Проблемы во взаимоотношениях

Про контакт, субъективные и объективные отношения, эмоциональную близость - все то без чего построить качественные долгосрочные отношения не получиться.
Проблемы во взаимоотношениях в паре, это одна из важных косвенных причин, приводящих к изменам и расставаниям.

Проблема первая: «Не слышат и не слушают друг друга, каждый говорит о своем».
Я помню, свой первый прием семейной пары, я была поражена, удивлена, как два самых близких в мире друг другу человека, муж и жена, общались друг с другом.
Контакт… Контакт… Нет, его нет… Передо мной сидели два самых близких и самых далеких друг другу человека. Моя задача была быть переводчиком. Просто помочь им друг друга услышать. И, к сожалению, подобные, взаимоотношение в парах очень часто встречаются, когда муж и жена не слышат друг друга; говорят, каждый о своем; перебивают; критикуют; стараются быть правыми любой ценой.

Проблема вторая: «Скука, пустота и не о чем говорить?»

· «Мы давно женаты, у нас есть дети. Но общения практически нет. Мы общаемся или на тему детей, либо на тему, куда поедем на выходные в Икею или Ашан, можем обсудить соседей, коллег, родственников или друзей. Но когда все новости обсудили мы либо смотрим телевизор, либо сидим в своих гаджетах».

· «- Почему ты мне изменил?
- Честно? … С тобой скучно и не интересно».

Скука, холод, одиночество, пустота. И ощущение, что что-то важное между ними не происходит и что есть что-то такое, что может согреть, наполнить, дать смысл и желание двигаться куда-то.

Проблема третья: «Совместное одиночество».
«Я очень боюсь его потерять, но все что бы я ему не сказала, его раздражает и выводит из себя. Мы практически перестали общаться, я вся в детях у него работа, компьютер и пиво. Как быть?»

Как это исправить? Что делать? Что изменить?
Что бы ответить на эти вопросы нужно разобраться в нескольких важных понятиях, без которых построить глубокие, искрение, долгосрочные взаимоотношения практически не возможно.

Первое – это объективное и объективные отношения – про особенности построения объективных отношений.

Второе - это субъективное – про внутренний мир человека.

Третье это контакт - соприкосновение двух личностей для объективных и /или субъективных отношений и типы контактов.

Четвертое - эмоциональная близость или интимность – это процесс, который происходит между двумя самодостаточными, цельными, устойчивыми личностями, когда они изучают субъективную и объективную части своих личностей, и то, что происходит между ними во время их взаимодействие.

Пятое – Качество и глубина контакта и отношений.

Шестое – Умение слушать и слушать друг друга.

А теперь давайте поговорим о каждом понятие подробнее. Но для начала обсудим, когда закладывается способность к контакту и к эмоциональной близости и начинает формироваться субъективное…


Когда формируется способность к эмоциональной близости?

Формирование субъективного, а так же способность к контакту и к эмоциональной близости у ребёнка закладывается около двух лет, в диадных отношениях мама – ребенок.
Эти способности будет зависеть от того какой тип привязанности сформировался у ребенка с мамой или значимым взрослым.

Здоровая привязанность формируется
когда ребёнок начинает ходить, он может быть в отношениях с родителем, и в то же время отходить от него, что бы узнавать этот мир, развиваться и возвращаться к взрослому, когда нужно отдохнуть, получить поддержку, любовь и заботу и поделиться своими впечатлениями.
Различают три типа негативной привязанности:

- по тревожному типу (созависимые, слияние, конфлюэнтные отношения). Это люди, которые стремятся поддерживать слияние в отношения, то есть они жертвуют собственным развитием для того, чтобы контролировать и удерживать партнёра рядом. У них есть фантазия, что как только партнёр перестанет их видеть, он сразу про них забывает. Все их силы и время направлены на то что бы удерживать своего партнера и не потерять его из вида. Люди с тревожным типом привязанности интересуются – как мне сделать так, чтобы партнёр меня любил, оставался со мной и у них все было хорошо; какой мне надо быть, что бы он оставался со мной. То есть там нет интереса к саморазвитию и познанию себя и мира, основной их ориентир это их партнер и желание удержать эту связь.

