Измена и нарциссизм (Он бизнесмен, его жена и несколько любовниц)

Эта статья относится не только к ним, а практически к каждому, т.к. нарциссизм – это на данный момент одна из главных акцентуаций современного человека, которая поддерживается и даже культивируется обществом
Поговорим про «альфа-самцов», у которых жена и 3 любовницы. Но этот видео каст относится не только к ним, а практически к каждому, т.к. нарциссизм – это на данный момент одна из главных акцентуаций современного человека, которая поддерживается и даже культивируется обществом и СМИ.
СТАТЬЯ НА ТЕМУ НАРЦИССИЗМА смотри НИЖЕ
Измена и нарциссизм (Про бизнесменов, жен и его любовниц, и в чем проблема таких отношений)
Многие знают, что у успешных бизнесменов можно наблюдать следующую картину в личной жизни: одна жена с детьми, и одна-две-три любовницы, у которых тоже есть дети от него. Он всех содержит, обеспечивает, порой все женщины друг про друга знают и даже общаются.
Некоторые даже рассуждают: «Ну, он же альфа-самец и может это себе позволить, так задумано природой».
Да если смотреть на это с точки зрения эволюции, природы и альфа-самцов, то тогда там все хорошо, и для многих есть еще один важный аргумент: «Раз так живут, значит нравятся, и посмотрите в инстаграм выкладывают счастливые фото на зависть всем».
Но давайте я расскажу вам другую картину этого «хорошо» с точки зрения ведущей акцентуации у этих мужчин, а главная у них, как правило нарцистическая.
(Акцентуация характера – это крайние варианты нормы, при которых отдельные черты характера гипертрофированы и проявляются в форме «слабых мест» в психике индивида — избирательной ее уязвимости в отношении некоторых воздействий при хорошей и даже повышенной устойчивости к другим воздействиям).

Как отличить нарцисса, что для него наиболее характерно:
- Личность нарцисса организованная вокруг поддержания самоуважения
путем получения подтверждения со стороны и это затмевает все остальное настолько, что можно считать такую личность поглощенной только собой.
- Во внутренней жизни таких клиентов чего-то недостаёт – глубинное чувство недостачи;
- Озабочены тем, как воспринимаются другими людьми. Испытывают глубинное чувство, что они обмануты и нелюбимы;
- Отсутствует чувство целостности и непрерывности собственного «Я», т.е расстройство собственного Я от грандиозности до ущербности.
- В каждом тщеславном и грандиозном нарциссе скрывается озабоченный собой, застенчивый ребенок, а в каждом депрессивном и самокритичном нарциссе прячется грандиозное видение того, кем этот человек должен бы или мог бы быть;
- склонность к эксбициональному стилю поведения, переоценка собственных достоинств, фантазии о всемогуществе;
- отчужденность и эмоциональная недоступность и ощущение себя субъективно пустым;
- внутреннее чувство страха, что они «не подходят»;
- чувство стыда и слабости и своего низкого положения;
- нуждаются во внешнем подтверждение, чтобы ощущать внутреннее соответствие;
- тенденция осуждения других (выражая сожаление, презрение или критикуя их), в основе которой чаще всего лежит зависть, при зависимости от их мнений.
- внутреннее чувство «пустоты», т.к. в детстве не было опоры на себя, на свои чувства, а другие значимые люди «знали» что им надо, внутри не сформировалась внутрение опоры значимости и ценности себя, их ценности всегда находились во вне, а не внутри них.

Как прошло детство, в котором формировался этот альфа-самец - нарцисс.

