Последнее время на консультации больше приходят мужчины, которым изменила жена. Многие при это говорят мне следующую фразу:
«Елена, вы один из не многих психологов, который за сохранение семьи после измены. Подавляющее количество психологов за развод и расставание»
Почему я за продолжение отношений после измены и за сохранение семьи.
1. Во-первых, для меня семья – это святое! Это огромная ценность. Это священный Грааль. Это храм. Я считаю, что крепкая семья – это основа, фундамент нашего государства. Чем крепче, надежнее, устойчивее будут наши семьи, тем лучше будет всем окружающим вокруг. Чем больше будет разводов, тем больше разброда, хаоса и беспорядка будет в нашем обществе.
2. Да измена — это больно и сохранить семью сложно после измены. Но вы переживали развод? Развод — это не менее больно и травматично, чем измена. И тогда получается травма на травме. И развод не избавляет человека от той внутренней работы, которая запускается при измене. Боль, страхи, злость и стыд, возникающие при измене, никуда не деваются – это внутри человека, а не во вне. Да можно уйти от партнёра, но от себя уйти невозможно.
3. С уважением к моим коллегам. Но я не знаю в каком подходе они работаю, сколько лет у них терапии и их личный опыт.
Лет 5-6 назад, я тоже была за развод. «Резать не дожидаясь перитонита»
На данный момент я 12 лет в психологии из них более 8 лет личной терапии(1-2- раза в неделю). В какой-то момент я поняла, что основная моя проблема — это не интегрированная идентичность (не сформированное «реальное Я»).
И я считаю, что это основная проблема в семейных отношениях.
Не сформированное «Реальное Я», когда «Я плохое и Я хорошее» и «Другой хороший и Другой плохой» не объединены в единую концепцию, что приводит:
- не зрелой психике сложно находится в здесь и сейчас и выдерживать реальность такой какая она есть. Проще убегать в фантазию об идеальном партнере, идеально образе себя и мире.
- психика радикальна, тотальная и категорична. Рвать, убегать. Все или ничего. Или любовь до гроба или развод, при этом качели эти могут наблюдаться с интервалом в несколько секунд. Мир черный или белый.
- море проекций и в партнёре размещается то что не интегрировано внутри себя. И порой человек может идти на любые изощренные способы, чтобы добиться от партнера, то чего внутри него самого не достает (собственной ценности, любви, тепла, внимания, заботы, нежности, уверенности и т.д.)
- психологически Другого как Другого практически нет.
- нет психологических границ.
- море не реалистичных фантазий о себе, мире и партнере. Все это разбивается о реальность, и все это приходится отгоревывать, а это проживать сложные чувства. По началу проще поменять партнера, чем проживать собственную реакцию на внешний мир.
– куча не переваренного психологического опыта, в результате детский максимализм, эмоциональная не устойчивость, постоянные качели, перепрыгивание с темы на тему, без решения хотя бы одной проблемы. Годами можно лишь копить проблемы и при любом конфликте доставать накопившееся грязное бельё, каждый раз перебирая одни и те же не переваренные претензии друг к другу («А вот помнишь 5 лет назад ты забыл на 8 марта купить мне цветы», «А ты так и не научилась борщ, готовить», «А ты даже мусор не можешь выкинуть»).
- куда не ткни внутри то стыдно, то больно, то злость, то обида.
- не зрелая психика она Эгоцентрична, что партнер не скажет, его не услышат, т.к. попадают в собственный стыд (я не до…), проскакивают его, и начинают оправдываться, нападать, упрекать, обижаться, или замолчат, посчитав что лучше ничего не говорить, чтобы не сориться, но проблема, озвученная партнерам так и не решиться.
- не выдерживается инаковость Другого. То я хорошая, то он плохой и наоборот.
- не выдерживается реальность, и поэтому хочется чтобы партнер стал «идеальной мамой». А если он не «идеальная мама», то на это можно обидеться, замолчать, эмоционально укусить.
В общем исходя из выше сказанного, а там еще много разных пунктов, я пришла к выводу, что менять партнера, пока не сформированы «Реальное Я», а также возможность выдерживать реальность такой какая она есть и свою реакцию на нее или умение «быть», развод и расставание — это всё равно что поменять шило на мыло.
С этим партнером у вас одни проблемы с другим будут не много другие.
Идеальных без конфликтных и без проблемных отношений нет. Я понимаю, что очень хочется, но проблемы будут везде. И если вы не хотите решать проблемы в этих отношениях, и для вас гильотина лучшее лечение зубной боли, то что измениться тогда в других? Вы можете поменять партнера, но себя то вы не поменяете.
Нет, конечно можно при помощи психологической защиты обесценивание – вымазать имеющиеся отношения черной краской, нарисовать себе в голове райские новые отношения (идеализация вам в помощь) и побежать дальше.
Но если у мужчины, например, не сформированная половая идентичность, и он перестаете чувствовать себя мужчиной, если женщина повышает голос на него голос. То, что измениться при смене женщины? Следующая не будет повышать голос, но и, например, не будет гладить его рубашки, а для него язык любви — это помощь по хозяйству. И тогда если она не гладит рубашки значит - не любит. И что тогда он чувствует? Обиду, стыд, не нужность, не важность, не ценность, боль, одиночество? И из этих чувств он пойдет к ней с фразой из серии «Я тебе машину починил, а ты даже рубашку мне погладить не можешь», а фоном обида, агрессия и претензия. И она уже не будет повышать на вас голос, но внутри нее тоже «Реальное Я» не сформировано, и она попадет в стыд, что она плохая. А если она плохая и чувство стыд, то за ним может быть страх, что он ее «Плохое Я» не выдержит и уйдет от нее. А следующий слой страх одиночества и боль, так же не переваренные. И возможно у нее травма развития и травма младенца, что мама от нее уйдет. А если мама уйдет от младенца, то скорее всего он умрет, и тогда там такая сильная душевная боль и страх смерти, а переварить это очень сложно. Все это она проскачет бессознательно. И она пару дней будет гладить ему рубашки, но не из любви и ресурсного состояния, а страха жуткой душевной боли и одиночества. Она будет заслуживать его любовь, а не любить. Она будет делать это из дефицита, или из одолжения, или из обиды, а не из ресурсного состояния, с безусловной любовью и принятием. А это чувствуется. И если включается кричащий младенец, то взрослый мужчина уже не испытывает сексуального влечения к ней, так как психологически он чувствует, что там ребенок, а не взрослая женщина. А у нее наоборот возможно будет чрезмерное желание с ним слиться, так как младенец только в объятиях мамы может успокоиться. А он не хочет, а у нее чуть ли не истерика.
И когда новая женщина не будет кричать, а станет плакать и угождать, то его мужская неуверенность в себе еще больше уменьшится. Справиться ли он с этим переживаниями или обесценит ее и дальше побежит искать ту самую, которая наконец-то наполнит его ценностью и мужской уверенностью. И так по кругу.
Да жену (мужа) поменять можно, но вы остаетесь и все ваши внутренние проблемы и не решенные конфликты ни куда наденутся.
Да и так как у всех окружающих вас людей «Реальное Я» не сформировано, то вы где-то да нарвётесь на их больные, травмированные, не интегрированные части.
Так что лично я не вижу смысла менять шило на мыло, менять одни проблемы на другие, каждый раз переживая расставание, бегать за мечтой рая на земле.
Замедляйтесь и учитесь делать рай, там где вы есть. Учитесь решать проблемы, не убегая в чудесную фантазию о рае на земле.
P.S. Но возможно вы в другом контексте, в других обстоятельствах, и перед вами стоят другие задачи.