- избегающий тип привязанности (контрзависимые) формируется в более позднем возрасте, когда ребёнок уже начинает ходить, самостоятельно отделяться от родителей, и его либо не отпускают, постоянно фрустрируют, либо наоборот в этот момент произошёл разрыв привязанности, но ребёнок не смог дойти до кого-то другого. У него формируется такое представление, что привязаться к кому-то – это больно. И поэтому, чтобы мне не было больно, я должен постоянно отдаляться. И как только к нему приближается другой человек в плане открытия, чувств, тут же возникает страх потери и боли, человек схлопывается и начинает дистанцироваться. Дистанцироваться как буквально уходить куда-то или так и через агрессию. Такой тип поведения ещё называют «пограничный тип поведения», когда человек вроде и хочет быть в отношениях, и даже способен открыться, но потом очень быстро схлопывается и отделяется через агрессию. Этот тип стремится постоянно быть на расстоянии от другого из-за страха боли, страха близости, страха поглощения и потери себя, недоверия и страха манипуляций. Это люди, которые не могут быть без отношений, но они выстраивают их таким образом, что партнер их постоянно догоняет. Они все время балансируют, у них вроде бы и отношения не распадаются, потому что партнёр постоянно их настигает, а они соответственно отдаляются и таким образом поддерживают фантазию и иллюзию собственной автономности.

- не сформированная привязанность – нарциссы. Грубо говоря, это люди, которые замкнуты на себе самих. В раннем детстве не было опыта хорошей эмоциональной привязанности с постоянным значимым взрослым. Их родители их обслуживали, а дети соответственно обслуживал интересы родителей. Там сформировалось функциональное, объектное взаимодействие между людьми, но эмоциональное и субъективного - нет. Людям с нарциссической организацией в принципе сложно к кому-то привязаться, так как всё их внимание направлено на себя, а окружающие их люди являются просто средством наполнения их внутренней пустоты. У них замаскированная депрессия и тоска по близости, которая ими мало распознается.

Про объектные отношения между людьми.

«Я - объект» - это роли (жена, дочь, психолог, мать, покупатель, пассажир), задачи, ожидаемые от нас действия, сценарии, игры.
«Я - функция» - я должна стирать, убирать, готовить, вести прием клиентов, писать статьи, делать уроки с дочкой, устраивать досуг семье.
И здесь не важно, что я чувствую, в каком я настроение, какое у меня состояние, моя мотивация, мои ценности.
«Я - объект» можно сравнить с черным кубиком, внутри которого, в принципе и сам кубик может не знать, что внутри него находится и окружающие его другие черные кубики, так же ни когда не задумываются, что у того кубика внутри. Кубики ходят, общаются, взаимодействуют друг с другом, но т.к. нет субъективного, эти отношения пустые, бутафорные. Они не наполняют, а чаще наоборот выхолащивающие и опустошают, в них одиноко и скучно.
Объектные отношения – это отношения ты мне, я тебе; это важность что бы поставленные задачи выполнялись, чтобы сводился дебет с кредитом. В них важен не сам по себе человек, а то, чем он может быть полезен. Отношения длятся, пока другой является удобной функцией: слушателем, сочувствователем, отражателем, давателем обратной связи, добывателем ресурсов, генератором идей, живым напоминанием, способом самоутвердиться, давателем денег, источником бытового обслуживания – имя способам использовать друг друга легион. И в таких отношениях главное для человека быть полезным и эффективным.
Но есть и плюсы у этих отношений, там есть инструкции каким нужно быть, что нужно делать. Мир делиться на черное и белое, на плохое и хорошее, правильное и не правильное.


Субъективное или внутренний мир человека.

