Стабилизатор семейных отношений - ответсвенность.

Измена. Вы решаете сохранить семью. Что делать?
Муж изменил. Вы решаете сохранить семью. Что делать?

Одним из важных стабилизаторов семейных отношений является ответственность. Очень часто, когда в паре пропадает сексуальное влечение и душевная близость, но остаётся пункт, связанный с ответственностью, как правило, могут быть даже благоприятные прогнозы на сохранение семьи. Ответственность важный фактор, который влияет на отношения в паре, и косвенно влияет на сексуальное влечение в паре.
Под ответственностью понимается следующее – это взятые на себя обязательства, явные и не явные, ролевые сценарии из родительской семьи, из рода и социума.

Разберем подробнее.

1. Не явные договоренности, но то, что присутствует в социуме, как норма отношений по умолчанию. К примеру, сексуальная верность, как бы к этому не относились, но вообще это социальная норма по умолчанию. То есть когда люди вступают в брак или создают пару, мало кто садится друг напротив друга и договаривается, что мы будем верны друг другу. Как правило, это подразумевается априори.
Раньше стабилизирующую роль играло общество и государство, например разводы были невозможны. На самом деле это играло свою положительную функцию, потому что когда проходило первое впечатление, спадал накал и так далее, это являлось тем основанием, что позволяло партнёрам оставаться вместе. И в дальнейшем, не всем, конечно, но части из них помогало возобновлять свои чувства.
Пример из жизни: дедушка с бабушкой жили сложно, потому что дед ей изменял, и они могли не разговаривать долгое время. Но они всегда продолжали выполнять друг по отношению другу обязательства. То есть он приносил деньги в дом, следил за благосостоянием, она гладила ему рубашки, варила борщи, и постепенно обида проходила, и их отношения опять стабилизировались и выходили на более близкие. В современном мире, к сожалению, этот пункт терпит очень сильную фрустрацию. Это связано с многими вещами, но в том числе с тем, что стирается грань между женскими и мужскими ролями. То есть мужчины и женщины перестают в быту остро нуждаться друг в друге. И поэтому как будто бы возникает вопрос, а зачем в плане сохранения обязательств мы друг для друга нужны. И делается очень большой упор на чувства. Сторонники гражданских браков говорят, зачем брак оформлять? Главное, это чувство. Пока у нас есть чувства друг к другу, мы вместе, а когда у нас нет чувств друг к другу – мы не вместе. А на самом деле отсутствие этого пункта вызывает высокий уровень тревоги, и на фоне высокого уровня тревоги очень сложно формировать доверие, ощущение безопасности и свободы предъявления. И соответственно это начинает пагубно влиять на сексуальное влечение друг к другу, а так же приводит к хроническому напряжения в паре.

В моей практике случались примеры, когда именно после измены, пара официально регистрировала отношения, после чего измены прекращались, т.е. происходила стабилизация пары.
И про свадьбу и за чем жениться есть более подробная статья:
http://izmene-net.ru/pro-svadbu

2. Явные договорённости, которые существуют между партнёрами, которые вносят четкость и ясность во взаимоотношения. Допустим, на распределение ролей и обязанностей. Например: мужчина добытчик, а женщина стирает, убирает, гладит, готовит. Или, допустим, есть такое априорное представление в социуме, что когда женщина беременеет и рожает, мужчина о ней заботится. Но порой мужчины могут и возразить: «А мы не договаривались. Ну и что, что она забеременела? Она же должна была как-то соображать, как она будет беременная работать. Я здесь причём?». Или семейная пара приходит к терапевту и она говорит: «Мы же с тобой обсуждали, что мы хотим ребёнка». Он говорит: «Обсуждали, не отказываюсь». Она говорит: «Ну вот я забеременела, сейчас не могу работать». Он говорит: «А это мы не обсуждали».
3. Сценарии, которые были в родительском семье партнёров и которые тоже подразумеваются как само собой разумеющиеся. И здесь важно насколько реальный партнёр вписывается в этот сценарий.

