Стадии развития отношений в паре

Этапы развития отношений в паре.

Я думаю, что ни для кого ни секрет, что взаимоотношения в паре двадцатилетних влюбленных в друг друга и пары сорокалетних, проживших в браке пятнадцать лет отличаются. Конечно, каждая пара имеет свои особенности и отличия. Но все же есть общие закономерности развития характерные для всех пар.

1. Стадия влюбленности длиться от 0 до 1,5 лет, но если пара не живёт вместе, редко встречается, то может до 3 лет держаться. Это период, когда люди сталкиваются друг с другом со своими идеальными проекциями. То есть я встречаю другого человека, у меня сужается сознание, впадаю в состояние бреда. Мне кажется, что он моя вторая половинка, мы дышим одним воздухом. Он тоже в бреду. И благодаря этому образовывается пара. Это механизм, который дан человеку для того, чтобы он продолжал род и образовывал пару. Потому что если бы не это состояние, кто будет по доброй воле стал бы соединяться с чужеродным существом? Семейные психологи утверждают, что люди не просто так влюбляются друг в друга, а что они бессознательно, каким-то пока не известным науки образом считывают друг друга и соединяются как пазл своими психологическими травмами. Это значит, что люди с созависиомстью, то есть стремящиеся к «слиянию», будут выбирать либо такого же созависимого, либо наоборот контрзависимого. То есть мимо невротика созависимая женщина просто пройдет мимо, не зацепиться: «Скучно с ними» - вот что можно услышать в ответ на вопрос, почему тебе не нравится этот надежный и перспективный парень.
На этом этапе пары, как правило, все хорошо и проблемы здесь редко возникают. У них нет границ, они дышат одним воздухом, живут одними интересами, это переживание сильнейшей эйфории.

Есть люди, которые не могут переживать стадию влюбленности: «Я не знаю, что это такое. Я никогда этого не переживал»». Чаще всего это связано с очень ранним разрывом отношений между матерью и ребенком. С этим можно и нужно работать с психотерапевтом, что бы открыть свое сердце для любви.

2. Стадия отрезвления, когда гормоны возвращаются в норму, завершается влюбленность и люди начинают видеть реального партнёра, а он видит их. Это по началу пугает, включаются механизм отрицания: «Нет, это не правда, такого не может быть». И рождается надежда, что если они сейчас постараются, или что-то эдакое сделают или поговорят по душам, то всё станет по-прежнему. Это период, когда начинается «давай поговорим, с нами что-то не так». Длится это примерно до двух лет отношений. .
3. Стадия агрессии, когда разговоры и торги не помогли, и люди начинают пытаться при помощи агрессии и манипуляций заставить другого человека стать таким, какой он был прежде, и по-прежнему относиться ко мне. Эта стадия длиться примерно до трех лет совместной жизни. Вот в этот период просто пышным цветом расцветают все психологические травмы, не завершенные прежние отношения, родительские проекции, потому что начинается борьба, попытка заставить партнёра стать таким, каким он был в начале отношений или увидеть вас, какими вы были в начале отношений. И чаще всего все претензии и манипуляции это про незавершенные отношения с родителями: про признание родителями, непризнание, отсутствие близости, желание близости. Короче партнёры находятся под взаимными проекциями. На этом этапе очень сильно пытаются оперировать какими-то ролями, то есть «Ты как жена должна», «Ты как муж должен», «Ты как отец должен», «Ты как мать должна». Всё эти претензии не про реальных партнеров, а про незавершенные детско-родительские отношения. И партнёр говорит, допустим: «Ты плохая мать». То понятно, что он говорит это не вам, и не про ребёнка. Он это говорит про себя своей маме. Особенно остро этот период проходит у людей, у которых не завершился процесс сепарации от родителя, и тогда получается, что на родителя проецируется позитивная фигура, а на партнёра – негативная фигура родителя. Если муж говорит жене: «Все я так больше не могу, я поехал к маме». Понятно, что это тупик, потому что этот процесс относится не к жене, а к его отношениям с мамой. Муж повесил на жену фигуру «плохой» мамы, от которой можно уйти, а «хорошая» мама в это время говорит ему: «Ну и жену ты себя выбрал, изверг какой-то». Или жена навешивает на мужа проекцию своего отца: «Я хочу на выходных встречаться с подружками. И еще Любе муж шубу купил, я тоже хочу». Муж ей говорит: «Дорогая, но как же наш семейный бюджет?». А она ему: «Ты мужчина, ты и заработай! Ты должен меня отпускать, значит, ты меня не любишь!». В это время сидит её папа и улыбается: «Правильно дочка, разводись, возвращайся, ребеночка твоего выращу, шубу тебе куплю». И здесь важно осознать, что все наши чрезмерные чувства к партнёру, особенно чрезмерная любовь или чрезмерная ненависть на самом деле говорят о том, что он находится под вашей родительской проекцией.
Это период борьбы и если над этим не работать и не выходить из этих проекция, то он может длиться хоть всю жизнь. Потому что если наши чувства мы адресуем не туда и не тому, кому действительно это надо, то эти игры могут продолжатся хоть всю жизнь.
Порой бывает, что люди и разводятся на этой стадии, то есть первый брак заключается, что бы сеперироваться от родителей. Например, муж не сепарировался от мамы. Он навешивает на жену проекцию своей «плохой» мамы, разводится с ней, т.е. сепарируется. И получается первая жена плохая, монстр, вепрь, а вторая жена – хорошая. И он со второй женой будет жить долго и счастливо при одном условии: если первая жена будет страдать, злиться и не отпускать его. Но если вдруг первая жена заживёт хорошей жизнью, выйдет замуж, у неё появится своя семья, тогда, конечно, эта история повторится во втором браке.