Мы прежде всего субъекты, а не объекты, актеры, а не куклы. Субъективное – это внутренняя, особая, интимная реальность, в которой мы живем максимально подлинно. Содержание этой реальности составляют образы восприятия, мысли, чувства и эмоции, состояния, убеждения, ценности и предпочтения, предвидения и опасения, фантазии и сны, а также все, что бесконечно, днем и ночью, во сне и наяву происходит в нас, определяя таким образом наши действия во внешнем мире и то, что мы выстраиваем из событий, происходящих с нами в этом мире.
Субъективность это берег, от которого нужно строить мост к другим и к миру. Через глубины нашей субъективности мы отвечаем себе на вопросы «как быть живым», учимся ощущать жизнь, жить свою жизнь.
Каждый человек автономен и независим.
Хотя все люди обладают объектными характеристиками, чем больше мы узнаем их как отдельных индивидов, тем больше осознаем, на сколько, каждый уникален и неповторим.
Следовательно, чем больше мы узнаем каждого человека, тем больше осознаем, что он никем(включая его самого) не может быть познан до конца. Каждый человек не является пустым сосудом, который наполняется извне, а является источником феноменов(идей, чувств, образов восприятия, отношений и т.д.), которые изменяют ожидаемые следствия и нарушают предсказания. В каждом из нас ведется процесс самонаблюдения. Мы осознаем внешние стимулы и наши реакции на них, включая восприятие себя и ситуации, а за счет этого появляется безжалостная непредсказуемость.
Субъективность – это область применения жизнеизменяющей долгосрочной психотерапии.
Через изучение своей субъективности приобретается опыт устойчивых изменений в том, что человек делает, или в том, как он чувствует себя в своей жизни.
Субъективное ваше и любого человека – это важно, сложно и ответственно. Оно есть у всех, но состояние ее развития может быть разным.

Важное понятие, которое появляется при этом это «присутвие». Оно обращает наше внимание на то, насколько искренне и полно личность существует в ситуации, или она стоит в стороне в качестве наблюдателя, комментатора, критика или судьи.
Еще очень важное качество которое проявляется в субъективность человека – это аутентичность.
Аутентичный (с греч. подлинный) это человек снявший свои маски, роли и позволивший себе проявляться, мыслить, чувствовать и делать подлинно, как свойственно только ему.
Я думаю, каждый из вас знает это состояние, когда допустим, вы смотрите на какое-либо произведение, и вы угадываете, кто это написал или сделал. Вы угадываете уникальный и неповторимый почерк автора. Шедевры в искусстве без аутентичности автора, невозможно создать. Не каждый из нас создаст мировой шедевр, но в каждом человека есть источник уникального, неповторимого, ценного и настоящего.
И что бы найти этот источник, раскрыть свою уникальность и неповторимость, нужно набраться смелости и ступить на путь познание своей субъективности, своего внутреннего мира, своих глубин.
Узнать, какой вы есть на самом деле. Познать свою уникальность. Узнать про что вы сейчас живете? Что сейчас резонирует вашей душе?
Когда мы соединяемся с источником своей подлинности и субъективности, мы соединяемся с внутренним источником энергии, который дает нам желание жить, вдохновляет нас на действия и творчество.
Раскрывая свою аутентичность, мы становимся более устойчивыми, укоренёнными, целостными и уверенными в себе.
Путь к своей аутентичности не прост, он полон сомнений, этот путь одновременно и манит и пугает, он увлекателен и интересен.
От своей аутентичности можно убежать в мир масок, ролей, игр, денег, суеты и бутафории. Но многие кто решился пойти этим путем, могут сказать, что только тогда они начали жить. И не просто жить, а жить свою жизнь, ту ради которой они родились на этот белый свет. Свою уникальную, неповторимую, временами сложную, непонятную, пугающую и манящую жизнь.
Через нашу аутентичность может родится то, что созвучно нашей душе и то в чем нуждается этот мир.

Помните момент из фильма Аватар, герои говорят друг другу: «Я тебя вижу». И главная героиня поясняет, что смысл этой фразы не в том, что я вижу тебя, а в том, что я вижу в тебе. Т.е. когда я на тебя смотрю, важно, что я в тебе вижу в этой близости. И еще когда они соединялись друг с другом хвостами, или соединились с экранами, это тоже был важным момент про контакт, что не возможно подпустить чужака к себе близко, близко подпускают только своих, а для этого нужно довериться, со настроиться, найти друг к другу подход, соединиться и образовать связь.

