В любых партнерских отношениях есть баланс между брать и давать, и что бы отношения развивались гармонично он должен быть сбалансированным.
"Я тебе даю ровно столько сколько ты можешь мне отдать" - звучит он примерно так.
Конечно, в мужско-женских отношениях этот баланс взаимодополняющий, например женщина ухаживает за детьми и домом, а мужчина в это время работает и зарабатывает деньги. Проблемы начинаются тогда, когда этот баланс нарушается, когда один из партнеров начинает очень много давать, при этом ни кто его об этом и не просил, а другой начинает брать, и даже не думая отдавать что-то взамен. И тогда эти отношения начинают больше напоминать детско-родительские. А вот в детско-родительских баланс, как раз не равноправный, там родители дают (жизнь, еду, одежду, любовь, поддержку), а дети берут. И дети отдают уже не своим родителям, а своим детям, вырастив их более успешными, здоровыми, умными.
Но если в партнерских отношениях нарушается этот баланс, тогда мы попадаем в треугольник Картмана (Жертва-Агрессор-Спаситель).
Например, мы даем нашему партнеру больше, чем он нам. Тогда мы становимся Спасателями, а он Жертвой, о которой надо заботиться и помогать. Но рано или поздно, Спасателю это надоедает или Жертва перестает вести так, как хочется Спасателю. Жертва не благодарит Спасителя, за то что тот так много для него делал. И у Жертвы копится при этом вина и злость. Вина за то что берет больше, чем дают, а злость, зато что ее не уважают как равноправного партнера, а ведут себя с ней как с ребенком. Чувства вины и злости могут привести к роли Агрессора или пассивного (забывать просьбы, обещать и не делать, не слышать просьбы, разбить «нечаянно» любимую кружку) или активного(высмеивать, иронизировать, придираться, открыто конфронтировать). И тогда Спасатель становится Жертвой2, и начинает чувствовать вину, но уже не со всем свою, а своего партнера, но это чувство, опять его толкает спасать своего партнера и помогать ему. И так по замкнутому кругу.
Как с этим быть и как выбраться из этого деструктивного сценария?
1. Во первых увидеть его, осознав где вы даете или берете больше в ваших отношениях.
2. Увидеть, как вы попадаете в эти сценарии, каким именно образом он запускается.
3. Почувствовать то чувство или состояние, которое при этом возникает.
4. Подумайте, когда раньше(скорее всего в детстве) вы чувствовали себя подобным образом.
5. Дать время и место проживанию ситуации в прошлом. Побыть и в детской позиции чувствующей негативные переживания, а во взрослой позиции, тем взрослым, который может адекватно позаботится о той раненной детской части. Именно раненая детская часть заставляет нас вступать в дисфункциональные сценарии, и повторять их раз за разом!
Если самостоятельно не получится выйти из дисфункционального сценария, то приходите ко мне на консультацию, быстро и эффективно, помогу вам выйти из этого сценария, и строить более здоровые, адекватные и гармоничные отношения с вашими партнероми, будь то муж, жена, друг, шеф или коллега по работе.
И еще раз если баланс в ваших отношениях нарушен, 99,99% это проблемы из прошлого и из вашего детства: травмы, не прожитые чувства, родители не научили вас заботится о себе, не додали любви, тепла и поддержки!
Со всем этим можно и нужно работать, как раз этим и занимаются психологи.