Если в паре процесс сепарации от родителей был в свое время успешно пройдет, у них этот период так же будет, но они немножечко по отстаивают свои права и успокоятся. Такое тоже бывает в нашей стране бывает, но очень редко.
Проскочить эту стадию не возможно, если только вы не вступили в брак по расчету. Так как после стадии влюбленности, снимаются идеальные проекции, и после периода очарования, приходит период разочарование.


4. Стадия разделения, когда партнёры друг в друге окончательно разочаровываются, понимая, что это не тот человек, но при этом остаются вместе и начинают жить своей жизнью. У него появляются свои интересы, у неё появляются свои интересы. Они занимаются саморазвитием, карьерой, детьми. Длиться этап обычно от четырех лет совместной жизни до шести, у некоторых до восьми лет.
5. Если они за этот период не разъехались, не развелись, не пошли искать новую настоящую любовь и не завели любовников и любовниц, то следующий этап – сближение. Когда начинает таить лед, они смотрят друг на друга и думают: «Так себе конечно, но в принципе как-то живёт, поддерживает, не уходит никуда». И начинают пытаться как-то взаимодействовать, делать друг другу приятное. То есть принимают партнёра как данность, и даже с долей благодарности, что он находится рядом. Начинается этап после восьми лет совместной жизни.

6. Стадия зрелой любви. Люди заново открывают друг друга, партнёры видят друг друга, замечают, видят все недостатки, и при этом понимают, что человек близок и дорог. Наступает этот этап примерно через 8-10 лет совместной жизни.

Когда достигается эта стадия, все остальные этапы тоже могут повторяться, просто в уменьшенном диапазоне.

Этапы по-разному у всех проходят. Поэтому считается, что если пара все эти этапы прошла и достигла уровня зрелых отношений, вот, как правило, их интимной жизни в дальнейшем мало что угрожает. Они тогда уже друг друга не меняют, у них есть интерес, способность выстраивать близость, поддерживать интимность. И тогда с возрастом они не ищут себе других партнёров, их отношения продолжаются.

Еще хорошо, когда партнёры двигаются примерно в одном темпе.
Если допустим один пошёл на психотерапию, хорошо бы, чтобы и второй пошёл на терапию. А иначе они могут отставать, и вот эти отставания могут провоцировать разрывы. До 80 % пар расстаются, если один из партнеров начинают свою долгосрочную психотерапию, именно потому что его темп становится значительно выше, он выходит из проекций, отыгрываний, игр и сценариев, он хочет других более качественных, близких и глубоких отношений, а партнер продолжает играть в старые игры.



Нужна помощь? Звоните, пишите!
Close
Close
Нужна помощь?
Свяжитесь со мной, удобным для вас способом!
WhatsApp
Viber
VK
Skype
Mail
Phone
Ваши данные будут надежно защищены от спама и других рассылок
Подписывайтесь на рассылку, у меня есть чем с Вами поделиться.
Еще больше интересного в группе на Facebook и VK
Made on
Tilda