Контакт (от лат. cоntactus – соприкосновение) – это умение слушать и слышать друг друга, умение со настраиваться друг с другом, это умение быть на одной волны, когда происходит взаимообмен, эмоциональная включенность друг в друга, близость. Когда один что-то рассказывает, то другой понимает, про что тот говорит, вникает в суть разговора.
Различают четыре типа контакты:
1. Контакт тем, говорит до какой степени два человека говорят об одном и том же субъективном вопросе.
- У меня новость, мы с Сергеем разводимся.
- Да ты, что, представляешь, а Машка, помнишь вместе с нами училась в институте, тоже не давно разошлась со своим. Что же такое происходит? Пойдем гороскоп почитаем. (Контакта тем не произошло, подруга перевела беседу в более легкое и поверхностное русло)
- Да ты, что? (Пауза, шок, удивление). Что случилось? Почему? Вы были такой прекрасной парой? (Контакт тем произошел).


Или
- Мама, мы с Сергеем на развод подали.
- Да?! Ну вы взрослые люди. А Маша(внучка), как школу закончила? (Мама перевела тему разговора)
- Да?! Доченька, мне так жаль, я все надеялась, что вы все же справитесь и помиритесь. Что ни как не получается? Я могу чем-то помочь? Солнышко, мое, ну иди сюда, дай обниму. Ну поплачь, поплачь, легче станет.(Гладит по спине). Ну поплачь. Жаль. Очень жаль, моя хорошая. (Мама остается в теме проблемы дочери и дает ей проявить свои чувства)
2. Контакт чувств, говорит о том, сколько внимание уделяет каждый собеседник своим и чувствам другого в том, что они сейчас обсуждают.
Например: Женщине изменил муж, она расстроенная, плачет, приходит к подруге и слышит в ответ: - А что ты плачешь, все мужики гуляют.(В этом случае контакта чувств не произошло)
Другой пример:
- Солнышко, мое, давно узнала?
- Я его застала с ней сегодня утром.
- Ужасно. Поделишься? (А вот в этом случае контакт чувств произошел)
3. Контакт рамок рассматривается то, насколько абстрактно или конкретно трактуется собеседником субъективный предмет разговора.
- Измена – это часто одна из главных причин разводов на сегодняшний день.
- Как только узнала, что у моего мужа другая, так она еще и беременная, собрала его вещи и выкинула их из окна.
- Ну ты другое дело. А вот раньше все женщины за семью держались, что бы муж не делал все терпели, потому что семья – это главное.
Контакта рамок не происходит, одна собеседница говорит об абстрактных женщина и непонятные времена, а другая говорит про себя и события которые она лично переживала.

4. Контакт локусов обращен к тому, на чем фокусируется внимание собеседников – на них самих, на другом, на их взаимоотношениях.
Локус внимание на муже: - Как он мог со мной так поступить, о чем он вообще думал, мерзавец.
Локус внимание на себе: - Я места себе не находила, когда узнала про измену, похудела на 5 кг, за 2 недели. Вы представляете – это при моих, то 55 кг. Разорвать его готова за это, мерзавец.


Достигнуть большей глубины в контакте возможно при изменение соотношений между объективным и субъективным, чем больше человек будет уходить от отсранненых, поверхностных тем, и двигаться к субъективному говоря о эмоциональных и уникальных личных элементах.
О качестве и глубине контакта (и отношений):

1. Формальные общение мы используем при общение с авторитарными людьми, с теми, кто обращает внимание только на нашу внешнюю сторону, с теми, на кого мы стремимся произвести впечатление или завоевать благосклонность. Это общение осуществляется между объектными характеристиками людей.
Например: Меня зовут Мария Ивановна, я преподаю философию в МГУ.
При этом общение происходит не осознанное состязание, кто лучше, успешнее, умнее. Важно держать лицо, все контролировать. Происходит оценка своего оппонента, основной акцент на имидж и максимальная закрытость. Беседа скорее объективная, поверхностная, банальная и прежде всего – безличная.
При общение, сосредоточение на имидже, человек осознает себя, но не раскрывается. Все должно быть правильно; повышенное внимание уделяется грамостности речи, позе, вежливости. Спонтанность минимальна или отсутствует.

