«Если бы он меня любил, то никогда бы не изменил бы…»
Изменник стоит оправдывается, кается, пытается сохранить семью, хотя понимает, что изменой все испортил, говорит: «Я тебя люблю», а в ответ получает: «Не верю, любил бы никогда не изменил…»
Потом не которые клиенты у меня в кабинете говорят: «Я не верю ему! Не верю, что он меня любит. Любился бы никогда бы такое не сделал».
Давайте попробуем разобраться может быть такое что муж любит жену, но при этом у него в командировке случился секс с какой-то особой.
Можно и любить, и изменять?
Я могу вам сказать со 100% уверенностью, что да может.
Под любовью я понимаю, чувство любви изменщика к основному партнеру. Как правило находится оно в районе сердца. Теплое и приятное чувство. Часто дает ресурс.
Любовь — это очень важный краеугольный камень семьи, на котором она держится, но лишь ее одной недостаточно быть верным и сохранять семью. Нравиться вам это или нет – это так.
Внутри нас очень много субличностей. Несколько субличностей могут любить жену, дорожить семьей, детьми, своими силами и временем, в нее вложенными, все это может быть дорого, ценно и важно. Но так как у подавляющего большинства людей, идентичность еще не сформирована, и тогда огромное количество внутренних субличностей могут так или иначе о себе давать знать.
Напомню, что при сформированной идентичность «Я хорошее» и «Я плохое», а также «Мама хорошая» и «Мама плохая» объединены в единую концепцию и человек может выдерживать разность, инаковость себя и других не разрушая, не борясь, не ища, не убегая, не гонясь за какой-то не интегрированной частью.
Например, если у человека не интегрированная «Я плохая»
Кого-то может понести в теневую часть на поиски приключений. Новый партнер может быть низкого социального уровня, грубым, не опрятным, не красивым, не адекватным, вплоть до асоциального поведения. К сожалению, на определенном этапе психоэмоционального развития может понести и туда. Если бы человек пришел бы на долгосрочную консультацию, проживая море стыда и боли, мы бы потихоньку собирали его теневые не интегрированные части и направляли бы их в мирное и экологичное русло. Но если к психологу он не дойдет, а начнет искать свою тень в других людях, через измену. То потом жена может начать сокрушаться, узнав с кем ей муж в реальности изменяет, что там «ни рожи, ни кожи», а он туда ходит. «Что он в ней нашел?». Свою Тень нашел. На определенном этапе процесса индивидуации и сепарации некоторые с удовольствие плещутся в «эмоциональных экскрементах» и могут даже получать от этого удовольствия. Возможно дедушка был алкоголиком, и его исключили из семьи и сейчас бессознательно внук, таким деструктивным образом повторяет не переваренный и не интегрированный семейный сценарий. Вот и нашел себе женщину, которая ведет себя также как дедушка. И тогда бессознательное говорит: «Родное» и прям тянет тогда туда. Что с этим делать? Совершать психологическую работу, приходите на консультацию расскажу.
«Я хороший» здесь может быть по-разному. Например, мужчина заводит интригу на стороне, так как ему нужно поднять самооценку: «Что он мужчина», если он не до конца прошел половую идентичность. «Что он успешен», «Что он молодец», если ему не хватает внутренней ценности, ему нужно подтверждение из вне. «Что он еще не стар и еще интересен и может», при возрастных изменениях, вместо того чтобы проживать собственные страхи об этом, человек начинает бегать от сложных чувств и искать подтверждения во вне, порой годами оставаясь на этапе отрицания собственного старения и увядания. Зато вкладывая кучу денег в косметологию и пластическую хирургию. От себя (переживание – Старость) не убежишь, но кто-то пытается это сделать.
