Говорить об измене или нет?
Комментарий зрителя: «Честными надо быть всегда, тем более перед близким человеком»
Мой ответ:
Быть честными с близкими, смотря когда и зачем?
Если человек на стадии созависимости, а на этой стадии люди живут шаблонами, инструкциями, ролями, море «должен», «надо», «делай правильно, не делай не правильно», будь «хорошим и удобным» и тогда мы подумаем еще дать тебе каплю любви и внимания.
То когда психика переходит на этап противозависимость и там случается измена, на этом этапе изменить и рассказать всё основному партнёру, это как раз снять маску, перестать делать вид что вы в белом пальто. Плюс на стадии противозависимости человек познаёт свою Теневую часть, свои пороки, свое «плохое Я». Поэтому и хочется «правды», быть таким какой я есть, доставать грязное бельё из шкафа бессознательного, звать своего партнёра и показывать ему это. Мол, смотри я перестал претворятся, я не белый и пушистый. И оказывается и Тень можно выдерживать и не убегать.
(Можно, можно, выдерживать все теневые стороны, и направлять их в мирное русло. Лично после изучения психоанализа и сексологии, меня удивить уже сложно)
Но лично я сейчас категорически против, того чтобы изменивший рассказал основному партнёру о своей измене. Во первых правды и честности, если произошла измена её уже в вашей паре нет.
Во вторых жена(муж) ни мама, ни психолог и ни священник, перед кем нужно исповедоваться и вытаскивать свою Тень. Если вы пока не понимаете где, кому и что можно рассказывать, то рекомендую начать ходить на психотерапию, и понять где личное, где интимное, где профессиональное, где семейное и многое другое.
Если изменили, то держите свою правду при себе, не можете, тогда лучше прейдите к психологу, а не к основному партнёру. Так как психолог вне вашей системы и он эмоционально в неё не включён. А основной партнёр – это основной партнёр! Он внутри системы. А когда случается измена, то психологически основного партнёра обесценивают.
Вы проживали обесценивание? Проживали душевную боль? Проживали психологическую травму? Вы переживали опыт обманутого и преданного?
И из своей работы и могу вам сказать, что переживания того кто изменил, и того кому изменили по силе боли, стыда отличаются на порядок. Изменивший в основном переживает, что с ним разведутся. А тот кому изменили, там столько всего может всплыть…
Если у вас нет личного опыта проживания выше перечисленного. Но вы взяли один кадр «хочу жить в правде» и решили на основание вашего довольно эгоистичной потребности выдать основному партнёру всё свое грязное бельё. Вы опять решили сделать хорошо себе, абсолютно не задумавшись о чувствах супруги.
Давайте, тогда я вам расскажу уже со своей колокольни.
Измена – это эмоционально и информационно очень больше событие.
Если вы ТОЛЬКО хотите быть в правде, снять маску белого пушистика, снять белое пальто и весело позвать партнёра поковыряться в вашей «правде». Конечно же на стадии противозависимости ковыряние в «правде» очень возбуждает, там море эмоций, запретный плод…
А если ваш партнёр еще на стадии созавивимости, и для него быть в белом пальто, соответствовать нормам и стандартам общества, делать вид сильного, важнее, чем ковыряние в теневой стороне психики? Если у него нет ресурса для этого? Если вы для него источник любви, тепла, спокойствия, а тут оказывается, что вы неидеальный, так еще и можете уйти к другой? Тогда с очень большой вероятностью, он от вас сбежит... Плюс ко всему этому из вашего выпада совершенно понятно, что физически вы супруги, а психологически вам предстоит еще долгий путь к реальным супружеским ролям, в которых даже если такое и случается есть силы, ресурсы, мудрость, забота о супруге, чтобы оставить свою правду при себе.
Но это пол беды…
Ваше желание жить в правде – это прекрасно, но для построения здоровых, крепких отношений этого катастрофически мало.
Давайте расскажу вам еще одну сторону измены, еще один пазл. Надеюсь, что когда вы её узнаете, ваш пыл жить в правде не много по убавится и направится с мирное русло.
Известие об измене сильно ранит основного партнёра, при измене происходит психологическая травма. Вы много сталкиваетесь с изменами? А у меня постоянный поток новых клиентов. Чего я только не насмотрелась за годы работы. Основные партнёры после того как узнают «правду» об измене:
худеют от 5 до 30 кг за несколько недель;
пропадает аппетит, сон;
боль в районе грудной клетке или в солнечного сплетения;
человека вышибает на долго(1-2 месяца это в лучшем случае, а то и на год и два) из привычной ему жизни; Один клиент ко мне пришёл спустя 19 после измены любимой женщины, и лишь когда у него появились ресурсы, время и место для переваривания данной ситуации(до этого он активно работал, а потом перешёл на онлайн работу), он понял, что всё это время жил словно в скорлупе, он был зрителем своей жизни, а не режиссёром;
все психическое(мысли, чувства, внимание) направлено на тему измены;
ощущение что тебя вывали в грязи, обесценили;
чувство предательства;
нескончаемые ежедневные много часовые изматывающие разговоры об измене;
мысли о суициде, убийстве;
желание отомстить;
потеря доверия;
потеря уверенности в себе;
розовые очки разбиваются, теряется идеальный образ партнёра, себя и мира; А вы уверены что вы на столько хороши, вы так много даёте в отношениях, что хорошее перевесит плохое?
потеря устойчивости, постоянные сомнения в себе, мире, в партнёре;
качели то люблю, то ненавижу, то вместе, то давай разведемся;
обесценивание женской (мужской) части психики.
Видя всё это, лично я категорически против лишь одного кадра «надо жить в правде». Это важно, но слишком мало, для принятия решения рассказывать или нет.
Из своего опыта и знаний, того что правда с большой вероятность для основного партнёра станет психологической травмой. А психологическую травму можно сравнить с физической. И тогда странно было бы, например, сказать: «А, пойду ка я сломаю ногу своей жене? А зачем? Ну как, я хочу, чтобы между нами была правда».
Правда заключается в том, что вы изменили, то есть нарушили границы верности, нормы и морали семейных отношений между мужчиной и женщиной. И если после этого вы принесёте это основному партнёру с идеей «между нами должна быть правда», а это приведёт в психологической травме вашего партнёра.
Лично я считаю, что сломанная нога, ни как не может оправдать один лишь кадр, а именно «ваше желание жить в правде». Взрослейте! Вам еще очень далеко до отношений, в которых по мимо ваших хочу, вы сможете посмотреть на свой поступок со стороны, увидеть много его элементов и лишь на основание них принять решение: «Из любви и заботы никогда не рассказывать своему партнёру о своих косяках, которые могут его ранить».
Любовь и забота – это не фигура речи, это чувства, которые живут в теле, и это та здоровая база, те здоровые мотиваторы, на основание которых можно принимать здоровые и созидательные решения.
А «хочу жить в правде» - это прекрасно, но не в этом случае… И научитесь познавать свою Тень, не разрушая всё вокруг... А это тоже навык, которому нужно учится.
При изучение своей теневой части, одна из задач заключается в том, чтобы научится отличать насилие от ненасилия. Так вот ваша правда в этом случае это моральное насилие над вашим партнёром. Лично я категорически против насилия.