2. Поддержание контакта.
Это общение на тему сбора информации друг про друга: как проходит их обычный день, как получили образование, как работают. Подобным образом мы общаемся с людьми, с которым часто видимся (кассир, уборщица, коллега из соседнего отдела, соседка – это не долгий диалог, имровизированный и сосредоточенный на непосредственном деле или просто на обмене приветсвиями. Здесь меньше озабоченность имиджем, но и самораскрытия тоже не много. Могут быть обезличенные шутки.
Например диалог с кассиром:
- Привет.
- Привет. Как семья?
- Все хорошо. А у вас?
- Не жалуемся.
Слова будут скорее один и тоже, даже если в семье и есть серьезные проблемы.

3. Стандартные общение – обычное, ожидаемое, широко используется в повседневных разговорах.
Стандартные беседы представляют собой равновесие между заботами о собственном имидже и вовлеченностью в выражение внутренних переживаний. При этом общение важно содержание и «о чем» идет разговор. В этих беседах не содержится конфликта, в них нет чопорности формальных отношений, но и эмоциональной глубины критических обстоятельств и интимности так же нет. При таком общение используются жаргонные словечки и обороты, которые касаются текущей деятельности и насущных вопросов. Люди без видимых затруднений говорят и слушают одновременно, с готовностью смешивают личные и рабочие разговоры, повинуясь необходимости.
Например:
А: - Привет, зайди в магазин купи хлеб.
Б: - Что опять забыла? Хорошо зайду.
А: - Кто бы говорил, на прошлой, недели ключи от работы забыл.
Б: - Не забыл бы, если бы весь вечер твоей маме не чинился бы стиральную машину и не приехал бы домой в 3 часа ночи.

4. Критические обстоятельства – это уровень когда один выражает свои внутренние переживания другому, а другой искренне ему отвечает на этом же уровне. Это диалог о своем способе бытия, это глубокое погружение в проблему и опознавание ее и проживание.
Критические означает «имеющий решающее значение». И еще именно на этом уровне происходят реальные изменения в мыслях, чувствах, словах и действиях одного или обоих участников. После подобного общения каждый участник становится не много другим, по сравнению с тем, каким он был, если бы подобного разговора не было.
А: - Можешь больше рассказать о своем отце?
Б: - Пожалуй. (Пауза). Да в принципе и не чего рассказывать. С тех пор как он развелся с мамой, мы мало общаемся. Он все время был либо занят, либо уставшим. Он был другим когда я была младше.
А: - Каким?
Б: - Он любим проводить со мной время. Мы играли.
А: - А когда он изменился?
Б: - Когда… (Пауза, обдумывает). После моего дня рождения, когда мне исполнилось 7 лет. Он подарил красивый кулон. Были гости. Красивое платье.
А: - Ты улыбаешься?
Б: - Да было здорово, но тогда что-то произошло и он изменился(Выражение лица меняется на грустное).
А: - Ты по грустнела. Так что же тогда произошло?
Б: - (слезы) Да это так. Почему он изменился? Что я сделала не так?
Подобное общение отличается сильными актуальными эмоциями, а не просто воспоминаниями о них. Признаками глубокой вовлеченности является искреннее описание прошлых событий и актуальных внутренних переживаний и вопросы, которые человек может задавать сам себе.
На этом уровне общения собеседник сосредоточен на своих переживаниях, чем своим созданием имиджа, поддержанием какой-то роли или целью произвести впечатление. Это состояние аутентичности (подлинности). Собеседник открыт, его речь разнообразна по темпу, форме и эмоциональной окраски. Например, как правило, пока обсуждается что-то уже известное, речь течет плавно и гладко, а когда начинается осознавание чего-то нового, то могут быть заминки. Проявляется характерная манера и интонация, которая означает направленность внутрь, и собеседник в этот момент является как бы фоном, вся внимание на внутренний процесс.
Когда же доступ к внутренним переживаниям открывается, то человек становится более живым, непосредственным, в речи появляется больше прилагательных и наречий, для передачи качества и оттенка переживаний. В речи появляется сленг, восклицания, ругательства и непристойности. Поза становится естественной, расслабленной, открытой, и язык тела отражает появляющиеся переживания. Но это бывает не всегда, все зависит от человека, кто-то может быть вялым, неподвижным, напряженным.
Т.к. внимание человека полностью сосредоточено на потоке внутренних переживаний, доступность человека к общению может быть ограничена.