Родители его были озабочены работой, престижем, модой, успехом, достижениями, результатами. Как чувствует себя малыш, что с ним происходит, какое у него настроение – для этого их не было и это их практически не волновала.
Для формирование здоровой психики ребенку очень важен эмоциональный контакт со взрослыми, особенно с мамой и папой, их любовь, внимание, поддержка, их отражение, т.е. родитель является для ребенка зеркалом, в котором он может отражаться и через это осознавать себя, понимать себя, что с ним происходит, какой он, что он делает и чувствует. Но если мама и папа все время заняты собой, своими достижениями, престижем, то ребенок интуитивно чувствует, куда направлено внимание взрослых и пытается получить их внимание любой ценой.
Часто у таких родителей дети становятся их нарцистическим расширением. Т.е. они знают где, как и что «лучше» для их ребенка. Чувства и желания ребенка обесцениваются, а желания родителей ставятся во главе угла. Например, в окружение «престижно» заниматься теннисом, и родители начинают водить ребенка на теннис, хотя он ему абсолютно не интересен, он бы лучше в футбол бы мяч погонял, но мнение ребенка ни кто не спрашивает, ни кто не интересуется чего он хочет.

Его родители постоянно производили процесс «ранжирования», у них и у их ребенка все должно быть самое лучшее, при этом реальные преимущества и недостатки могли абсолютно не приниматься во внимание в виду озабоченностью престижностью.

Очень важное и грустное, что ребенок растет как объект, а не субъект. Т.е. для его родителей важны его результаты, успех, отличные оценки, но не важна цена этого, его чувства, состояния, желания. Например на спорт он ходит не потому что ему это нравится и хочется, а для того что бы в соревнование получить первое место, и что бы его отец придя домой сказал: «Молодец!». А когда пришли гости, отец мог подойти к полке с кубками и с гордостью сказать: «Это мой сын выиграл!».

Там практически не было любви к ребенку, зато что он просто есть, такой какой он есть, там обращали внимание только на успехи, и порой жестоко наказывают за неудачи, а могли и молчать неделями и стыдится такого сына «неудачника».

Рядом с такими родителями не возможно было говорить что хочется, заявлять о своих желаниях, потребностях и оставить их, т.к. если обнаружить враждебные и эгоистические чувства, то за этим тут же последует или наказание или отвержение. Быть настоящим, самим собой, естественным не возможно. Можно представлять другим только «персону» (по Юнгу), то что приемлемо и одобряется обществом, а все не удобное отправляется в «тень».
В семье царила атмосфера оценивания, ребенок что бы заслужить внимание родителей должен постоянно быть хорошим, а еще лучше идеальным.
Сын рос для родителей, а не ради самого себя. И это в дальнейшем так же очень важно, т.к. внутри родители не смогли сформировать внутреннюю ценность, значимость, выростая уже будучи взрослым ему все время нужно одобрение других людей. Стремления и достяжения для похвалы и оценивания другими людьми, а не своя истинная внутренняя потребность.
Эмоции, чувства и темперемент нарциссов

- Они очень чувствительны к невербальным(движения, мимика, поза) эмоциональным сообщениям собеседника, очень хорошо умеют читать , предугадывать другого человека, его желания, действия. Этому они научились в детстве во взаимоотношениях с родителями.
- Бояться проявления собственной агрессии, своя злость их очень пугает.
- Главные эмоции – СТЫД и ЗАВИСТЬ, возможно им мало осознаются, но точно являются двигателями для постоянного улучшения себя.

Защитные и адаптивные процессы при нарциссизме

- Идеализация и обесценивание (при идеализации собственного Я значение и роль других людей обесценивается и наоборот). В отношениях это проявляется следующим образом, вначале партнер идеализируется, а когда обнаруживается не совершенство, его сметают с пьедистала.
- Перфикционизм (ставят перед собой не реалистичные идеалы и либо уважают себя за то, что дистигают их (грандиозный исход), лиюо в случае провала чувствуют себя непоправимо дефективными, не признавая за собой право на ошибку и слабость (депрессивный исход). Требования к совершенству выражается в постоянной критики себя и окружающих.
- Часто решают свои проблемы с самоуважением считая кого-либо (любовника, учителя, друга) совершенными, чувствуя собственное величие, идентифицируясь с этим человеком. Например, женщина выходит за успешного мужчину, и его успехи она также присваивает себе.
Отношения с нарцисстической личностью

- Чаще всего использует других в качестве собственного нарцисстического придатка и заботятся о них не благодаря тому, кем они действительно являются, а потому, что они выполняют некую функцию (нарциссическое расширение).
- Паттерн "использовать и быть использованным», призванный уравновешивать самоуважение и возмещать причинённый ущерб.
- Их потребность в других велика, для пропитывания чувства идентичности с идеалом и самоуважения, для восхищения и одобрения, но при этом их любовь поверхностна.

