12 лет работы с изменами:
четыре вопроса,
на которые я долго
искала ответы

Почему после четырёх книг об изменах я почти пять лет ничего не публиковала — и к каким выводам пришла за это время.

С темой измен, любовных треугольников и супружеской неверности я работаю с 2014 года.

В 2018 году вышла моя первая книга — «Измена?! Что делать? Как пережить?».

Потом были ещё несколько лет практики: новые истории, работа с отдельными людьми и супружескими парами, наблюдения, вопросы.
А в 2021 году вышли ещё три книги:

• «Причины измен».
• «Внутри любовного треугольника. Помощь в процессе выбора».
• «После измены. Работа с травмой».

Получается, за первые семь лет работы с этой темой я написала четыре книги.
Казалось бы, дальше статей, книг и видео должно было становиться только больше.

А я почти на пять лет замолчала.

Не потому, что мне больше нечего было сказать.
Скорее наоборот.
За годы практики накопилось столько наблюдений, что они напоминали рассыпанные части большого пазла.
Я многое понимала о причинах измен, о том, что происходит внутри любовного треугольника, о последствиях неверности для человека и супружеских отношений.
Но чем больше становилось этих фрагментов, тем сильнее меня занимал один вопрос:
Как теперь со всем этим быть? Как помочь человеку не только понять, что произошло, но и пройти через последствия измены?

Отдельные ответы у меня были.
А целого маршрута — ещё нет.
И собрать его оказалось гораздо сложнее, чем я предполагала.

Расскажу о четырёх вопросах, на которых я особенно долго задерживалась.

1. Человек приходит с одной проблемой, а за ней обнаруживается несколько других

Клиент редко обращается ко мне с просьбой:
«Помогите системно переработать последствия супружеской неверности».
Обычно всё гораздо проще.
«Муж изменил. Мы решили сохранить семью. Но я больше не могу ему доверять».
Казалось бы, понятно. Будем работать с доверием.
Но начинаешь разбираться — и выясняется, что доверие связано сразу с несколькими вопросами.

Закончилась ли измена?
Что сейчас происходит между супругами?
Понимает ли женщина, что именно произошло?
Как ведёт себя муж?
Есть ли реальные основания снова ему доверять?
А может ли она теперь доверять самой себе, своим ощущениям, своему восприятию происходящего?

Получается, что отдельно взять доверие и работать только с ним не всегда возможно.

Или другой запрос:
«Я не могу забыть измену. Муж извинился, сказал, что больше этого не будет. Но меня постоянно накрывает».

Можно попробовать помочь человеку справляться с навязчивыми мыслями.

И иногда это действительно приносит облегчение.

Но потом происходит что-то новое: муж задерживается на работе, приходит сообщение, звучит знакомая фраза.

И боль возвращается.

Тогда мы снова начинаем разбираться.
Что именно запустило переживания?
О чём они говорят?
Что происходит с самой женщиной?
А что происходит сейчас в отношениях?

Постепенно я стала понимать: после измены редко получается взять одну проблему, подобрать к ней подходящую технику — и считать работу законченной.

Нужно видеть взаимосвязи.
Мне требовалась не просто коллекция хороших техник, а система, которая помогала бы понимать всю картину происходящего.

2. После измены больно. Но как помочь человеку и не сделать ещё больнее?

Это, пожалуй, один из самых непростых вопросов в моей практике.
Человек приходит к психологу, потому что хочет, чтобы стало легче.

И поэтому непросто услышать после консультации:
«Елена, после нашей встречи меня стало сильнее накрывать».
Или:
«Мне почему-то сейчас ещё больнее».

Можно объяснить, что встреча с тяжёлыми переживаниями иногда сопровождается временным усилением чувств.

Но человеку от этого не обязательно становится легче.

И я начала много размышлять о том, как работать с болезненным опытом, не причиняя дополнительного вреда.

Ведь после измены полностью обойти боль стороной не всегда возможно.

Есть вещи, которые очень трудно принять.
Есть чувства, с которыми приходится встречаться.
Есть правда, которую тяжело узнавать.
Например, одно дело понимать, что люди вообще способны причинять боль близким.

