Чувства дома

"Я не могу долго находиться дома..."
Вы любите находиться дома? Как вам возвращаться домой?
«Я прекрасно чувствую себя на улице, с друзьями, на работе. А дома мне плохо»
Или бывают люди успешные на работе, но дома они практически не могут находиться. Они находят любую причину, лишь бы уйти из дома под любым предлогам. Почему?
В идеальной картине, мы должны с радостью идти на работу и на крыльях лететь домой. «Мой дом моя крепость». Но, к сожалению, есть люди, у которых это не так.

Мы родом из детства. Если у вас были эмоционально не зрелые (токсичные, созависимые, дисфункциональные) родители, то у ребенка есть два способа «выжить» рядом с ними:

1. Отказаться от себя. Ребенок эмоционально отказывается от себя и растворяется в родителях. Он становиться удобным, послушным. Вся психика его затоплена мыслями о родителях. Когда он вырастит, вся психика будет поглощена мыслями и переживаниями о партнере или родителях. То есть процесс индивидуации так и не начинается, человек живет жизнью других людей.

2. Отказаться от родителей (дома) и уйти вовне. Если родители дисфункциональные, то рядом с ними ребенку тяжело, страшно, тревожно. Они перекладывают на детей свою ответственность. Критикую. Постоянно не довольные. Непоследовательные. Не предсказуемые. Суетливые. Тревожные. И что бы "выжить" рядом с такими родителями, ребенку приходится эмоционально отказаться от них и уйти во внешний мир. Эти дети все время проводят во дворе, в школе, с друзьями, секциях. Они социально, как правило, становятся успешными. Но они не могут построить эмоциональную семью. Но даже если и, получается, найти партнера, жениться (выйти замуж), то они или работают 24/7, или, возвращаясь домой начинают играть, смотреть ТВ.

Когда мы остаемся с собой наедине, все то, что кипит в нашей психике начинает требовать к себе внимание, и, как правило, это сложные чувства и состояния: одиночество, страх, стыд, злость, грусть. Наша психика это механизм адаптации нас к внешней среде. И если с нами что-то происходит, а с нами постоянно что-то происходит, наша психика хочет все это переживать, проглотить и переварить. Но если не давать чувствам время и место – этот опыт так в нас и остается. И оставаясь наедине все это начинает из нас вылезать, не зная как с этим обходится человек, убегая от самого себя, бежит на встречу с друзьями, весит на телефоне, смотрит ТВ, играет в игры, ест, работает, или думает о свое партнёре и других людях. Научиться быть с самим собой, жить свою жизнь это навык, который потихонечку развивается через отношения с другим человеком, у которого уже есть эта способность.
Опыт того как человек чувствовал себя дома с родителями сохраняется в нем и он даже будучи уже взрослым, все равно будет его внутри себя проигрывать, то есть попадать в прошлые не переваренные состояния. Но так как этого навыка нет, он выпрыгивает из сложных чувств и бежит куда-то, совершает какие-то действия или постоянно о чем-то думает, но не чувствует. Пока человек не решиться заглянуть в себя, весь прошлый опыт так и будет в нем кишит. Можно уехать от родителей, уйти от партнера, но наш внутренний мир и опыт остается с нами.
Если в детстве родители скандалили, были не предсказуемы, суетливы и хаотичны, тревожились, упрекали и стыдились. То ребенок, находясь рядом с ними, мог переживать следующие чувства:
- одиночество;
- страх, так как в любой момент могла войти мама и начать к чему-то придираться, обвинять, что-то требовать. А это значит, ребёнок не мог дома расслабиться и почувствовать защищенность, это значит, в нем сохранился определенный уровень тревоги, что в любой момент на него начнут нападать, обвинять, критиковать. И это значит, что если он пошел по второму пути, то приходя домой, он автоматически (бессознательно) попадать в сложные чувства (страх, тело напрягается, тревога, скованность). Или когда домой возвращается супруг человек сразу автоматически напрягается, так же как в детстве, когда возвращался кто-то из родителей;
- злость, может родители вас не справедливо обвиняли, требовали, то чего вы не могли или не хотели делать;
- обида;
- а может быль боль;
- а если в семье, а в каждой семье на нашем постсовестком пространстве есть что-то тяжелое, и например ребенок подходит к маме, а мама переживает в этот момент грусть, боль, стыд и он попадает в это состояние. А это трудно и не выносимо для ребенка. И тогда ребенок может выбрать путь сохранить себя, но эмоционально отказаться от родителей, так как подходить к ним очень сложно. Или отказаться от себя и затопить внутренний мир родителями.
Что чувствует ребенок, который отказывается от эмоциональной связи с родителями? Боль, одиночество, пустоту, обиду, холод, замороженность, несправедливость, предательство - это сложные чувство для проживания, и не имея опыта обходиться с подобными чувствами, человек будет все время куда-то бежать, суетиться, тревожиться. Так же этому человеку не возможно будет построить эмоционально качественные долгосрочные отношения. Так как путь к ним все равно будет через путь к родителям. Что бы уйти от мамы, сепарироваться от нее, нужно в начале прийти к маме. И по другому ни как. И если человек захочет иметь не просто отношения, а качественные отношения, ему придется:
1. Повернуться к себе, перестать убегать от себя.
2. Разобраться что такое внутренний мир, как устроена психика, что такое чувства и какие они бывают.
3. Пережить, то что он переживал сам рядом с дисфункциональными родителями.
4. Разобраться в том, что его родители могли передать ему как эмоциональный опыт семьи и разложить все там по полочкам, осознать свое отношения в событиям в семье.(Например папа изменял маме, она терпела и молчала, но переварив это детский опыт, человек может сделать другие выводы или найди другие более конструктивные способы взаимодействия в семье).
5. Эмоционально вырасти и переварить прошлый опыт.
6. Прийти к маме, даже если мама холодная, недоступная или наоборот поглощающая и затопляющая, критикующая, стыдящая.
7. Сепарироваться от мамы и папы.
8. Взрастить свои аниму и анимуса, узнать различные свои субличности, состояния и много чего еще.
9. Пожить в состояние монада, прочувствовать свою эмоциональную зрелость, ответственность, самостоятельность, взрослое одиночество.
10. Начать выстраивать отношения с партнером.
Все эти этапы можно проходить и с партнером.

То есть что бы прийти домой и почувствовать тепло, защищенность, расслабиться... Порой некоторым людям приходится пройти не простой внутренний путь до этих состояний.

Нужна помощь? Звоните, пишите!
Close
Нужна помощь?
Свяжитесь со мной, удобным для вас способом!
WhatsApp
Viber
VK
Skype
Mail
Phone
Ваши данные будут надежно защищены от спама и других рассылок
Подписывайтесь на рассылку, у меня есть чем с Вами поделиться.
Еще больше интересного в группе на Facebook и VK
Made on
Tilda