Или, например, дома маленькие дети, быт, скука, одно и тоже, жена часто не довольная и уставшая. А ему же со всех экранов твердят, что он должен быть счастливым и успешным. И тогда, чтобы не сталкиваться с реальностью (субличности и чувства - Скука, грусть, рутина, усталость, Зануда) и не решать возникшие проблемы в семье. Проще найти любовницу, с которой будет счастье, радость, легкость и праздник. Да отпуск всегда приятнее повседневных будней. Но если мужчине твердят, что отпуск 365 дней в году – это то к чему он должен обязательно стремиться, и он верит и стремиться. И вот развод с женой, так как нужно быть счастливым. И вот вроде бы с ним та самая женщина-праздник, но через 1,5 года все превращается в еще большее количество проблем. А где же обещанная легкость, счастье? «Ведь я должен быть счастливым» где это? Да ни где. Когда наши ожидания разбиваются о реальность, включается процесс горевания (шок, отрицание, борьба, злость, грусть, сложные чувства(например, стыд, что вы не счастливый, а вам сказали что вы обязательно должны быть счастливым) и принятие. Но если вы не умеете или не хотите переживать сложные чувства, то можете все время проскакивать их и бегать за счастьем. Может через 3-4 разводе, вам это надоест, и вы начнете их проживать, выдерживая реальность и себя в ней как это есть на самом деле, а не убегать в иллюзии и фантазии.
Не интегрированная «Идеальная Мама». О… Эти части вы будет размещать в своем партнере, или любовнице и требовать, чтобы они стали Богами, умели вас слушать, понимать, решать проблемы, делать вас счастливыми, угадывать ваши мысли, но так что бы где надо угадывал, а где не надо естественно не вторгался в вашу сферу интимности. Чтобы вас не раздражали. Чтобы делали как вам надо, при том что вы сами не знаете, как именно вам надо, так как связь с Внутренним Ребенком и с собственным «Хочу» еще мало у вас сформирована, но это не важно, жена должна и всё. Жена (а бессознательно «Идеальная Мама») должна быть идеальной иначе, она будет наказана молчанием, капризами, скандалами, претензиями, обидами и манипуляциями и т.д.
Не интегрированная «Плохая мама». Если мама не до дала, не до любила, не так что-то делала, не слышала, не обнимала, не разговаривала, игнорировала. В общем если она была живой, а не идеальной. То многие не переваренные претензии проявятся в супружеских отношениях.
Так вот какие-то субличности мужа могут любить жену и детей. Но если идентичность не сформирована, в какой-то момент может начаться внутренний путь, который может пройти только он. Нравиться вам это или нет. И тогда человек может одновременно любить жену и детей, и искать самого себя, «маму» в других отношениях, или убегать от реальности.
Одной любви для крепкой семьи недостаточно.
Верность – это осознанный выбор быть именно с этим человеком. Это выбор, который делает человек каждый день. Можно любить и изменять. Можно не любить и быть верным.
Верность – это еще определённый духовно-нравственный уровень человека, это психологическая устойчивость. Когда его слова: «Только с тобой», совмещаются еще и с делами.
Порой муж, находясь рядом с женой, может смотреть ей в глаза и говорить: «Я тебе люблю и больше ни разу тебе не изменю» и искренне хотеть это делать. Но выходят за порог его несет. Это тоже самое как с алкоголиком, который говорит: «Я тебя люблю и детей люблю и больше никогда не напьюсь», а потом напивается до поросячьего визга. Он искренне хочет больше не пить, но потом пьет. Если бы с психикой все было бы так легко, как бы нам хотелось, мы бы все были здоровыми, стройными и без вредных привычек. Но к сожалению, в жизни всё на много сложнее.
Так вот, если вы любит и хотите сохранить семью, но вас несет налево. Можно всю жизнь пробегать или от себя, или за собой. Но я предлагаю.
1. Замедлиться.
2. Начать чувствовать
3. Учиться осознанности.
4. Учитесь задавать себе вопросы.
Что происходит? Почему меня туда тянет? Что я сейчас чувствую? С какого момента меня понесло? Какую потребность я пытаюсь удовлетворить в других отношениях? Как эту потребность удовлетворять более экологично?
Можно разрушить семью и развестись. Но часто это не является решением проблемы, а лишь убегание от нее (Стадия отрицания или борьбы(злости) при процессе горевания).
Не рушьте то что строилось с таким трудом. Учитесь осознанности. Вырабатывайте эмоциональную устойчивость.
Приходите на консультации. Будем вместе искать ответы на ваши внутренние вопросы, так как измена, точно не поможет, а лишь осложнит вашу жизнь. Если душа болит нужно ее лечить, а не ударять ее в другом месте и по сильнее.