И совсем другое — встретиться с реальностью, что именно твой муж, которого ты любила и которому доверяла, поступил так с тобой.
Здесь я увидела две крайности.

Можно слишком быстро и глубоко погрузить человека в болезненные переживания. И тогда вместо помощи он получает ещё одну непосильную эмоциональную нагрузку.

А можно постоянно обходить боль стороной.
Отвлекаться.
Не думать.
Стараться забыть.
Но иногда переживания продолжают возвращаться через воспоминания, тревогу, злость, болезненные образы.

И передо мной снова возникал вопрос:
Как помочь человеку встретиться с болезненным опытом так, чтобы он мог постепенно его проживать, понимать и выдерживать?
Где проходит граница между полезной психологической работой и ситуацией, когда переживаний становится слишком много?
Как учитывать состояние человека, его возможности, темп?
Как не торопить его туда, куда он пока не готов идти?
Поиск ответов на эти вопросы стал для меня одной из важнейших частей разработки метода.

3. Измена закончилась, но отношения могут продолжать разрушаться уже после неё

Есть ситуация, с которой я неоднократно встречалась в практике.

Супруги решили сохранить семью.

Отношения на стороне завершены.

Несколько дней всё спокойно.

Потом что-то напоминает женщине об измене.

Её снова накрывает: появляются тревога, воспоминания, вопросы.
Она обращается к мужу.

Сначала он отвечает. Потом начинает раздражаться:
«Мы опять об этом?»
«Я же уже всё рассказал!»
«Сколько можно возвращаться к прошлому?»

Женщина чувствует его раздражение и тревожится ещё сильнее.
«Почему он так реагирует?»
«Может быть, снова что-то скрывает?»
Вопросов становится больше.

Муж защищается или отдаляется.
Разговор заканчивается ссорой.
Потом снова несколько спокойных дней.
И всё повторяется.

Получается парадокс: сама измена уже закончилась, а её последствия продолжают разрушать отношения.

И здесь я столкнулась с ещё одной сложностью.

Недостаточно работать только с чувствами одного человека.

Нужно понимать, что происходит между супругами.

Как тревога одного встречается с защитами другого.

Как они попадают в повторяющийся болезненный круг.

И как можно постепенно учиться взаимодействовать иначе.

Конечно, многое зависит от поведения обоих партнёров.

Нельзя требовать от пострадавшего супруга перестать тревожиться, если другой продолжает обманывать или скрывать существенную информацию.

Но даже если на консультации присутствует только один человек, можно исследовать его переживания, потребности и реакции, учиться замечать начало разрушительного разговора и искать другие способы говорить о важном.

Для меня это стало ещё одним подтверждением: последствия измены нельзя рассматривать отдельно от того, что происходит в отношениях сегодня.

4. «Изменил. Извинился. Стал верным». Почему этого недостаточно?

И был ещё один вопрос. Наверное, один из самых сложных.

После измены человек может совершенно искренне сказать:
«Прости».
«Я всё понял».
«Больше никогда».
И в этот момент он действительно может так думать.

Он может сожалеть о произошедшем, любить своего партнёра, бояться потерять семью.
И очень не хотеть больше так поступать.

Но меня всё больше интересовал другой вопрос:
А что будет потом?

Когда кризис закончится.
Когда отношения немного успокоятся.
Когда жизнь снова станет обычной.
Когда возникнет очередная семейная трудность.
Или когда рядом появится человек, который вызовет интерес, влечение, желание новизны.

Что тогда?

Постепенно я стала различать три вещи:
Думать, что я верный.
Хотеть быть верным.
И оставаться верным своему выбору — в том числе тогда, когда возникают искушения и сложные обстоятельства.

Потому что быть верным не всегда означает никогда не испытывать интереса или влечения к другим людям.

Важнее то, как человек обходится с этими чувствами и какие решения принимает.

И тогда вопрос стал гораздо сложнее.