Если реальный партнёр в сценарий не вписывается, то первое время это может не оказывать никакого влияния, но при более длительных отношениях может возникать ощущение постоянной фрустрации(- это негативное состояние, вызванное невозможностью удовлетворения актуальных потребностей), и постепенно будет накапливаться агрессия, а вместе с агрессией будет снижаться сексуальное влечение к партнёру.

Почему будет снижаться? Например, если вы несколько раз засунете палец в розетку, и вас долбанёт током, даже если вам розетка будет очень нравиться, она будет прекрасной, как только вы будете подносить к ней руку, у вас будет автоматическое одёргивание. Если партнёр систематически вызывает напряжённость и агрессию, он начинает нашим восприятием восприниматься как тот, кто вызывает неприятные переживания. И соответственно наша реакция будет идти скорее на отделение. Один из способов отдаления и дистанцирования – это потеря сексуального влечения. Это как бы такая отправная точка, в которую часто упираются люди, которые ориентированы на безусловную любовь. Они говорят: «Как он может меня разлюбить за то, что я не мою посуду?». Значит, это была не любовь. Ну а там речь идет о другом: человек в сценарий не вписывается, это вызывает хроническое напряжение, и если партнёр не ходит на психотерапию, не занимается изменением своих сценариев, то у него это может вызывать напряжение, и в дальнейшем партнёр будет восприниматься как негативный.

Или такое более сложный пример. Допустим, мужчина не совсем прошёл все этапы психосексуального развития, и в том числе у него не очень хороша произошла сепарация от материнской фигуры. И тогда он для того, чтобы сепарироваться, приобрести статус взрослого, самостоятельного мужчины, он увлекается женщиной, которая не похожа на его мать по своему поведению. Допустим, мать такая домоседка, заботящаяся о муже и семье, а жена – свободный журналист. И почему его выбор падает на такую фигуру? Потому что для него эта фигура позволяет сепарироваться, перенести свою привязанность женщине другого типа, и тем самым доказать маме, себе и всему миру, что он взрослый, самостоятельный мужчина. Это происходит, он делает ей предложение, они какое-то время находятся в промежуточном состоянии, а потом он ей говорит: «Надоела ты мне со своим блокнотом по разным странам ездить, ни какой заботы о семье». И она говорит: «Как так? Ты же меня брал замуж, я же ездила с блокнотом». Он говорит: «Да, ездил, но я думал, что ты образумишься, выйдешь замуж и успокоишься». И начинаются предъявляться претензии, почему она не демонстрирует тип поведения, который демонстрирует его мама. И действительно он теряет к ней интерес и влечение. А на самом деле что происходит? Функцию сепарации женщина выполнила, а дальше у него включается семейный сценарий, который для него является функцией априори, что вот так должно быть. И он на это реагирует бессознательно. И у женщин то же самое, кстати говоря. Женщина тоже может влюбиться в какого-нибудь учителя физкультуры, а потом выходит за него замуж, и говорит ему: «А ты должен меня содержать. Дом, машина». А он учитель, у него ставка фиксированная, и больше денег ему заработать очень сложно. И она начинает злобиться по поводу того, что он не зарабатывает много денег и не обеспечивает её. И когда ей говорят: «Ты же за него вышла замуж». Она говорит: «Ну и что? А пусть теперь как-нибудь вертится, он же женился».
4. Гендерно-социальные сценарии в том социуме, где живёт пара. К примеру, мужчина из южных регионов России, он может очень сильно любить женщину, пылать к ней страстью, но он на ней не женится, потому что она недостаточно молода, не девственница, не его национальности и вероисповедания.

