к измене? Я не хочу вас ни обвинять, ни оправдывать. Я хочу, чтобы вы уловили важную мысль - именно вместе вы с ним строили такие отношения, которые привели к измене.

И поэтому, выгнав его и просто закрыв дверь, вы так и не получите урок, который дает вам жизнь. Есть определенные законы мироздания, по которым мы живем. Хотите вы этого или нет, они действуют независимо от нашего желания. И эти законы таковы. Если жизнь дает урок, то лучше его пройти до конца, осознать и понять свои ошибки, постараться их исправить и больше так не поступать. Иначе, можно устроить из своей жизни танец на граблях. Даже если ваш мужчина оказался изменником. Не разобравшись, что в вашем поведении привело к таком результату, есть очень большая вероятность столкнуться с изменой и в следующих отношениях.

Измена - это урок, в котором нужно понять и осознать, в чем были ваши ошибки. Да, именно ваши, а не его. Мы несем ответственность прежде всего за себя. Мы строим отношения вместе, а не он и не вы одна. Измениться можете только вы, работать над собой можете только вы, а ждать, что кто-то ради вас начнет меняться, это бесполезная трата времени. Но понять свои ошибки лучше всего через диалог с ним. Узнать причины его измены, что им двигало, чего ему не хватило в ваших отношениях и зачем нашел другие.

Уйти не разобравшись, конечно, можно. Убежать от мужа да, но от себя убежать не получится. Поэтому, нравится или не нравится, давайте разбираться. Если муж не хочет ни в чем разбираться – это тоже может стать серьезной причиной для измены и предательства, так как если проблемы не решать, а замалчивать и убегать от них, то в итоге мы набираем их все больше и больше. Мешок с проблемами становится неподъемным и становится проще сбежать в другие отношения, чем разгребать все то, что накопилось за годы молчания и игнорирования друг друга.
Возвращаясь к вопросу - уйти или остаться, предлагаю вам искренне ответить на ниже перечисленные вопросы.

Что вами движет:

Любовь и уважение к мужу или желание вернуть всё как было?

Страх боли и одиночества?

Ревность, обида, злость, зависть?

Страх перемен и неопределённость?

Задетое женское самолюбие?

Стыд? Мнение мамы и подруг? Как смотреть людям в глаза?

Сложившиеся стереотипы и мифы, что женщине быть одной неприлично?

Вина? Хорошим женам мужья не изменяют?



А теперь ответьте самой себе на следующие вопросы:

До измены вы испытывали глубокое уважение к своему мужу, как к Мужчине?

Испытываете ли вы уважение и любовь к себе, как к Женщине, как к Личности?

Был ли он для вас "старшеньким" или "младшеньким" в семье? Считали ли вы своего мужчину никчемным и слабым, не до… мужчиной?

Или наоборот - вы полностью растворились в своем муже, давно забыв о себе, своих потребностях, желаниях. Вы делали все для него, лишь бы сохранить в доме мир и покой?

Как часто в ваших отношениях был секс? Кому в отношениях секс был нужен больше - ему или вам?

Довольны ли вы оба вашей сексуальной жизнью? Вы обсуждали свои предпочтения, вносили ли что-то новое в сексуальные отношения?

Как часто вы проводили вместе время? Вместе, а не с детьми, друзьями и родственниками.

Были ли у вас совместные интересы? Интересовались ли вы его жизнью, а он вашей?

Говорили ли вы друг с другом о ваших чувствах? О том, что вы любите друг друга? Проявляли ли нежность, заботу, тепло друг к другу?

Высмеивали ли вы слабости друг друга?

Часто ли вы обижались друг на друга?

Бывало такое, что вы долго друг с другом не разговаривали? Или наоборот, в вашей семье скандалы, конфликты и выяснение отношений стали нормой?

Измена - всегда вершина айсберга ваших отношений. Третий лишний всегда появляется в отношениях, когда дефицит любви, уважения, близости достигает точки кипения. Если мы в чем-то очень нуждаемся и не можем долго это получить, мы идем в другие отношения, чтобы получить желаемое. Любовница всегда появляется из дефицита чего-то, а не от переизбытка.


Даже если мужчина успешен и у него помимо жены, есть пару любовниц, это все равно не от изобилия, а от недостатка ценности, важности отношений с женой, от недостатка любви и уважения к ней, да и к себе в том числе. Но это исходя из моей системы ценностей. Возможно, в его картине мира иметь отношения с несколькими женщинами это норма. Но как психотерапевт могу сказать 100%, что в этих отношениях есть физическая близость, но нет ни эмоциональной, ни духовной. Измена на эмоциональном уровне, это всегда сравнение, это всегда обесценивание партнера. А если партнер понимает, что его предают, обесценивают, унижают, тем самым причиняя душевную боль, он никогда эмоционально близко не подпустит к себе такого человека. Поэтому в таких отношениях часто звучат фразы:

- Она со мной из-за денег.

И будут в чем-то правы, потому что любить такого человека очень больно – это мазохизм, а не любовь. От него проще эмоционально закрыться, отгородиться, и ценить его умение зарабатывать деньги. Любовь - это очень нежное чувство, мы очень потихоньку раскрываем свое сердце, учась доверять партнеру. Если нет доверия, искренности, ценности друг друга, то это что угодно, но не любовь.
Поэтому, прежде чем принять то или иное решение - сохранить или разрушить семью, поймите вначале для себя - чего вы хотите, что вами движет. Будьте искренни с собой.

Если хотите сохранить семью, готовы ли вы залечить рану предательства, простить мужа, понять и исправить свои ошибки и ВМЕСТЕ начать строить новые отношения? Работать над отношениями.

Если расстаться, готовы ли пройти через расставание, залечить душевную рану и найти нового партнера?

И даже если вы будете готовы сохранить отношения и работать над ними, всегда есть ваш партнер. От него тоже очень многое зависит. Есть он, его желание быть вместе, работать над отношениями.

А если он не готов? Сколько времени вы готовы больше давать, чем получать? Ради чего вы будете сохранять отношения?

С уважением, Елена Лавриненко психолог

Рекомендуемые статьи
Подписывайтесь на рассылку, у меня есть чем с Вами поделиться.
Еще больше интересного в группе на Facebook и VK
Made on
Tilda