«Он изменил мне и разрушил моё доверие».
Эти слова я часто слышу на консультациях.
И мне хочется задать один вопрос:
А на чём до измены основывалось ваше доверие к партнёру?
На том, что он говорил? На его поступках? На общих ценностях? На прожитых вместе годах? На уверенности, что человек, которого вы любите, никогда не причинит вам такую боль?
Все эти основания могут быть важны.
Когда мы вступаем в отношения, мы доверяем друг другу не просто так. Мы узнаём человека, наблюдаем за его поведением, строим совместную жизнь, договариваемся о том, что для нас допустимо, а что нет.
Но есть одна сложность.
Иногда наше представление о человеке и то, каким он является в действительности, не совсем совпадают.
И измена может обнаружить это несовпадение самым болезненным образом.
Хотеть быть верным и быть верным — не одно и то же
Давайте немного порассуждаем.
Представьте человека, который хочет похудеть.
Сейчас он весит 70 килограммов, а мечтает весить 50.
Он смотрит в зеркало, представляет себя стройным, покупает красивую одежду на будущий размер и искренне верит, что скоро всё изменится.
Но проходит две недели. Человек встаёт на весы, а там всё те же 70 килограммов. Или даже 71.
Почему?
Потому что хотеть весить 50 килограммов и действительно весить 50 килограммов — две разные вещи.
Одного желания недостаточно. Нужны реальные изменения, усилия, время и способность справляться с трудностями на пути к цели.
В отношениях происходит нечто похожее.
Человек может искренне считать себя верным. Говорить, что никогда не изменит. Осуждать чужую неверность.
И даже сам верить в то, что говорит.
Но что произойдёт, когда он влюбится в другого человека? Когда возникнет сильное сексуальное влечение? Когда в браке наступит кризис, появятся обиды, одиночество или желание сбежать от трудностей?
Окажется ли он способен сохранить свои договорённости?
Ведь верность проверяется не только тогда, когда никто другой нам не интересен. Но и тогда, когда возникают обстоятельства, в которых эти договорённости становится трудно соблюдать.
И здесь одного желания быть хорошим мужем или женой может оказаться недостаточно.
Можно ли доверять собственным ожиданиям?
У каждого из нас есть представления о любви, семье и верности.
Например:
«Если человек любит, он не изменит».
«Мой муж не такой».
«Мы столько лет прожили вместе. Разве он может меня предать?»
«Я никогда не изменяла и уверена, что он тоже так не поступит».
В этих ожиданиях нет ничего постыдного или неправильного.
Но важно помнить: наши чувства, убеждения и представления о верности не гарантируют, что другой человек думает и поступает точно так же.
У него может быть другая система ценностей, иное отношение к сексу, близости, границам и обязательствам.
А иногда человек сам плохо понимает собственные желания и противоречия.
И это не означает, что теперь никому нельзя доверять.
Это означает, что доверие важно строить не только на том, каким нам хочется видеть партнёра, но и на том, каким мы узнаём его в реальной жизни.
Из чего складывается настоящее доверие?
Для меня супружеское доверие — гораздо более широкое понятие, чем отсутствие секса с другими людьми.
Оно складывается из многих вещей.
Из честности. Из способности говорить о сложном. Из уважения к договорённостям. Из внимания и заботы друг о друге.
Из того, как люди обходятся с конфликтами, обидами, разочарованиями и собственными желаниями.
Из способности не только радоваться вместе, но и проходить трудные периоды, не разрушая друг друга.
И, конечно, из поступков.
Можно много говорить о любви, но при этом годами обманывать партнёра.
Можно сохранять сексуальную верность, но быть эмоционально недоступным, жестоким или равнодушным.
А можно столкнуться с серьёзным кризисом в отношениях, признать существующие проблемы и начать вместе искать выход, не прибегая к измене.
Настоящее доверие возникает там, где слова постепенно подтверждаются поступками.
И где оба человека понимают не только свои желания, но и последствия своих решений для другого.
Если измена уже произошла
После раскрытия измены доверие нередко рушится очень быстро.
Ещё вчера человек был уверен, что знает своего мужа или жену.
А сегодня узнаёт о переписках, встречах, тайных отношениях, обмане.
И возникает страшный вопрос:
«Если я ошибался в самом близком человеке, чему теперь вообще можно верить?»
Иногда вместе с доверием к партнёру разрушается и доверие к себе.
«Как я этого не замечала?»
«Почему я верила?»
«Может быть, я вообще не умею разбираться в людях?»
Но здесь есть важное различие.
Доверять близкому человеку — не ошибка. Нарушить доверие — это поступок того, кто его нарушил.
И если человек скрывал от вас значимую часть своей жизни, вы не обязаны были каким-то образом всё угадать.
Поэтому после измены я не предлагаю сразу учиться снова доверять мужу или жене.
Сначала гораздо важнее разобраться в произошедшем.
Что было правдой, а что оказалось обманом?
Что именно разрушено?
Что происходит в отношениях сейчас?
Закончилась ли связь на стороне?
Какие действия партнёр предпринимает, чтобы восстановить безопасность?
И что необходимо вам самим, чтобы постепенно возвращать собственную устойчивость?
Можно ли восстановить доверие после измены?
Иногда да.
Но оно не восстанавливается от обещаний:
«Забудь, это больше не повторится».
«Я же сказал, что люблю тебя».
«Сколько можно вспоминать прошлое?»
После измены словам бывает трудно верить. Особенно если раньше слова уже расходились с поступками.
Поэтому восстановление доверия — это не требование к пострадавшему человеку поскорее простить и перестать проверять.
Это постепенный процесс, в котором важно участие обоих партнёров.
Тому, кто изменил, предстоит разобраться в собственном поведении, прекратить обман, научиться выдерживать трудные разговоры и показывать изменениями в поступках, что прежний сценарий не повторяется.
А тому, кому изменили, — постепенно восстанавливать контакт с собой, своими чувствами, границами и реальностью.
И здесь нет обязанности сохранить брак любой ценой.
Иногда люди действительно способны построить новые отношения друг с другом.
А иногда обнаруживают, что продолжать совместную жизнь не хотят или не могут.
И в том и в другом случае человеку важно не потерять себя.
Доверие — это путь
Мне кажется, одна из самых болезненных сторон измены заключается в том, что она заставляет нас расстаться с прежними представлениями о близком человеке, отношениях, а иногда и о самих себе.
Но это не означает, что впереди обязательно только недоверие и страх.
Постепенно можно научиться различать свои надежды и реальность.
Видеть не только то, что человек обещает, но и то, как он поступает.
Понимать, где стоит дать отношениям шанс, а где необходимо защитить себя.
И главное — возвращать доверие не только к другому человеку, но и к собственной способности встречаться с жизнью такой, какая она есть.
Доверие — это не уверенность, что близкий человек никогда не причинит нам боли.
Это возможность строить отношения, в которых есть честность, уважение и бережность, не отказываясь при этом от себя и своего права видеть правду.
А как вы считаете, на чём основывается супружеское доверие? Что для вас особенно важно в верности и близости?
