У жены душа болит после измены. Постоянно по поводу и без повода припоминает мужу его измену. Он предлагает сходить к психологу. Но она не идет. Что делать?Уважаем волю другого человека.
Смотрим на её отношения с родителями. А ваша жена для ее мамы и папы психологически как ребенок есть? А если она прошла сепарацию, то психологически как взрослая есть? Или там перевертыш и родители в детской позиции, а она во взрослой? Или там только функциональные отношения, подай, принеси и не мешай?
Что бы пойти к психологу, до него еще психологически надо до расти. Психолог на одном из уровней психики воспринимается как родитель. А если родители – это функции (еда, вода, кров, одежда), а личных отношений нет. Если мама и папа ни разу не спросили: Как настроение? Как ты себя чувствуешь? Что ты хочешь? Звезду с неба, достанем. Если кругом стыд за свое существование, агрессия, упреки. Если быть живым ребенком – это не удобно, хлопотно и очень мешает. То с чего этот человек пойдет к психологу? Физически она перед вами. Психологически… Та часть ее психики, которая пошла бы к психологу, она не сформирован, ее нет. Если ее чувства, настроение, состояния, потребности, желания не были важны для ее родителей. То психологически пустое место к психологу не пойдет. К психологу идут ради своих чувств, своего внутреннего мира и отношений, а если это было не важно, не ценно и не нужно, то с чем идти? Если обида, стыд, страх, желания – все это пресекалось, обрывалось, критиковалось, высмеивалось, унижалось, обесценивалось, отрицалось. Если часть ее психики, ее личные чувства, желания были не важны, не нужны, не ценны, они были не удобные, мешали, раздражали ее родителей. С этим пойти к психологу – к злому обесценивающему, унижающему, критикующему, не понимающему, агрессивному и игнорирующему – родителю? Да ни когда в жизни – это для нее 1. Опасно 2. Бессмысленно.
К психологу идут тогда когда «Я» уже достаточно прокачено.
А если Взрослых не было, если не отражали, не поддерживали, не объясняли, не вдохновляли, то и идти не с чем и не зачем.
Пока чувства, желания, отношения не станут – важны и ценны – не пойдёт! Пустота к психологу не ходит, а тем более еще потратить на это свое время и деньги? Ну это высший пилотаж – для этого психика (чувства, отношения) должна быть очень важна и ценна. Может жене и ценны отношения, но обратиться с этим к специалисту (к профессиональной маме). Она обращается к маме?
А какие у нее отношения с деньгами? Сходить к психологу – это не дешевое удовольствие. У нее есть право тратить на себя деньги? Так мало того, что их тратить, так еще и на что? На свою душевную боль? На внутренний дискомфорт? На страх, обиду, грусть?
Улыбайся, моя дорогая, натяни маску «что с тобой все хорошо». Чтобы не расстраивать своих папу и маму, они никогда на это не обращали внимания. Это было не важно и не ценно, и очень неудобно. А все что не удобно они стыдили, критиковали и игнорировали.
В ее семье признавали ошибки, трудности? Если в семье важнее маска "Всё нормально", "У нас все хорошо". То может понадобиться много сил и терпения, чтобы набраться смелости и пойти против семьи и сказать: "Мне плохо", "У меня не всё в порядке", "Мне нужна помощь".
Какое у нее отношение со временем? Тратить время на себя любимую есть право? Время для себя? Для своих проблем? А это важно?
А место для консультации есть? Если это онлайн консультация, у нее есть место для себя (части ее психики, которой нужна поддержка и помощь, которой плохо) в ее доме? У нее есть безопасное место в квартире? Или тогда идти в кабинет к психологу, а это + дорога, а если маленький город не известна компетенция психолога и не встретиться ли с ним где-нибудь. Опять же тема безопасности.
Для трансформации психики нужно время, место и ресурсы.
Какие у нее ценности? Ей важна она сама? Или ей важнее жизнь мамы, сестры, коллеги, подружки, мужа или ребенка? А чтобы пойти к психологу должна стать важна она, ее Я, Эго по Фрейду. К психологу идут ради себя! Она психологически есть? Она важна? Она ценна? Для самой себя, чтобы пойти к психологу? Посмотрите о чем она говорит? Если разговоры о магазинах, подругах, муже, но нет ее рефлексии всего этого? Что она чувствует? Что ее трогает при этом? Зачем она про это рассказывает?
Я знаю какого это обнаружить себя и заглянуть внутрь себя и что там можно начале обнаружить. Я лично первые 2 года своей терапии ходила туда ради дочери, мой терапевт долго мне возвращала что я туда хожу ради себя, что я работаю (а психотерапия – то психологическая работа) ради себя, а потом уже могу дать что-то дочери.
