Вы любите находиться дома? Как вам возвращаться домой?
«Я прекрасно чувствую себя на улице, с друзьями, на работе. А дома мне плохо»
Или бывают люди успешные на работе, но дома они практически не могут находиться. Они находят любую причину, лишь бы уйти из дома под любым предлогам. Почему?
В идеальной картине, мы должны с радостью идти на работу и на крыльях лететь домой. «Мой дом моя крепость». Но, к сожалению, есть люди, у которых это не так.
Мы родом из детства. Если у вас были эмоционально не зрелые (токсичные, созависимые, дисфункциональные) родители, то у ребенка есть два способа «выжить» рядом с ними:
1. Отказаться от себя. Ребенок эмоционально отказывается от себя и растворяется в родителях. Он становиться удобным, послушным. Вся психика его затоплена мыслями о родителях. Когда он вырастит, вся психика будет поглощена мыслями и переживаниями о партнере или родителях. То есть процесс индивидуации так и не начинается, человек живет жизнью других людей.
2. Отказаться от родителей (дома) и уйти вовне. Если родители дисфункциональные, то рядом с ними ребенку тяжело, страшно, тревожно. Они перекладывают на детей свою ответственность. Критикую. Постоянно не довольные. Непоследовательные. Не предсказуемые. Суетливые. Тревожные. И что бы "выжить" рядом с такими родителями, ребенку приходится эмоционально отказаться от них и уйти во внешний мир. Эти дети все время проводят во дворе, в школе, с друзьями, секциях. Они социально, как правило, становятся успешными. Но они не могут построить эмоциональную семью. Но даже если и, получается, найти партнера, жениться (выйти замуж), то они или работают 24/7, или, возвращаясь домой начинают играть, смотреть ТВ.
Когда мы остаемся с собой наедине, все то, что кипит в нашей психике начинает требовать к себе внимание, и, как правило, это сложные чувства и состояния: одиночество, страх, стыд, злость, грусть. Наша психика это механизм адаптации нас к внешней среде. И если с нами что-то происходит, а с нами постоянно что-то происходит, наша психика хочет все это переживать, проглотить и переварить. Но если не давать чувствам время и место – этот опыт так в нас и остается. И оставаясь наедине все это начинает из нас вылезать, не зная как с этим обходится человек, убегая от самого себя, бежит на встречу с друзьями, весит на телефоне, смотрит ТВ, играет в игры, ест, работает, или думает о свое партнёре и других людях. Научиться быть с самим собой, жить свою жизнь это навык, который потихонечку развивается через отношения с другим человеком, у которого уже есть эта способность.
Опыт того как человек чувствовал себя дома с родителями сохраняется в нем и он даже будучи уже взрослым, все равно будет его внутри себя проигрывать, то есть попадать в прошлые не переваренные состояния. Но так как этого навыка нет, он выпрыгивает из сложных чувств и бежит куда-то, совершает какие-то действия или постоянно о чем-то думает, но не чувствует. Пока человек не решиться заглянуть в себя, весь прошлый опыт так и будет в нем кишит. Можно уехать от родителей, уйти от партнера, но наш внутренний мир и опыт остается с нами.
Если в детстве родители скандалили, были не предсказуемы, суетливы и хаотичны, тревожились, упрекали и стыдились. То ребенок, находясь рядом с ними, мог переживать следующие чувства:
- одиночество;
- страх, так как в любой момент могла войти мама и начать к чему-то придираться, обвинять, что-то требовать. А это значит, ребёнок не мог дома расслабиться и почувствовать защищенность, это значит, в нем сохранился определенный уровень тревоги, что в любой момент на него начнут нападать, обвинять, критиковать. И это значит, что если он пошел по второму пути, то приходя домой, он автоматически (бессознательно) попадать в сложные чувства (страх, тело напрягается, тревога, скованность). Или когда домой возвращается супруг человек сразу автоматически напрягается, так же как в детстве, когда возвращался кто-то из родителей;
- злость, может родители вас не справедливо обвиняли, требовали, то чего вы не могли или не хотели делать;
- обида;
- а может быль боль;
- а если в семье, а в каждой семье на нашем постсовестком пространстве есть что-то тяжелое, и например ребенок подходит к маме, а мама переживает в этот момент грусть, боль, стыд и он попадает в это состояние. А это трудно и не выносимо для ребенка. И тогда ребенок может выбрать путь сохранить себя, но эмоционально отказаться от родителей, так как подходить к ним очень сложно. Или отказаться от себя и затопить внутренний мир родителями.
Что чувствует ребенок, который отказывается от эмоциональной связи с родителями? Боль, одиночество, пустоту, обиду, холод, замороженность, несправедливость, предательство - это сложные чувство для проживания, и не имея опыта обходиться с подобными чувствами, человек будет все время куда-то бежать, суетиться, тревожиться. Так же этому человеку не возможно будет построить эмоционально качественные долгосрочные отношения. Так как путь к ним все равно будет через путь к родителям. Что бы уйти от мамы, сепарироваться от нее, нужно в начале прийти к маме. И по другому ни как. И если человек захочет иметь не просто отношения, а качественные отношения, ему придется:
1. Повернуться к себе, перестать убегать от себя.
2. Разобраться что такое внутренний мир, как устроена психика, что такое чувства и какие они бывают.
3. Пережить, то что он переживал сам рядом с дисфункциональными родителями.
4. Разобраться в том, что его родители могли передать ему как эмоциональный опыт семьи и разложить все там по полочкам, осознать свое отношения в событиям в семье.(Например папа изменял маме, она терпела и молчала, но переварив это детский опыт, человек может сделать другие выводы или найди другие более конструктивные способы взаимодействия в семье).
5. Эмоционально вырасти и переварить прошлый опыт.
6. Прийти к маме, даже если мама холодная, недоступная или наоборот поглощающая и затопляющая, критикующая, стыдящая.
7. Сепарироваться от мамы и папы.
8. Взрастить свои аниму и анимуса, узнать различные свои субличности, состояния и много чего еще.
9. Пожить в состояние монада, прочувствовать свою эмоциональную зрелость, ответственность, самостоятельность, взрослое одиночество.
10. Начать выстраивать отношения с партнером.
Все эти этапы можно проходить и с партнером.
То есть что бы прийти домой и почувствовать тепло, защищенность, расслабиться... Порой некоторым людям приходится пройти не простой внутренний путь до этих состояний.