Нарциссическое собственное «Я»

- Чувство фальши, стыда и зависти, внутренней пустоты или незавершённости, уродства и неполноценности или их компенсаторные противоположности – самоутверждение, чувство собственного достоинства, презрение, самодостаточности, тщеславия и превосходства.
- Их «Я» очень хрупкое, поэтому они не выдерживают критики и сильных чувств других и своих в том числе.
- Избегание действий и чувств, выражающих осознание личной несостоятельности либо реальную зависимость от других. Раскаяние и благодарность стремятся отрицать, что обедняет их взаимоотношения. Просить – унизительно, и чувствуют себя униженными, когда другой человек с трудом угадывает их потребности. Трудно извиняться.

Особенности переноса (Что нарцисс будет видеть и чувствовать в вас?)

- Отсутвие у нарциссических клиентов интереса к исследованию переноса при очень сильной реакции на терапевта (вопросы о том, что чувствует клиент к терапевту, могут быть восприняты как разрушающие, раздражающие или не имеющие отношение к интересам клиента). Часто подобные вопросы терапевта расценивают как тщеславие терапевта и потребность быть «отзеркаленным».
- Обесценивание (считая объективно терапевта второсортным) и идеализация (считая объективно терапевта прекрасным.
- Проецирует либо грандиозную либо обесцениную часть собственного Я на терапевта. Терапевт становиться контейнером для внутренних процессов поддержки самооценки.

Особенности контрпереноса ( Что вы будете чувствовать рядом с нарциссом?)

- При обесценивании или идеализации ощущение, что ваша подлинная сущность как человека, имеющего некий и опыт и искренне пытающегося помочь, подавляется.
- Ощущение, что вас вычеркнули и игнорируют как реальную личность. « Я плохой, я не достойный».
- Скука, раздражение, сонливость, смутное ощущение что в терапии ничего не происходит, стыд, переживание «я делаю что-то не так».
- Чувство «пустоты».
- Чувство что клиент не полностью присутствует в кабинете.

Цель долгосрочной психотерапии

1. Достигнуть принятия себя без раздувания (инфляции) собственного Я или без принижения других.
2. Понимание себя самого с целью поиска более эффективных способов обращения с собственными потребностями.
3. Принимать людей не осуждая и не используя их.
4. Любить не идеализируя. Как правило за время терапии вкусы очень меняются, из того что диктуется и поощряется обществом и СМИ, мужчина (или клиент женщина) начинают выбирать другой тип партнеров, более реальных, естественных и настоящих. Не женщин модных моделей, а просто живых и настоящих женщин.
5. Выражать подлинные чувства без стыда.
6. Признавать право на ошибку и просить о помощи без саморазрушения.


Текст основывается на Ненси Мак-вильямс «Психоаналитическая диагностика»
Ирина Млодик «Пока ты пытался стать Богом»
Рекомендую посмотреть фильм с Брюс Уиллисом «Малыш»

С уважением, Елена Лавриненко – психолог, психотерапевт, семейный системный психотерапевт, сексолог, консультирую людей на тему измен с 2014 года.
Телефон: +7 (929) 610-5799
Email: lav_ev@mail.ru
Нужна помощь? Звоните, пишите!
Close
Close
Нужна помощь?
Свяжитесь со мной, удобным для вас способом!
Whatsapp
Viber
VK
Skype
Mail
Phone
Ваши данные будут надежно защищены от спама и других рассылок
Подписывайтесь на рассылку, у меня есть чем с Вами поделиться.
Еще больше интересного в группе на Facebook и VK
Made on
Tilda