5. Интимность.
Для большинства из нас слово «интимность» имеет значение, далекое от словарно. Оно означает интенсивность и эмоциональность, чувственность и сексуальность, наготу и физическую близость. Оно предполагает нечто личное, даже секретное. Подобное понятие точно выражают качество этого уровня человеческого взаимодействия.
Когда два человека вступают в отношения на интимном уровне, то общение между ними характеризуется максимальной доступностью и / или экспрессивностью. В этот момент человек почти или совсем не заботиться о своем имидже. Партнер же в полное мере воспринимает другого, максимально настрое и его интуиция максимально обострена.

Эмоциональная близость

Так вот без контакта и эмоциональной близости долгосрочные отношения построить практически не возможно, можно конечно жить в ролях и масках, но можно так и остаться друг другу чужими людьми, и вам будет скучно, не интересно друг с другом и одиноко.

Эмоциональная близость – это процесс, который происходит между двумя самодостаточными, цельными, устойчивыми личностями, когда они изучают субъективную и объективную части своих личностей, и то, что происходит между ними во время их взаимодействие.
Эмоциональная близость очень важна составляющая любовных и сексуальных отношениях.
Эмоциональная близость – это способность к самораскрытию, к доверию по отношению к другому человеку, и способность воспринимать самораскрытие и доверие с его стороны, готовность говорить о себе искренне, открыто, и возможно даже какие-то не очень приятные вещи для партнёра и готовность, что и партнер может рассказать что-то не очень приятно для нас о себе, о ваших отношениях и о нас.
Через близость мы познаем себя и другого. Человек близок к другому, не ближе чем к самому себе.
Парадокс близости заключается в том, что с одной стороны ее все ищут, а с другой стороны ее боятся и от нее убегают и в итоге как бы балансируют между близость и отстранённостью.
Каждый хочет близости, потому что иначе мы одиноки— без друга, без любимого, без кого-то, кому мы можем доверять, без кого-то, кому мы можем открыть все свои раны. А раны не могут исцелиться, если они не открыты. Чем более мы их прячем, тем они становятся опаснее.

Каждый боится близости — другое дело, осознаете вы это или нет. Люди избегают близости из-за страха потерять самих себя в отношениях, раствориться в другом, из-за страха отвержения, боли, из-за стыда быть самим собой.

Боятся открыть в себе что то такое, что мы сами в себе еще не принимаем, например, встретится со своей Тенью, узнать, что в ней есть лень, злость, гнев, стыд, вина, что они тоже умею лицемерить, врать, бояться, грубить, быть эгоистичным, не думать о других, завидовать.

Бояться, что если они действительно станут самим собой, не легкими, отрытыми и все время улыбающимися и искрометными, а аутентичными, иногда грустными, ленивыми, усталыми, больными, ничего не хотящими, боящимися или наоборот смелыми, гневными, готовыми разнести все вокруг, лишь бы быть услышанными и понятыми. Вот когда став таким неудобными и некрасивыми. Став такими, не боясь потерять отношений.

Близость означает: полностью показать себя незнакомцу — а все мы незнакомцы; никто никого не знает. Мы незнакомцы даже для самих себя, потому что не знаем, кто мы такие.

