Почему я за сохранение семьи и не вижу смысла в разводе

Мое личное мнение
Последнее время на консультации больше приходят мужчины, которым изменила жена. Многие при это говорят мне следующую фразу:
«Елена, вы один из не многих психологов, который за сохранение семьи после измены. Подавляющее количество психологов за развод и расставание»

Почему я за продолжение отношений после измены и за сохранение семьи.

1. Во-первых, для меня семья – это святое! Это огромная ценность. Это священный Грааль. Это храм. Я считаю, что крепкая семья – это основа, фундамент нашего государства. Чем крепче, надежнее, устойчивее будут наши семьи, тем лучше будет всем окружающим вокруг. Чем больше будет разводов, тем больше разброда, хаоса и беспорядка будет в нашем обществе.

2. Да измена — это больно и сохранить семью сложно после измены. Но вы переживали развод? Развод — это не менее больно и травматично, чем измена. И тогда получается травма на травме. И развод не избавляет человека от той внутренней работы, которая запускается при измене. Боль, страхи, злость и стыд, возникающие при измене, никуда не деваются – это внутри человека, а не во вне. Да можно уйти от партнёра, но от себя уйти невозможно.

3. С уважением к моим коллегам. Но я не знаю в каком подходе они работаю, сколько лет у них терапии и их личный опыт.
Лет 5-6 назад, я тоже была за развод. «Резать не дожидаясь перитонита»
На данный момент я 12 лет в психологии из них более 8 лет личной терапии(1-2- раза в неделю). В какой-то момент я поняла, что основная моя проблема — это не интегрированная идентичность (не сформированное «реальное Я»).
И я считаю, что это основная проблема в семейных отношениях.

Не сформированное «Реальное Я», когда «Я плохое и Я хорошее» и «Другой хороший и Другой плохой» не объединены в единую концепцию, что приводит:

- не зрелой психике сложно находится в здесь и сейчас и выдерживать реальность такой какая она есть. Проще убегать в фантазию об идеальном партнере, идеально образе себя и мире.

- психика радикальна, тотальная и категорична. Рвать, убегать. Все или ничего. Или любовь до гроба или развод, при этом качели эти могут наблюдаться с интервалом в несколько секунд. Мир черный или белый.

- море проекций и в партнёре размещается то что не интегрировано внутри себя. И порой человек может идти на любые изощренные способы, чтобы добиться от партнера, то чего внутри него самого не достает (собственной ценности, любви, тепла, внимания, заботы, нежности, уверенности и т.д.)

- психологически Другого как Другого практически нет.

- нет психологических границ.

- море не реалистичных фантазий о себе, мире и партнере. Все это разбивается о реальность, и все это приходится отгоревывать, а это проживать сложные чувства. По началу проще поменять партнера, чем проживать собственную реакцию на внешний мир.

– куча не переваренного психологического опыта, в результате детский максимализм, эмоциональная не устойчивость, постоянные качели, перепрыгивание с темы на тему, без решения хотя бы одной проблемы. Годами можно лишь копить проблемы и при любом конфликте доставать накопившееся грязное бельё, каждый раз перебирая одни и те же не переваренные претензии друг к другу («А вот помнишь 5 лет назад ты забыл на 8 марта купить мне цветы», «А ты так и не научилась борщ, готовить», «А ты даже мусор не можешь выкинуть»).

- куда не ткни внутри то стыдно, то больно, то злость, то обида.

- не зрелая психика она Эгоцентрична, что партнер не скажет, его не услышат, т.к. попадают в собственный стыд (я не до…), проскакивают его, и начинают оправдываться, нападать, упрекать, обижаться, или замолчат, посчитав что лучше ничего не говорить, чтобы не сориться, но проблема, озвученная партнерам так и не решиться.

- не выдерживается инаковость Другого. То я хорошая, то он плохой и наоборот.

- не выдерживается реальность, и поэтому хочется чтобы партнер стал «идеальной мамой». А если он не «идеальная мама», то на это можно обидеться, замолчать, эмоционально укусить.

