Измена и нарциссизм (Он бизнесмен, его жена и несколько любовниц)

Многие знают, что у успешных бизнесменов можно наблюдать следующую картину в личной жизни: одна жена с детьми, и одна-две-три любовницы, у которых тоже есть дети от него. Он всех содержит, обеспечивает, порой все женщины друг про друга знают и даже общаются.
Некоторые даже рассуждают: «Ну, он же альфа-самец и может это себе позволить, так задумано природой».
Да если смотреть на это с точки зрения эволюции, природы и альфа-самцов, то тогда там все хорошо, и для многих есть еще один важный аргумент: «Раз так живут, значит нравятся, и посмотрите в инстаграм выкладывают счастливые фото на зависть всем».
Но давайте я расскажу вам другую картину этого «хорошо» с точки зрения ведущей акцентуации у этих мужчин, а главная у них, как правило нарцистическая.
(Акцентуация характера – это крайние варианты нормы, при которых отдельные черты характера гипертрофированы и проявляются в форме «слабых мест» в психике индивида — избирательной ее уязвимости в отношении некоторых воздействий при хорошей и даже повышенной устойчивости к другим воздействиям).

Как отличить нарцисса, что для него наиболее характерно:
- Личность нарцисса организованная вокруг поддержания самоуважения путем получения подтверждения со стороны и это затмевает все остальное настолько, что можно считать такую личность поглощенной только собой.
- Во внутренней жизни таких клиентов чего-то недостаёт – глубинное чувство недостачи;
- Озабочены тем, как воспринимаются другими людьми. Испытывают глубинное чувство, что они обмануты и нелюбимы;
- Отсутствует чувство целостности и непрерывности собственного «Я», т.е расстройство собственного Я от грандиозности до ущербности.
- В каждом тщеславном и грандиозном нарциссе скрывается озабоченный собой, застенчивый ребенок, а в каждом депрессивном и самокритичном нарциссе прячется грандиозное видение того, кем этот человек должен бы или мог бы быть;
- склонность к эксбициональному стилю поведения, переоценка собственных достоинств, фантазии о всемогуществе;
- отчужденность и эмоциональная недоступность и ощущение себя субъективно пустым;
- внутреннее чувство страха, что они «не подходят»;
- чувство стыда и слабости и своего низкого положения;
- нуждаются во внешнем подтверждение, чтобы ощущать внутреннее соответствие;
- тенденция осуждения других (выражая сожаление, презрение или критикуя их), в основе которой чаще всего лежит зависть, при зависимости от их мнений.
- внутреннее чувство «пустоты», т.к. в детстве не было опоры на себя, на свои чувства, а другие значимые люди «знали» что им надо, внутри не сформировалась внутрение опоры значимости и ценности себя, их ценности всегда находились во вне, а не внутри них.

Как прошло детство, в котором формировался этот альфа-самец - нарцисс.

Родители его были озабочены работой, престижем, модой, успехом, достижениями, результатами. Как чувствует себя малыш, что с ним происходит, какое у него настроение – для этого их не было и это их практически не волновала.
Для формирование здоровой психики ребенку очень важен эмоциональный контакт со взрослыми, особенно с мамой и папой, их любовь, внимание, поддержка, их отражение, т.е. родитель является для ребенка зеркалом, в котором он может отражаться и через это осознавать себя, понимать себя, что с ним происходит, какой он, что он делает и чувствует. Но если мама и папа все время заняты собой, своими достижениями, престижем, то ребенок интуитивно чувствует, куда направлено внимание взрослых и пытается получить их внимание любой ценой.
Часто у таких родителей дети становятся их нарцистическим расширением. Т.е. они знают где, как и что «лучше» для их ребенка. Чувства и желания ребенка обесцениваются, а желания родителей ставятся во главе угла. Например, в окружение «престижно» заниматься теннисом, и родители начинают водить ребенка на теннис, хотя он ему абсолютно не интересен, он бы лучше в футбол бы мяч погонял, но мнение ребенка ни кто не спрашивает, ни кто не интересуется чего он хочет.

Его родители постоянно производили процесс «ранжирования», у них и у их ребенка все должно быть самое лучшее, при этом реальные преимущества и недостатки могли абсолютно не приниматься во внимание в виду озабоченностью престижностью.

Очень важное и грустное, что ребенок растет как объект, а не субъект. Т.е. для его родителей важны его результаты, успех, отличные оценки, но не важна цена этого, его чувства, состояния, желания. Например на спорт он ходит не потому что ему это нравится и хочется, а для того что бы в соревнование получить первое место, и что бы его отец придя домой сказал: «Молодец!». А когда пришли гости, отец мог подойти к полке с кубками и с гордостью сказать: «Это мой сын выиграл!».

Там практически не было любви к ребенку, зато что он просто есть, такой какой он есть, там обращали внимание только на успехи, и порой жестоко наказывают за неудачи, а могли и молчать неделями и стыдится такого сына «неудачника».

Рядом с такими родителями не возможно было говорить что хочется, заявлять о своих желаниях, потребностях и оставить их, т.к. если обнаружить враждебные и эгоистические чувства, то за этим тут же последует или наказание или отвержение. Быть настоящим, самим собой, естественным не возможно. Можно представлять другим только «персону» (по Юнгу), то что приемлемо и одобряется обществом, а все не удобное отправляется в «тень».
В семье царила атмосфера оценивания, ребенок что бы заслужить внимание родителей должен постоянно быть хорошим, а еще лучше идеальным.
Сын рос для родителей, а не ради самого себя. И это в дальнейшем так же очень важно, т.к. внутри родители не смогли сформировать внутреннюю ценность, значимость, выростая уже будучи взрослым ему все время нужно одобрение других людей. Стремления и достяжения для похвалы и оценивания другими людьми, а не своя истинная внутренняя потребность.