После развода с мужем у меня было несколько романов. Расскажу об одном из них. У меня на тот момент был уже довольно большой багаж знаний о том, как строить отношения, о мужской психологии, о созависимых отношениях, о психотипах. Я осознавала себя, я понимала, что чувствую, что со мной происходит, могла отследить многие вещи, происходящие со мной. Найти корни деструктивных сценариев, объяснить их и, если это было необходимо, проработать и выйти из них.
И вот, оправившись от последнего романа, осознав, что я хочу новых отношений, я пошла искать своего мужчину. У меня было несколько интересных свиданий, и мой выбор остановился на одном из мужчин.
Начиная те отношения, я прекрасно знала, что мужчина должен быть включен в женщину. При виде нее у него должно быть желание что-то делать, куда-то стремиться, чего-то достигать, желать, хотеть. Если этого нет в начале отношений, то дальше будет только хуже. Но моя самонадеянность меня и сгубила. Ведь я столько всего знаю, я сумею, я смогу. Когда он полюбит меня, узнает поближе - вот тогда он захочет. Но нет! Он и в начале отношений не доверял, все время колебался, мне все время приходилось что-то доказывать, менять, исправлять, большая часть его претензий и страхов ко мне не имели никакого отношения. Все это было из его не до конца прожитых предыдущих отношений или «добрых пожеланий» и мифов его родителей, родственников и друзей.
Головой я понимала, что мне эти отношения нужны больше, чем ему. А сердцем я все еще надеялась - а вдруг это судьба, а вдруг все же получится. Да и сложно было тогда завершить эти отношения, восстановиться и начать что-то новое. Болезнь дочери изматывала меня. Боль, вина, неопределенность, страх отнимали кучу душевных сил. И этими отношениями с мужчиной я сама себе оказывала медвежью услугу. Его постоянные колебания - ни да, ни нет тоже изматывали меня. Физически он здесь рядом, а душой он никак не может сесть на один из стульев - быть со мной или расстаться и пойти строить отношения с другой. Это ужасное состояние! Я злилась и пыталась донести до него, что пора уже выбирать. Что я не могу так больше. Я не могу жить в неопределенности. Она буквально убивала меня, лишая сна.
Я начала болеть, стала раздражительной. Я не могла работать так, как я могу. А он продолжал колебаться - приезжал, потом пропадал на несколько дней, затем объявлялся и говорил, что был в глубоких раздумьях. Но пока он раздумывал, я не находила себе места. Я понимала, что я люблю его, что он любит меня, но что даже это не было решающим для него.
Точку, как всегда, помогла мне поставить моя дочь. Я тогда была эмоционально вымотана постоянной неопределённостью и непониманием, куда идти. И моя дочь заболела, очень сильно заболела. В очередной раз мы оказались в больнице. Ей была нужна спокойная и уверенная мать, а у меня внутри полный хаос. И это подтолкнуло меня поставить точку. Всё, дальше не могу! Я создаю для своей дочери спокойную и уверенную маму. Как я могу быть устойчивой? Одной, да - одной я могу быть устойчивой. Тогда есть четкое понимание, чего я хочу, что могу и куда я иду. Ждать устала. Чувствовать боль от неопределённости устала.
Опять одна?! Да, придется пережить боль расставания. Но тебе не впервые((( В этот раз будет еще больнее, чем в предыдущие. Ведь ты изначально знала, на что шла. Ты подпустила его ближе всех остальных к себе! Было ощущение, что он живет в каждой клетке моего тела. Вырывать пришлось с мясом. Но я знала, что по другому эту рану не залечить. Болело долго и сильно. Весь мой профессиональный и личный опыт помог мне пережить этот кризис. Да я изначально хотела любить и быть любимой. И я знала, что чем больше любишь, чем ближе к тебе человек, тем сильнее будет боль расставания. Я знала об этом. И я готова была заплатить эту цену за любовь.
Для себя я давно решила, что моя жизнь слишком коротка, чтобы жить с нелюбимым мужчиной, чтобы терпеть и мучится от боли в отношениях, работать на нелюбимой работе. Да, к сожалению, эти отношения оказались не судьбой, а очередным опытом, и я заплатила за этот опыт сполна. Я сделала выводы и пошла дальше. Но я точно знала, что пока я живу и дышу, я буду пытаться построить такие отношения, какие я хочу! Я точно не знала, есть ли на свете такой мужчина, который сможет быть со мной рядом. Но лично я точно могла сказать, что если мой мужчина меня разлюбит, то пусть уходит. Если ему нужно будет рядом со мной терпеть, молчать, скрывать лучшие части самого себя, то я так же не хочу что бы он мучился рядом со мной!
Жить.
Дышать полной грудью.
Чувствовать.
Любить себя и других.
Заботиться о себе и других.
Вот ради чего я живу!
И, уважаемые женщины, надеюсь, что мой личный опыт поможет вам принять то или иное решение. И если вы выбираете надеяться и верить, ждать и терпеть. То тогда осознанно, понимая ради чего и зачем.
Работая с клиентками, задавая им вопрос, что вас держит рядом с этим мужчиной, я часто слышу ответ:
- Надежда!
Ох уж, русские женщины, терпение наше бывает безграничным. Но очень часто именно это терпение превращает нас из любимых женщин в жертв, живущих с алкоголиками, тиранами, изменниками, инфантильными мужчинами. И выход здесь только один - начать любить и ценить себя, заботиться о себя и выстраивать здоровые личные границы.
Елена Лавриненко психолог