Но если, допустим, этот мужчина из южных регионов России с детства живет в Санкт-Петербурге. То на него будет оказывать влияние и социум и родовые сценарии, и внутри него может быть сильный внутренний конфликт. Он может жениться на женщине не его национальности и не девственница, но у него внутри это будет вызывать очень сильный конфликт, потому что с одной стороны она соответствует критериям социума, а с другой стороны она вступает в конфликт с его родовым сценарием. И тогда его может выражаться в виде такой неосознаваемой подавленной злости и попытке как-то компенсироваться за счёт других связей, к примеру.
Пример из жизни: Она азербайджанка, с детства жила в Твери. В юности все гулянья не прошли ее стороной. Она выходит замуж за русского, и у нее начинаются к нему претензии, как к мужчине азербайджанскому. И когда он стал не соответствовать этим критериям, она стала от него отдаляться. То есть он стал ей менее интересен, очень много конфликтов, агрессия стала возникать, что он не такой, как её папа. На самом деле все эти культурные сдвиги, дают очень сильное внутри психическое напряжение.
Ответственность – это функция стабилизация пары и снятие напряжённости. Кажется, что эти договорённости можно в любое время изменить. Но всё равно, когда они есть, возникает ощущение стабильности, снижается уровень тревоги. Ответственность дает четкость, ясность в отношениях, помогает понимать границы можно - нельзя, надо – не надо, хочу и не хочу в отношениях.

Если брак держится только ответственности и обязательствах, то сексуальное влечение в ней угасает. Потому что партнеры из мужско-женского контакта перекочёвывают в отношения родитель-родитель, или родитель – ребенок, то есть они постепенно уходят от контактов мужчина-женщина. А единственный вид любви, где существует сексуальный контакт, это отношения между мужчиной и женщиной. Наличие секса - это единственное, что отличает эти отношения от всех других отношений: к родине, ребёнку, родственнику и так далее. Наличие секса. Если секса нет, то понятно, что этот контекст парный, он потихонечку угасает. Но такие пары тоже есть.
Например случай из жизни: бабушка вступила в сексуальный контакт с дедушкой один единственный раз с целью зачать ребёнка. Она забеременела, они прожили всю жизнь вместе, и больше она ни с кем сексом не занималась. У них были хорошие отношения: они вместе ходили на рыбалку, вели быт, растили ребёнка. Дед периодически ходил к другим женщинам. Бабушка к этому относился с пониманием, потому что все мужчины животные, им надо удовлетворять свою похоть.

Состояние влюблённости длится год-полтора. Физиологическое, сексуальное влечение в паре сохраняется до четырех лет и если она больше ничем не подкрепляется, то оно постепенно идёт под спад. И поэтому там все вот эти истории, к примеру, когда у мужа или у жены угасает сексуальное влечение, и партнёр пытается вернуть себе былую свежесть, молодость и сексуальную привлекательность, это всё не работает по одной простой причине: происходит естественное привыкание, биологическая страсть спадает. И отношения можно поднять, вытянуть и вернуть это влечение уже на другом уровне: через отношения (душевную сферу), через развитие духовной связи и через сферу ответственности. Когда в отношениях сохраняются взятые обязательства по отношению друг к другу, то это помогает сохранять чувство надежности в паре и благодарности.
Порой при изменах партнеры начинают обижаться друг на друга и сфера обязательств начинает проседать: каждый сам начинает себе готовить, убирать, зарабатывать деньги, тем самым только усугубляя разрыв в паре. Поэтому если хотите сохранить отношения, то вертите, как хотите, но быт должен быть таким, как раньше, а всё остальное будем по-тихоньку подтягивать.
Исключение составляет, если человек не способен к субъектным, эмоциональным, близким отношениям (например, сильная нарциссическая акцентуация, сильная ранняя травматизация, человек не способен к эмоциональному контакту, пограничная организация личности), тогда постепенно сексуальное влечение угасает.

