За годы жизни естественно накапливается ворох проблем, обид, недопонимание, недосказанность. Все это мы скапливаем в мешочек, и несем, несем его по жизни и... В какой-то момент нести уже бывает невозможно. И в голове появляется "чудесная идея": "Там, где-то есть тот самый, с кем я построю те самые отношения, в которых я наконец-то стану счастливой".
Измена редко решает какие-то проблемы, напротив, она всегда создает новые. Новый человек предъявляет новые требования. Чем больше ваша разница в возрасте, тем сложнее возникающие проблемы. Большинство из тех, кто решается на роман, путает любовь со страсть, влюблённостью, вкусом от запретного плода, с возбуждением от страха быть застигнутым с любовником и новизной.
Роман на стороне – это совершенно эгоистическое времяпрепровождение без мыслей о реалиях повседневной жизни: кто будет мыть туалет, кто отвезет детей в музыкальную школу, кто выбросит мусор. Даже если человек вступает в брак с объектом своей внебрачной страсти, гормоны, которые удерживали их вместе, через год-два практически полностью исчезают. Возбуждение новизны проходит, и жизнь вновь становится столь же рутинной, как раньше. За это время также накопится обиды, недопонимание, претензии.
Когда любовница становиться женой, то что раньше она терпела и на что она не обращала внимание. Жена уже выговаривает и предъявляет претензии. Убрать раскиданные носки 1 раз в неделю, так еще за таким желанным, за тем, кого так долго ждала - это одно. А вот каждый день готовить, убирать, стирать, гладить и т.д. - это со всем другое.
А если вы в первых отношениях не научились договариваться, разрешать проблемы, сглаживать шероховатости. Ну да жена стала новой, но вы то такой же.
Жену поменять можно, а вот жить в ладу с самими собой в разы сложнее.
А если в предыдущих отношениях были дети, то в итоге проблем окажется в разы больше. Если любовница принимала вас таким какой вы есть и с нетерпением вас ждала. То, что она будет чувствовать, когда она станет женой, а вы будете уезжать к бывшей жене и детям, чтобы с ними побыть и отдать свой родительский долг.
Как правило ревность! Очень много ревности. И да она знала, что у вас есть дети. Но знать, что у любовника есть дети, и ждать его от бывшей жены - это со всем другое. Думать и быть - это абсолютно разные вещи.
Это как думать хочу дом и строить реальный дом - чуточку сложнее.
Эйфория пройдет.
А если новая пассия забеременела, а алименты никто не отменял. И «тянуть финансово» теперь уже две семьи не каждому по карману. Да и проблемы с «бывшей» так и останутся, и сами собой не исчезнут. А еще и новая жена будет предъявлять претензии. А еще жилищные вопросы, бытовые. В два раза больше родственников, бабушек и дедушек. Кто-то из друзей отвернётся. Возможно, появятся новые. И ребенок – с утренниками, поделками, прогулками, покупкой игрушек и обуви и т.д.
Вы уехали от бывшей жены и детей, в начале вы конечно же будете скучать, у вас будет вина перед детьми, вы понимаете, что это психологическая травма для ребенка. И вы будете приезжать к детям. Но каждый раз это разрыв души, каждая встреча - это расковыривание едва затянувшейся душевной раны.
В начале вы будете ездить 3 раза в неделю, потом в выходные. Потом у жены появиться новый мужчина. И вы будете видеться с детьми 1 раз в месяц, потом на каникулы, а потом... А новая жена каждый раз будет ревновать.
Да и если вы пошли в новые отношения чтобы наконец-то стать счастливым... Ради любви...
Зачем вам все эти трудности и проблемы? Вы же от них решили уйти?
И вы конечно же уйдете.
Социологический опрос показал, что половина пар, разорвавших давние отношения, впоследствии жалеет об этом решении.
Подумайте стоит ли игра свеч?
Сейчас там новизна, гормоны... Всё это пройдет...
Может стоит научиться разрешать проблемы? Не держать в себе обиды?
Новизна без душевной близости не возможна, может стоит научиться ей?
Утихла страсть? Так и в новых отношениях гормоны улягутся. Но если в этих отношениях вы не умеете возвращать страсть и желание, то что изменится? В вашей спальне, нравиться вам или нет, одним из партнёров всё равно будете вы?
Вы в дефиците, вы чувствуете, что ваш партнёр вам не додает, что вам нужно больше чем есть. Так может это стоит проработать с психологом, а не разрушать семью?
Партнёра поменять можно.
Рушить семьи, так же как и дома, ломать, не строить.
Но в любом случае, если у вас как в анекдоте:
Отдых бы удался, но к сожалению, туда я взял себя…
Когда устанете рушить и ломать.
Устанете играть в игру: "Что нам стоит дом построить, нарисуем будем в нём жить". Когда поймете, что мечтать о счастливой, и быть и строить реальную семью – это небо и земля.
Приходите на консультацию, будем наводить порядок внутри.