А если у нее что-то болит в теле, она лечится у профессиональных врачей или ходит к знакомой соседке тете Маши или подружке, так как они очень умные женщины и они хорошо разбираются в жизни. И ни важно, что они ни одной книге по медицине не открывали, зато у нее муж бизнесмен и он в Газпроме работает. Если так, то внутри нее пока хаос и неразбериха и она не понимает, что не всегда обложка соответствует содержанию, и то что хорошо для тети Маши, может быть в лучшем случае ей бесполезно, а в худшем случае навредит.
Так вот эмоционально взрослая личность обращаются в сложных и важных вещах (а медицина — это самые важная сфера жизни человека) к профессионалам. Не к астрологам, гадалкам, соседке, подружке, а к профессионалу.
Не работает проводка – электрик. Сломался кран на кухне – сантехник. Проблемы в отношениях – психолог. Но некоторые выбирают консультацию у родственников и подруг.
И еще чтобы пойти к психологу нужно довериться. А как у нее с доверием?
Чтобы пойти к психологу нужно найти своего психолога? А как у нее с интуицией? Она себе доверяет? Опять же она себя чувствует, понимает, она знает, как найти своего специалиста?
Да и вообще, только психи к психологу ходят. А вот нормальные люди сами свои вопросы решают. Про сам себе психолог.
Конечно сами решают, если психологически Взрослых не было, если Родителей психологически как родителей не было, а они лишь играли во взрослых, то детям приходятся самим учиться решать свои проблемы. Включается сценарий «Я сама». А если рядом оказывается реально психологически Взрослый, то «Я сама» маска отпадает, а там куча не переваренного психологического материала, там море боли, страхом, тревоги, стыда, вины, обид и т.д., и она тут же регрессирует. Раненая часть наконец-то начинает проявляться. Это ответ на то что, когда человек начинает терапию, он сразу резко меняется (если психолог глубокий и знает, что такое терапия, то окружающие сразу чувствуют изменения, человек где-то становиться более ранимым, а где-то более жестким и устойчивым). Раненая часть появляется только когда есть возможность расслабиться, а за этим и слабость, и уязвимость, и ранимость, а без этого не может быть ни эмоциональной близости, ни качественных отношений. А как с этим быть, когда вокруг море обесценивания, критики, высмеивания, унижения, пассивной или активной агрессии – это слишком опасно. Проще с хлопнуться и одеть привычную маску «Я сама» и бежать по привычной колее, да в ней трудно, но неизведанное пугает еще больше.
Что с этим делать вам?
Если вы считаете, что вашему партнеру нужен терапевт? А как это про вас? Спасать других проще, чем разбираться с самим собой. Фантазировать на тему «сейчас партнера не много подкорректирую и заживем…» Начните в этом случае с себя. Какого это себя не много подкорректировать. Свою жизнь жить на много сложнее, чем давать советы другим.
Самое неприятное… Поворачиваться к себе, чувствовать. Чувствовать, то что чувствуете вы, когда ваш близкий человек вроде бы постоянно вспоминает об измене, ковыряет все время эту рану. Но при этом не хочет с этим разбираться.
Я бы чувствовала грусть. А еще хуже бессилие, беспомощность, ему больно, а я ничего не могу с этим поделать. С другой стороны, раздражение, а зачем ты вспоминаешь? Да была измена, разбираться ты этим не хочешь, так за чем тогда вспоминаешь, а потом сам же начинаешь обесценивать свои переживания? Плохо, значит важно, значит поднимай попу и тащи ее к психологу. Не хочешь разбираться, так тогда не ковыряй постоянно это рану.
Кто вспоминает, у того и болит душа, а с душой к психологу.
Чтобы начать ходить к психологу – «Я», «эго», чувства, состояния, отношения, внутренний мир, психика – должны стать ценны и важны и к этому еще должны быть ресурсы, время, место, деньги, мотивация. А если ваши отношения не важны… Я психолог, для меня мое состояние и отношения – это смысл жизни, это ценность и цель, оттенки, полутона, это огромная часть моей жизни. Там очень по-разному и сложно, и тяжело, и весело, и интересно, и скучно и страшно и т.д. По-разному… Ради этого я живу, дышу…
С уважением к вашей жене, возможно смысл ее жизни в чем-то другом!
Автор статьи Елена Лавриненко - экзистенциальный психолог, семейный системный расстановщик, специализирующийся на теме измен и любовных треугольников с 2014 года
Телефон: +7 (929) 610-5799
Email:
lav_ev@mail.ruСайт http://izmene-net.ru/