Близость приближает тебя к незнакомцу. Тебе придется отбросить все защиты; лишь тогда возможна близость. И страшно то, что если ты отбросишь все защиты, все маски, кто знает, что с тобой сделает незнакомец? Мы все прячемся за тысячей и одной вещью, и не только от других, но и от самих себя, потому что нас воспитало больное человечество, со всевозможными подавлениями, ограничениями, табу. И страх состоит в том, что с кем-то незнакомым... Неважно, прожил ли ты с этим человеком тридцать лет, сорок лет; «незнакомость » не исчезает никогда, — безопаснее кажется поддерживать некоторую защиту, некоторое расстояние, потому что кто-то может воспользоваться твоими слабостями, хрупкостью, уязвимостью.

С одной стороны, близость это существенная потребность, поэтому все ее жаждут. Ты хочешь, чтобы другой человек был тебе близким, чтобы он отбросил все меры защиты, стал уязвимым, открыл все свои раны, отбросил все маски и ложную личность и предстал обнаженным, таким, какой он есть. С другой стороны, все боятся близости — мы хотим близости с другим человеком, но сохраняем свои защиты. Это один из конфликтов между друзьями, между влюбленными: никто не хочет отбросить свои защиты, и никто не хочет остаться в полной наготе и искренности, открытым:— а обеим нужна близость.

Пока мы не отбросим все свои подавления, ограничения — дары ваших религий, ваших культур, ваших обществ, ваших родителей, образования — мы никогда не сможешь ни с кем быть близким. И инициатором придется быть вам.

Но если у вас нет никаких подавлений, никаких ограничений, тогда нет и ран. Если мы живем простой, естественной жизнью, нет никакого страха близости, есть огромная радость двух огней, горящих так близко, что они становятся одним огнем. И эта встреча очень благотворна и приносит удовлетворенность. Но прежде чем идти в близость нужно начать путь к своей субъективности, познанию себя.
И именно благодаря близости можно долго оставаться вместе и поддерживать друг к другу интерес, желание.
На развитие субъективного и близости основана вся психотерапия.
Эмоциональная близость не возможна:
- без доверия, если вы не доверяете своему собеседнику, то вы не будете ему открываться;
- без желания открываться;
- без желания быть понятым, узнанным;
- без искренности, подлинности(аутентичности).

Близость присуща только человеку и способность эта развивается только в контакте с другим человеком. Вы знаете случаи, когда например ребенок вырастал без контакта с людьми, в джунглях с животными. И психика их очень сильно отличается от психики обычного человека, у них она практически не развивалась и не восстанавливалась. Способность к эмоциональной близости формируется в процессе развития психики человека. То есть мы с вами существа социальные и наша психика не формируется, не развивается вне контекста отношений с другим человеком, и на этом основана вся психотерапия. Потому что психика человека меняется только в контакте с другим человеком. Поэтому вся прочитанная литература про что-то, она остаётся только в качестве информации.


Роль эмоциональной близости во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной?

Если отношения между мужчиной и женщиной строятся только на физиологическом возбуждение без психологического компонента, то мы испытываем возбуждение по отношению к одному партнёру в среднем около 3-4 лёт. Дальше физиологическое возбуждение идёт на спад. По разным причинам, одна из которых это просто привыкание, то есть отсутствие нового стимула. Но если в паре присутствует компонент эмоциональной близости, то эта сторона отношение является источником постоянно подпитки и влечения партнёров друг другу, вне зависимости от того, как долго они находятся в отношениях. И один из механизмов, как это работает. Когда мы замечаем в другом не объект, предмет, функцию, а человека, субъекта, то мы постоянно как будто бы вступаем в контакт с новым человеком. Не снова в плане с чужим, а с иным. И сами мы тоже при этом становимся иными. И поэтому этот контакт в паре каждый раз эмоционально воспринимается по-разному. И поэтому в этом и находится залог поддержания друг другу интереса и влечения. Если партнёр воспринимается, как иной, и я в контакте с ним могу быть иным, развиваться, и если я замечаю свои границы и границы другого человека, у меня сохраняется постоянный интерес к одному партнёру, и у меня не появляется интерес к другим партнёрам. Если мой контакт с этим человеком эмоционально насыщен и есть постоянная эмоциональная включенность и переживание разного регистра. Может быть, это про какую-то тихую нежность или раздражение, но эмоциональная включенность есть всегда. А это возможно, когда я признаю себя человеком живым и другого тоже замечаю, как живого человека(субъекта).
Но если мы начинаем разговор про эмоциональную близость, а в ответ слышим: «Какая интимность? Это же просто муж. Ему надо деньги зарабатывать или сексом заниматься» или «Какая интимность? Это же жена. Пусть детей растит, я ей деньги приношу, что ей там не хватает что ли?». То сразу появляется ясность, что эта сфера нарушена, что другой замечается как функционал какой-то определённой роли, то есть человеческое общение нарушено.