В общем исходя из выше сказанного, а там еще много разных пунктов, я пришла к выводу, что менять партнера, пока не сформированы «Реальное Я», а также возможность выдерживать реальность такой какая она есть и свою реакцию на нее или умение «быть», развод и расставание — это всё равно что поменять шило на мыло.
С этим партнером у вас одни проблемы с другим будут не много другие.

Идеальных без конфликтных и без проблемных отношений нет. Я понимаю, что очень хочется, но проблемы будут везде. И если вы не хотите решать проблемы в этих отношениях, и для вас гильотина лучшее лечение зубной боли, то что измениться тогда в других? Вы можете поменять партнера, но себя то вы не поменяете.
Нет, конечно можно при помощи психологической защиты обесценивание – вымазать имеющиеся отношения черной краской, нарисовать себе в голове райские новые отношения (идеализация вам в помощь) и побежать дальше.

Но если у мужчины, например, не сформированная половая идентичность, и он перестаете чувствовать себя мужчиной, если женщина повышает голос на него голос. То, что измениться при смене женщины? Следующая не будет повышать голос, но и, например, не будет гладить его рубашки, а для него язык любви — это помощь по хозяйству. И тогда если она не гладит рубашки значит - не любит. И что тогда он чувствует? Обиду, стыд, не нужность, не важность, не ценность, боль, одиночество? И из этих чувств он пойдет к ней с фразой из серии «Я тебе машину починил, а ты даже рубашку мне погладить не можешь», а фоном обида, агрессия и претензия. И она уже не будет повышать на вас голос, но внутри нее тоже «Реальное Я» не сформировано, и она попадет в стыд, что она плохая. А если она плохая и чувство стыд, то за ним может быть страх, что он ее «Плохое Я» не выдержит и уйдет от нее. А следующий слой страх одиночества и боль, так же не переваренные. И возможно у нее травма развития и травма младенца, что мама от нее уйдет. А если мама уйдет от младенца, то скорее всего он умрет, и тогда там такая сильная душевная боль и страх смерти, а переварить это очень сложно. Все это она проскачет бессознательно. И она пару дней будет гладить ему рубашки, но не из любви и ресурсного состояния, а страха жуткой душевной боли и одиночества. Она будет заслуживать его любовь, а не любить. Она будет делать это из дефицита, или из одолжения, или из обиды, а не из ресурсного состояния, с безусловной любовью и принятием. А это чувствуется. И если включается кричащий младенец, то взрослый мужчина уже не испытывает сексуального влечения к ней, так как психологически он чувствует, что там ребенок, а не взрослая женщина. А у нее наоборот возможно будет чрезмерное желание с ним слиться, так как младенец только в объятиях мамы может успокоиться. А он не хочет, а у нее чуть ли не истерика.
И когда новая женщина не будет кричать, а станет плакать и угождать, то его мужская неуверенность в себе еще больше уменьшится. Справиться ли он с этим переживаниями или обесценит ее и дальше побежит искать ту самую, которая наконец-то наполнит его ценностью и мужской уверенностью. И так по кругу.

Да жену (мужа) поменять можно, но вы остаетесь и все ваши внутренние проблемы и не решенные конфликты ни куда наденутся.
Да и так как у всех окружающих вас людей «Реальное Я» не сформировано, то вы где-то да нарвётесь на их больные, травмированные, не интегрированные части.
Так что лично я не вижу смысла менять шило на мыло, менять одни проблемы на другие, каждый раз переживая расставание, бегать за мечтой рая на земле.
Замедляйтесь и учитесь делать рай, там где вы есть. Учитесь решать проблемы, не убегая в чудесную фантазию о рае на земле.

P.S. Но возможно вы в другом контексте, в других обстоятельствах, и перед вами стоят другие задачи.

Нужна помощь? Звоните, пишите!
Нужна помощь?
Свяжитесь со мной, удобным для вас способом!
Viber
VK
Skype
Mail
Phone
WhatsApp
Ваши данные будут надежно защищены от спама и других рассылок
Подписывайтесь на рассылку, у меня есть чем с Вами поделиться.
Еще больше интересного в группе в VK
Made on
Tilda