Что должно измениться в самом человеке, чтобы следующая трудная ситуация не привела к новой измене?
Как он понимает собственные границы?
Умеет ли замечать момент, когда начинает сближаться с третьим человеком?
Способен ли остановиться?
Что для него означают верность, ответственность, обязательства перед партнёром?
Я бы сравнила это со строительством дома.

Когда дом уже построен, его фундамент почти не замечаешь.

Но именно он позволяет зданию выдерживать нагрузки.

С верностью, мне кажется, происходит что-то похожее.

Мы видим результат: человек остаётся верным своему выбору.

Но за этим могут стоять внутренние ценности, границы, способность выдерживать сложные чувства, понимать последствия собственных решений.

И исследование этого фундамента верности стало ещё одной большой частью моей работы.

Почему мне понадобился не набор техник, а целый маршрут

Постепенно я начала понимать, почему так долго не могла собрать накопленный опыт воедино.

Мне требовался уже не очередной ответ на отдельный вопрос.
Нужно было увидеть, как всё это связано между собой.
И в какой последовательности с этим работать.

Потому что после измены невозможно одновременно заниматься всем.
Но и вытащить одну проблему из общей картины и работать исключительно с ней тоже не всегда получается.

Тогда главный вопрос для меня изменился.

Не просто: «Что с этим делать?»
А:«Что важно сделать сейчас? И что должно стать следующим шагом?»

Так постепенно начала складываться моя программа «После измены. Новый путь».
Не как набор упражнений, которые каждый человек обязан выполнить в одинаковом порядке.

А как маршрут, позволяющий ориентироваться в последствиях измены.

Где-то можно двигаться дальше.

Где-то нужно задержаться.

Иногда вернуться к тому, что осталось непонятным.

А иногда — остановиться, потому что сейчас человеку прежде всего необходимо восстановить силы и почувствовать себя в безопасности.
При этом у каждого будет свой темп и своя история.

И ещё одна важная вещь.
Первоначально я называла программу «Восстановление после измены».

Но постепенно поняла, что это название не совсем отражает моё понимание происходящего.

Слово «восстановление» словно предполагает, что мы можем вернуть всё как было.
А после измены прежняя реальность уже изменилась.
Что-то можно сохранить.
Что-то придётся пересмотреть.
Что-то — оплакать и отпустить.

Но задача не обязательно состоит в том, чтобы вернуть прежнего себя, прежний образ партнёра и прежнюю семью.
Иногда приходится постепенно создавать новое: более устойчивую опору на себя, более реалистичный взгляд на партнёра, новые основания для доверия, близости и верности.

Именно поэтому программа получила название «После измены. Новый путь».

А к чему я пришла за эти годы?

Наверное, прежде всего к тому, что после измены человеку нужен не только ответ на вопрос «Как перестать чувствовать боль?».

Важно понимать, что с ним произошло.

Какие последствия измены оказались для него наиболее тяжёлыми.

Что происходит в отношениях сейчас.

Где есть реальные основания для доверия, а где их пока нет.

Какие чувства нуждаются во внимании.

И какой следующий шаг сейчас действительно возможен.

При этом мне всё важнее становилось слово «бережно».

Не торопить человека немедленно простить.

Не требовать забыть.

Не заставлять снова доверять.

Не подталкивать к решению сохранить семью или расстаться.

Но и не оставлять его навсегда один на один с переживаниями.

Иногда мы можем двигаться довольно уверенно.

Иногда — маленькими шагами.

Иногда приходится остановиться и восстановить силы.

Главное — не скорость, а возможность постепенно проходить через последствия измены, не причиняя себе ещё больше боли.

И, пожалуй, именно к этому я пришла за последние годы своей практики.

Мне хотелось создать не просто набор советов о том, как пережить измену.

А понятную карту, которая помогает увидеть, где человек находится сейчас, с чем он столкнулся и куда может двигаться дальше.

И сегодня эта карта продолжает уточняться в моей работе.

Ведь за каждым обращением стоит не абстрактная «измена», а конкретный человек, его отношения, его боль и его собственный путь.

Елена Лавриненко
Психолог по вопросам измен, любовных треугольников и семейных кризисов.
Автор четырёх книг об изменах. Частная практика с 2013 года.