Пример из жизни: Мужчина с сильной нарцистической акцентуацией, не способный к близкому эмоциональному контакту, может строить только объектные отношения, т.е. женщина для него это способ показать свою состоятельность, успешность. В паре постепенно сексуальная связь угасает. А женщина старается себе пластические операции делает, на курсы орального мастерства ходит, сексуальное бельё покупать. Но в паре ни чего не меняется и муж ей говорит: «Слушай, ну что я могу тебе сказать, всё равно старая баба – это старая баба. Что бы ты ни делала, ты всё равно с молодыми девочками не сравнишься».

А если партнёр способен на контакт, на чувства, на эмоции, вот за счёт этой интимной сферы отношения могут дальше продолжаться, и появляться влечение на другом уровне, взаимный интерес друг к другу и так далее.
Или еще бывает перекос. Когда наоборот в отношениях люди взаимодействуют, только на уровне взятых обязательств, строго требуя выполнения взятых на себя ролей, игнорируя при этом сферу отношений и эмоциональный контакт.
Пример: Допустим муж взял на себя роль добытчика, но попадает в трудную жизненную ситуацию, а жена закатывает ему истерики, т.к. уровень ее жизни существенно изменился.
Или жена лежит с температурой, а муж приходит и говорит: «Почему нет ужина?». Она говорит: «У меня температура». А он говорит: «Меня это не волнует. Нет ужина – нет денег». Жёстко придерживается ролевой позиции. Понятное дело, что если она встанет, приготовит ужин, отношения будут дальше продолжаться, но в плане эмоционального контакта начнётся отторжение.

Рекомендую по исследовать вместе с партнером, как строилась сфера обязательств в вашей родительской семье и в семье бабушек и дедушек. Рассмотреть актуальные отношения с партнёром, либо те отношения, которые были значимыми и поисследовать, как вы относились к партнёру, когда он соответствовал этим критериям поведения, и как вы относились к партнёру, когда он не соответствовал этим критериям поведения. Это про обязательства.

Что обычно входит в обязательства? Как выстраивается быт, как происходит воспитание, отношение к воспитанию детей, отношение к изменам, кто зарабатывает, кто готовит, как досуг организовывается, то есть как вообще в принципе обустраивалась жизнь в семье. И там на самом деле могут быть такие интересные штуки, просто будьте внимательнее. Там может быть принято, что бабушка в свободное время вышивала, дед мастерил. И когда муж начинает говорить «Давай вместе куда-нибудь пойдём в выходной день, почему мы с тобой не вместе?», это может вызывать раздражение типа «Тебе что, заняться нечем? Оставь меня в покое, я вышиваю».

Или еще один пример. У женщины в семье отец зарабатывал деньги, он был добытчик, и это было важно. «Я долго время жила с мужем, он мне изменял, но он зарабатывал деньги, и это было важно». А когда он перестал зарабатывать деньги, она сразу вспомнила про все его многочисленные измены, её накрыла обида, и она развелась. То есть он перестал быть как партнёр ценным.
По исследуйте какая ценность есть у вас и вашего партнера, когда вы его цените, любите, и когда наоборот. Потому что на самом деле это может быть и той причиной, по которой вы себе партнёра выбираете. Или в семье женщины важно было, чтобы мужчина что-то делал своими руками. И доходит до парадокса, она понимает, что мужчина может заработать деньги и нанять электрика, но для нее это значит, что он уже некачественный мужчина. То есть ей надо, чтобы он шёл, ремонтировал кран своими руками, такое родовой сценарий. Хотя головой понимает, что глупость, но тем не менее работает.
Нужна помощь? Звоните, пишите!
Close
Close
Нужна помощь?
Свяжитесь со мной, удобным для вас способом!
WhatsApp
Viber
VK
Skype
Mail
Phone
Ваши данные будут надежно защищены от спама и других рассылок
Подписывайтесь на рассылку, у меня есть чем с Вами поделиться.
Еще больше интересного в группе на Facebook и VK
Рекомендуемые статьи
Made on
Tilda