Рекомендую прочитать этапы развития в паре, чтобы было понятно, на каком этапе замечается другой человек, как субъект. Т.к. чаще всего мы не можем замечать другого, потому что мы сами боимся быть открытыми, либо у нас другой человек находится под проекцией. И чаще всего проекции, которые навешиваются на партнёра – это проекции либо предыдущего партнёра, либо кого-то из родителей. И соответственно в паре есть этапы отношений, когда партнёры, в общем-то, находятся под проекциями.

Путь от объективных к субъективным отношениям и эмоциональной близости

Путь от объективных отношений к субъективным и эмоциональной близости лежит:

· от общение об отстранённых, абстрактных тем к непосредственно тому что сейчас происходит внутри человека в здесь и сейчас, что его волнует, беспокоит, что он чувствует, хочет.

· от озабоченности как воспринимает человека его собеседник, к сосредоточенности на выражение того, что происходит в них самих;

· от воспроизведения известных проблем до открытий неожиданных для самого себя и собеседника;

· от отстраненного отчета о происходящем к эмоциональной озабоченности своими переживаниями.

· Об общение о результатах, фактах, от ролей и долженствований к внутренним процессам и переживаниям (что вы чувствуете, что вы хотите, чего хотите избежать).

· Через осознование осознавать направленность жизни человека(например: духовный путь, познание себя, развитие эмоциональности, сексуальности, сепарация от мамы, формирование внутренней устойчивости при критики других людей, проживание расставание(горевание), осваивание на новой работе)

· Через изучение происходящих ситуаций(Как тебе на новой работе, что нравится, что не нравится, как новые коллеги, рабочее место, отвественность) Или конфликт с родителями не просто обсуждения кто прав а кто виноват, а что чувствовал, что волновала, почему перешел на повышенные тона, как быть на повышенных тонах, как чувствовать себя в конфликте.

· Через изучение восприятие «реальности», она как правило индивидуальная и изменчивая(Например поход в театр у каждого вызывает разные впечатления, что понравилось, что тронуло, что нет, что откликнулось, что режиссёр хотел донести да своих зрителей).

· через изучение внутреннего потока переживания друг друга.

· через осознание, где именно находится человек в своей субъективности(в страхе от перемен; в трудности принятия неопределенности мира; в растерянности от многозадачности)

· через изучение как структурирована жизнь друг друга(муж большую часть тратит на работа, жена в своем внутреннем мире большую часть думает о муже и отношения с ним, возможно стоит больше времени уделить себе и развитию своей аутентичности)

· через изучение какие смыслы присутствуют в его опыте (например, в событиях его жизни (зачем произошло это событие, для чего? для каких осознаваний и трансформаций).

· через связывание нескольких событий воедино, изучение как одно событие влечет за собой другое, какой опыт получает, для чего и зачем.

· через изучение трудностей человека и его способов справляться с ними.

· через интерес, любовь и принятие себя и другого.
Нужна помощь? Звоните, пишите!
Close
Close
Нужна помощь?
Свяжитесь со мной, удобным для вас способом!
WhatsApp
Viber
VK
Skype
Mail
Phone
Ваши данные будут надежно защищены от спама и других рассылок
Подписывайтесь на рассылку, у меня есть чем с Вами поделиться.
Еще больше интересного в группе на Facebook и VK
Made on
Tilda